Jumalattoman huono tuuri naisten kanssa
Kaverukset juttelivat naisista.
Mulla on sitten naisten kanssa jumalattoman huono säkä.
Miten niin?
No, joka kerta, kun mä tapaan jonkun mukavan mimmin, on joko hän tai minä kihloissa.
Törkeät vitsit
Anoppi mansikoita keräämässä
Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? Harri kysyi.
Ainakin pari tuntia, Sirpa vastasi.
No hyvä, sitten ei tarvitse panna linnunpelätintä.
Olenko ainoa, jota rakastat
Olenko mä todellakin ainoa, jota rakastat? Kysyi sulhanen silmät loistaen.
Kyllä, rakkaani.
Kävin eilen vielä kertaalleen koko listan läpi.
Viime kesän huvimatkat
Teitkö viime kesänä yhtään huvimatkoja?
Tein mä yhden.
Tyttöystäväni otti mut mukaansa entisen sulhasensa haudalle.
Leenan ja Reijon onnellinen seksielämä
Leena ja Reijo olivat seurustelleet jo vuoden verran tekemättä kertaakaan sänkytöitä.
Lopulta Leenan rupesi tekemään mieli ja hän ehdotti varovasti Reijolle, että eiköhän sitä nyt sentään kerran, mutta tästäkös Reijo suuttui.
Huorakskos sä rupeet!
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Teoriassa kyllä, käytännössä ei
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”
Isä antoi pojalleen tehtävän.
Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”
Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.
Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
“Siinä näet”, sanoi isä.
“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”
Hevoskuiskaaja työssään
Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.
Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.
Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.
Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.
Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.
”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.
Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.
”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.
”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!”
”Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.
Huutava, ruma nainen kaupassa
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen oli kaupassa kahden lapsensa kanssa.
Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään: Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä on. Ovatko he kaksosia?
Etkö sinä senkin vitun paska näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole.
Jopa sokea sen näkee, senkin paska.
Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän.
Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain vitun kaksosia?
On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi panna sinua kahta kertaa.
Valssia yhteen suuntaan
Miksi naiset tanssivat valssia yhteen suuntaan?
Että kierukka pysyy paikallaan.