Parhaat vitsit vuodelle 2025
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisailivat siitä, kuka on pisimpään saunassa.
Norjalainen oli kymmenen minuuttia ja tuli pois.
Ruotsalainen oli viisitoista minuuttia ja tuli pois.
Suomalainen oli ollut saunassa kaksi tuntia ja norjalainen huusi: “Suomalainen voit tulla jo pois, olet voittanut kilpailun.”
Siihen suomalainen vastasi: “Kyllä minä tulisin mutta pallit jäi lauteitten väliin.”
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat, kuka jaksaa uida Atlantin yli.
Ensin norjalainen ui viisi metriä, sanoi “en jaksa enempää” ja hukkui.
Sitten ruotsalainen ui kymmenen metriä, sanoi “en jaksa enempää” ja hukkui.
Lopuksi suomalainen ui viiden metrin päähän vastarannasta, sanoi “en jaksa enempää” ja ui takaisin.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on nopein.
Norjalainen sanoi, että kyllä salama on nopein.
Ruotsalainen sanoi, että kyllä viiva on nopein.
Suomalainen sanoi, että kyllä ripuli on nopein.
Vaikka hän oli mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, ripuli oli jo tullut.
Kumpi on kauempana, Ranska vai Kuu?
Ranska.
Miksi niin luulet?
Koska voin nähdä Kuun, mutta en näe Ranskaa.
Seitsemän veljestä näytillä, useimpa osa kainostelee.
Mikä?
Seitsensegmenttinumeronäyttöyksikkö.
Olisiko sulla vipata viittä euroa bussiin?
Mulla on vaan satanen.
Hyvä, menen sitten taksilla.
Kaksi keskellä käyskentelee, 12 ympärillä vartoo, mikä se on?
Kello.
Neljä veljestä yhden hatun alla, mikä se on?
Pöytä.
“Rakennetaan kuin Iisakin kirkkoa,” on nykyään: “Rakennetaan kuin Olkiluoto 3:a.”
Miksi maajussilla on kipsi kädessä?
Se pui nyrkkiään!
Mikä on kaljun painajainen?
Elämä hiuskarvan varassa.
Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle.
Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen.
He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin.
Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: “Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!”
Miten ruotsalaiset leikkivät piilosta?
Yksi menee kaappiin, ja toinen arvaa kumpi kaapissa on.
Vuokraisäntä luetteli sääntöjä uudelle vuokralaiselle: Tänne ei sitten tuoda pikkulapsia, koiria, kissoja eikä papukaijoja.
Radiosta puhumattakaan.
Ymmärrättekö mitä tarkoitan?
Vuokralainen sanoi empien: Minulla on täytekynä.
Ja se kyllä rapisee hiukan…
Millainen on laihialainen sähkösauna?
Laitetaan sähkölasku seinälle ja hikoillaan sitä katsellessa.
Mitä yhteistä on insinöörillä, poliisilla, arkkitehdillä ja idiootilla?
Kaikki.
Milloin on liian lihava?
Kun tulet uimasta rannalle ja Greenpeacen miehet juoksevat vastaan, tarttuvat sinua käsistä ja jaloista ja heittävät
takaisin veteen huutaen: “Save the whales!”
Voi sinua Kalle, äiti torui poikaansa.
Menit särkemään 150 vuotta vanhan kristallikulhon!
No sehän oli vaan hyvä, Kalle tuumasi.
Mitä se olisikaan maksanut, jos se olisi ollut uusi!
Pikku-Kalle halusi äidiltään lopullisen varmistuksen siitä, kuinka hän oli tullut maailmaan.
Olit minun vatsassani ja kasvoit siellä, äiti kertoi.
Sainko minä ruokaakin sinne?
Totta kai.
Älä ihmeessä.
Mahtoi olla aikamoinen homma, ennen kuin sait lautasen sisälle.
Mikä on pahin asia pelatessa golfia vaimon kanssa?
Pitää sanoa 200 kertaa, että hieno lyönti, kultaseni.
Tampereen Raholassa Ronski-Raija huusi tyttärelleen:
Olet sinäkin oikea malliesimerkki nykyajan nuorisosta.
Vasta kuudentoista ikäinen ja joka ilta diskossa.
Ties keiden hulttioiden ja muitten semmosten kanssa pyörit ja aikaas vietät.
Äläs ny mutsi.
Niin ja et edes äidin 30-vuotissyntymäpäivää muistanut.
Nuori nainen oli menossa gynekologille ensimmäistä kertaa.
Oman nimen kuultuaan, hän tepasteli sisään huoneeseen hieman jännittyneenä.
Nainen alkoi riisumaan vaatteitaan ja samalla nopeasti koko huoneen vilkaistuaan, hän ei löytänyt paikkaa johon voisi vaatteensa laittaa.
Niinpä hän kysyi lääkäriltä kohteliaasti, mihin voisi vaatteensa mahdollisesti laittaa, johon lääkäri vastasi hieman virnistäen:
Voit laittaa ne tohon minun vaatteitteni päälle.
Mikä on rautateiden yleisin kasvi?
Ratamo.
Hesarin Usko Siskoa -palstalle tuli kysymys:
Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan puhtaat pyyhkeet kylpyhuoneeseen?
Kerrankin kävi niin, ettei Sisko osannut vastata ja joutui toteamaan:
Ei tiedetä, koska sellaista ei ole vielä koskaan tapahtunut.
Miksi valtiontalous ei ole vatupassissa?
Kansalaiset tienaavat viitenä päivänä viikossa ja valtio tuhlaa seitsemänä.