Parhaat vitsit vuodelle 2025
Ihmemies MacGyver tuli Suomeen käymään ja käveli Helsingissä nakkikioskin ohi.
Hän päätti maistaa suomalaista nakkia ja pyysi myyjältä viisi nakkia.
Myyjä antoi nakit ja MacGyver söi ne.
Sitten myyjä pyysi, että MacGyver maksaa nakit.
Siihen MacGyver totesi, että en maksa.
Myyjä sanoi: Kyllä maksat kun söitkin ne.
MacGyver: Enkä maksa!
Siihen myyjä totesi: Sähän ihmemies oot!
Presidentti Urho Kekkonen teki usein maakuntamatkoja.
Erään kerran erääseen maalaistaloon oli saatu presidentti vieraaksi.
Emäntä oli kattanut kauniisti, pannut parasta mahdollista pöytään.
Kekkosen kaataessa maitoa kahviinsa, läikähti kannusta pisara maitoa pöytäliinalle.
Presidentti ryhtyi kömpelyyttään pahoittelemaan ja emäntä vakuutteli asian mitättömyyttä pöytäliinaa pyyhkiessään.
Isännän vuorostaan kaataessa maitokannu lipesi kädestä ja putosi sisältöineen lattialle haljeten moneksi kappaleeksi.
“Toinen tohelo!”, tiuskaisi emäntä selvästi tuskastuneena.
Parin viikon kuluttua presidentin vierailusta saapui taloon paketti.
Runsaiden pakkauspapereiden keskeltä löytyi uusi maitokannu sekä kortti tekstillä: “Siltä ensimmäiseltä tohelolta.”
“Terveisin UKK.”
Eräällä miehellä oli papukaija, jolla oli tapana hyppiä kukkaruukuissa.
Mies kyllästyi papukaijan tapaan, ja sanoi tälle, että jos papukaija vielä hyppii kukkaruukuissa, hän leikkaa papukaijan kaljuksi.
Papukaija hyppi edelleen kukkaruukuissa, ja mies leikkasi sen kaljuksi.
Kerran papukaija tapasi Kekkosen ja kysyi tältä: “Oletko sinäkin hyppinyt kukkaruukuissa?”.
Mitä eroa on Lennulla ja Jennillä?
No, Lennua ei voi kusettaa puhelimessa.
Mistä kansa tiesi laulaja Sannin viimein parantuneen sivupersoona-häiriöstään?
Hitistään Me ei olla enää me.
Minkä ohjeen Saddam Hussein antoi Bill Clintonille?
Tiedätkös Bill, lammas ei puhu.
Miksi Linda-siideri on Lampenius-tuotteista ehdottomasti paras?
Siitä tulee paha olo vasta seuraavana päivänä.
Miksi poliisi pidätti Pekka Poudan?
Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle.
Aleksis Kivi päätti järjestää kannibaaliystävilleen kaikkien aikojen pidot.
Mitä hän tarjoili vierailleen?
Veljestä seitsemään tapaan.
Matti ja Teppo olivat Kangasalla keikalla, majoitus oli järjestetty Roineen rannalle mökkiin.
Matti hahmotteli sävellystä ja Teppo päätti käväistä pihalla haukkaamassa raitista ilmaa ja ihailemassa Roineen armaita aaltoja.
Äkkiä Matti kuuli ulkoa kovaa juoksemisen kopinaa sekä ärinää ja huohotusta.
Matti vilkaisi ikkunasta, näki Tepon juoksevan henkensä edestä mökkiä ympäri.
Perässä, vain muutamaan askeleen päässä möyrysi valtava, vihainen uroskarhu.
Matti raotti tuuletusikkunaa ja huusi:
Varo Tepi, se saa suht koht kiinni.
Ei mittä hättä, vastasi Teppo.
Se on jo kolme kiarrost jäljes.
Miksi Uuno ei osta tietokonetta?
Koska se pelkää saavansa siitä viruksen.
Miksi Paavo ei osaa ajaa polkupyörää?
Se ei tiedä mitä tehdä polkimelle joka nousee ylös.
Miksi Sylvester Stallonella ei ole nenää?
Brigitte Nielsen.
Miksi hollywoodissa ei ole puolukoita?
John Wayne.
Miksi hollywoodissa ei kasva vilja?
Sylvester Stallone.
Kuka teki tunnetuksi lentävän lauseen “Two beer or not two beer”?
Shakesbeer.
Kuka on maailman kuuluisin kelloseppä?
Arnold Kvartsinikkari.
Mitä eroa on Kataisella ja kaljakorilla?
Onpa kummallisia kysymyksiä…
Korillinen kaljaa kusettaa vähemmän.
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Kirkan kakka.
Mitä Alexi Laiho osti kaupan lihatiskiltä?
Jau-jau-jauhelihaa!
Nykäsen Matti lupasi viedä tuoreen vaimonsa Pian katsomaan erilaisia turkkeja.
Niinpä he viettivät päivän Korkeasaaressa.
Matti ja Teppo olivat taas lähdössä pienen keikkatauon jälkeen Pirkanmaan kiertueelle.
Teppo avautui:
Kuules Masa, mulle tapahtu vähän paljo hassu tapaus keikkataukomme aikana.
Olipas se taas aikas ihme, Masaa nauratti.
Äläs ny velipoika ja anna ny gu mä jatkan, Teppo sanoi.
Juu, tää tapahtui tuol meirä kaupunginsairaalas, kun multa meinaan otettii sitä verikoetta.
Pöyrryiks sää? Masa hihitteli.
Oon ny siinä ja kuuntele, Teppo tukahti ja jatkoi.
Katos ny, sen verikokeen ottaja oli nuori ja todella kaunis hoitaja, eikä kokemattomuudesta johtuen siittä verikokeen otosta tahtonut tulla oikein mitään.
Älä ny, Masa jo huolestu.
Teppo huokas syvään ja jatkoi.
No, lopulta hoitaja käski laittaa käden povelle, jos paremmin onnistuisi, no mähän laitoin oitis käteni povelle, jolloin se todella kaunis hoitaja sanoi, että omalla povelles tietysti se käsi pitää laittaa.
Kaija koo ja Markku impiö lomailivat järven rannalla, jossa tarvittiin kalastuslupa.
Markku rakasti onkimista aamuvarhaisella ja Kaija rakasti lukemista.
Eräänä aamuna Markku palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille.
Vaikka kaija ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä.
Jonkin aikaa soudeltuaan Kaija laski ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.
Pienen hetken kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija Kaijan veneen luo ja sanoi:
Päivää rouva, mitäs te olette tekemässä?
Luen, vastasi Kaija ajatellen, että sehän oli itsestään selvä asia.
Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
Mutta enhän minä kalasta. Ettekö näe?
Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana.
Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.
Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisin makaamisesta, sanoi Kaija närkästyneenä.
Mutta, enhän minä ole edes koskenut teihin.
Niin, mutta teille on kaikki tarvittavat vehkeet kyllä mukananne.
Euron seteleissä pitäisi olla kompassin kuva, Alex stubb ehdotti.
Pysyisivät paremmin kurssissa.
Miten Luke Skywalker löytää siskonsa Leian pimeässä?
Haistamalla.