Sulhasen ja morsiammen ikäero
Sulhaseni täyttää ensi viikolla kaksikymmentä vuotta, sanoi morsian ja näytti valokuvaa.
Meillä on viisi vuotta ikäeroa.
Jaa, täytyy kyllä sanoa, ettet näytä lainkaan 25-vuotiaalta.
Avioparivitsit
Sulhanen antaa karamellin morsiamelleen
Sulhanen antoi morsiamelleen karamellin.
Piditkö siitä? Hän kysyi hetken kuluttua.
Joo. Kuinka niin?
No, kun naapurin koira oksensi sen suustaan viisi kertaa.
Pentti sanoo vaimolla suorat sanat
Pentti oli yleensä sopuisa mies, mutta riitautui kerran vaimonsa kanssa oikein kunnolla ja sanoi hänelle suorat sanat: Kuule sinä akka, sinun paikkaasi on jo kyselty, joten pidäpäs turpasi kiinni.
Siihen vaimo vastasi: Kuule sinä ukko, sinun paikkaasi on jo kokeiltukin!
Vaimon niksi miehen sietämiseen
Eräänä päivänä vaimo sanoi työstä palaavalle miehelleen: Toden totta.
Pieni määrä alkoholia tekee sinut hieman mielyttävämmäksi ja helpommaksi sietää.
Mies kakiskeli ja sanoi: Mutta rakkaani, enhän minä ole tänään nauttinut pisaraakaan.
Et sinä, mutta minä olen.
Mitä sanoa naiselle?
Mitä sanoa naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?
Ei mitään, sille on sanottu jo kaksi kertaa.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Beethoven ilmestyi unessa
”Beethoven ilmestyi minulle viime yönä unessa”, kertoi Ville naapurilleen.
”No mitä hän sanoi?” Tiedusteli naapuri.
”Hän sanoi, että sinun vaimosi tulisi lopettaa Beethovenin soittaminen.”
Tosimiehen turpakeikka tampereella
”Sain viime vuonna selville, että yksi tamperelainen yrittää vokotella vaimoani”, mies kertoi kaverilleen.
”Mitäs teit?”
”Hyppäsin pyörän selkään ja ajoin Tampereelle antamaan äijälle turpiin.”
”Oli varmaan rankka reissu, tulitko myös pyörällä takaisin?”
”En, tulin ampulanssilla.”
Vaimon säilyneet muodot
”Onko vaimosi säilyttänyt kauniit muotonsa?”
”Kyllä, hän on jopa kaksinkertaistanut ne.”
Sulhasen itämainen tanssi
Täällä on nyt aivan itämainen tunnelma, kujersi morsian.
Miten niin? Ihmetteli sulhanen.
Sinä tanssit kuin kameli…!
Lääkärinkirjasta parhaat taudit
”Vaimoni sairastaa neurasteniaa, hypotermiaa, hysteriaa ja dysenteriaa.”
”Mistä hän kaikki nuo taudit on saanut?
”Lääkärikirjasta.”
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Entinen mies, tuleva vaimo
”Joka kerta kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä rupean puhumaan tulevasta vaimostani.”
Aviomiehen iskeminen
”On todella helppoa saada isketyksi itselleen aviomies.”
”Niin on, mutta naimattoman miehen iskeminen on sen sijaan paljon vaikeampaa.”
Rakastelua vasta naimisiin menon jälkeen
”En rakastellut vaimoni kanssa ennen kuin menimme naimisiin. Entä sinä?”
”Hmm…, mikä hänen tyttönimensä olikaan?”
Bill Clintonin pahvilaatikko
Oletkos kuullut siitä pahvilaatikosta, jonka Bill Clinton laittoi sängyn alle, kun he menivät naimisiin Hillaryn kanssa.
Bill toivoi, että se pysyisi hänen ihan yksityisenä juttunaan ja ettei H. Koskaan katsoisi sinne.
Vuosikausia menikin ihan hyvin, mutta kun nämä skandaalit sitten koettelivät suhdetta muutenkin, niin Hillary päätti että kiusa se on pienikin kiusa ja kurkkasi lootaan.
Siellä oli kolme tyhjää oluttölkkiä ja 1850 dollaria rahaa.
Illalla pariskunta sitten keskusteli asiasta ja Hillary tunnusti kurkanneensa laatikkoon.
Bill oli vähän häpeissään kaikista skandaaleista ja antoi heti oitis anteeksi tämän rikkeen.
Hillary kuitenkin ihmetteli anteeksiantosuukkojen jälkeen laatikon sisältöä.
Bill selitti näyrästi, että hän päätti hääpäivänä panna laatikkoon tyhjän oluttölkin joka kerran, kun on uskoton.
Hillary antoi helpottuneena Billille anteeksi, mutta kysyi kuitenkin vielä, että entäs ne rahat?
No kun se laatikko tuli aina välillä täyteen, niin vein tyhjät tölkit kauppaan ja laitoin vain ne rahat sinne laatikkoon, selitti Billy-boy.
Paljonko menee olutta päivässä
Paljonko sinä oikein kittaat tuota olutta päivittäin? ihmetteli vaimo.
No, normaalisti sellasen puoli korillista, mies mietti.
Kauheaa! kauhistui vaimo ja näytti tosiaankin kauhistuneelta.
Minä en pystyisi juomaan vettäkään niin paljon päivässä.
No, en kyllä minäkään, mies pohti.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Poika pääsi pitkälle
Kulta, en olisi uskonut että poikamme pääsee noin pitkälle.
Mähän sanoin että tää katapultti toimii.
Hölmöläiset ja iso kaappi
Hölmöläispariskunta ostivat vanhan ison kaapin, jossa oli kokovartalopeili sisäpuolella.
Hölmöläismies avasi kaapin oven ja tokaisi vaimolleen:
Tuus kahtommaan.
Täällä kaapissa on joku äijä.
Hölmöläisvaimo säntäsi nopeasti kaapin luokse ja kurkkasi sisään:
No niinpä onkin, ja vieläpä jonkun akan kanssa.
Vanha kansantaru miehestä ja naisesta
Vanha kansantaru kertoo miehestä ja naisesta, jotka avioliittoon vihkimisen jälkeen huomasivat, että naiselta puuttuvat sukupuolielimet.
Mitä mies sanoi?
Käänny vatsallesi.
Sinkkumies ja naimisissa oleva mies
Miksi naimisissa oleva mies ja sinkkumies kahdehtivat toisiaan?
Molemmat luulevat, että toinen saa useammin.
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?
Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Suomalainen ja norjalainen pariskunta haaksirikossa
Suomalainen mies ja norjalainen pariskunta rantautuivat haaksrikosta pelastusveneellä autiolle saarelle.
Pelastusveneessä oli muonapakkauksia ja saarella lähde, joten he eivät heti joutuisi nälän tai janon takia pulaan.
Ryhmän miehet sopivat keskenään tähystysvuoroista, saarella olleesta korkeasta puusta pystyi hyvin tähystämään.
Suomalaista alkoi panettaa.
Norjalaismiehellä oli nätti vaimo, mutta mies vain luki turskareseptikirjaansa.
“Mitähän keksis, jotta sais..?”
Sitten leikkasi.
“Te vain nussuttelette täällä, kun minä tähystelen. Minun käy hieman katteeksi.”
Norjalaismies vastasi: “Emme ehdi, minun on tutkittava tätä tärkeää kirjaani, kyseessä oli varmasti kangastus.”
Välillä oli norjalaisen tähystysvuoro.
“No nyt ymmärrän yskän,” sanoi norjalaismies.
“Minäkin näin sellaisen kangastuksen, että te olisitte nussutelleet.”
Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin
Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä: Äiti, mitä te oikein teette?
Öö… äiti änkytti.
Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.
Mahtaako se auttaa, poika epäili.
Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.
Ensimmäistä kertaa kondomi kaupoilla
Raija oli vähän hämillisen näköinen ostaessaan kemikaliosta kondomeja.
Tavallisesti mieheni hoitaa tämän, hän selitti.
Mutta nyt Jaska on matkoilla, joten minun täytyy tehdä se itse.
Kun vaimo penkoo vanhoja valokuviasi
Kari, ketä tämä kuva esittää?
Erästä tyttöä, jonka tunsin ennen sinua.
Vai niin, vai olit sinä jo silloin minulle uskoton!
Olen ollut naimisissa kaksi kertaa
Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä.
Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo.
Kauheaa, toinen mies päivitteli.
Miten se tapahtui?
Hän kieltäytyi syömästä sieniä!