Pikku-Kalle ja ravi-tv
Kalle katselee telkkarista raveja.
Kalle, se ei taida olla lastenohjelmaa, äiti huutaa keittiöstä.
Onpas! Juuri nyt on kolmevuotiaitten lähtö.
Lyhyet vitsit
Pikku-Kallen räkä bussissa
Pikku-Kalle ryysti räkää sisäänsä bussissa minkä ehti ja kerkesi.
Se alkoi häiritä muuatta herrasmiestä.
Poika, eikö sinulla ole nenäliinaa?
On mulla, mutta voit olla tasan varma, etten mä lainaa sulle.
Pikku-Kalle luottoa kysymässä
Äiti lähetti Pikku-Kallen ruokakauppaan.
Äiti kysyi, että saataisiinko me luotolla kaksi litraa maitoa, tusina munia ja kaksi ruisleipää.
Miksei sinun äitisi tullut itse?
No kun se on samalla asialla toisessa kaupassa.
Pikku-Kalle mummolassa
Pikku-Kalle pääsi käymään mummolassa maaseudulla.
Eräänä päivänä hän löysi maantieltä sormikkaan.
Kato, mummo.
Mansikin rintsikat!
Jääkiekko ja jääpallo
Tiedätkö, mitä jääkiekko sanoi jääpallolle?
Minä olen lätkässä sinuun!
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Piru sanoi toiselle
Mitä piru sanoi toiselle?
Mitä pirua?
Montako veljeä Pikku-Kallella on
Montako veljeä sinulla on, Kalle?
Neljä.
Älä aina valehtele.
Tapasin eilen sinun sisaresi, joka kertoi, että hänellä on viisi veljeä.
Mieheni on arkeologi
”Mieheni on arkeologi.”
”Voi miten tylsää.”
”Ei lainkaan, hän innostuu minusta enemmän ja enemmän, mitä vanhemmaksi tulen.”
Mieheni on kaivosmies
”Mieheni on kaivosmies.”
”Voi miten tylsää.”
”Ei lainkaan, hän viihtyy hyvin pitkiä aikoja minun kaivoksellani tonkien paikkoja, ja siitä minä pidän erittäin paljon.”
Elämä on
Elämä on sukupuoliteitse leviävä tartunta, joka päättyy aina kuolemaan.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Kuinka suuri shekki
”Kuinka suuri se shekki oli, jonka rouva kadotti?” kysyi pankinjohtaja keski-ikäiseltä vaalealta kaunottarelta.
”No, se oli suunnilleen joulukortin kokoinen.”
Vanhapiika viini ostoksilla
Vanhapiika meni viinakauppaan ja halusi tietää viineistä.
”Tuleeko se lihan vai kalan kanssa?” Ystävällinen myyjä tiedusteli.
”Ei kun talonmiehen.”
Kaksi blondia onkimassa
Kaksi blondia oli ongella ja kuinka ollakaan, toinen blondi sai kalan.
Blondi irrotti kalan koukusta, kyykistyi rannalle ja piteli kalaa vedessä.
”Miksi pidät sitä kalaa siellä vedessä?” Kysyi toinen.
”Yritän tappaa sen hukuttamalla.”
Avioparin yhteinen tili
”Minulla ja Pentillä on yhteinen tili”, Irmeli kertoi Eilalle.
”Ja hyvin sujuu, vai?”
”Joo, Pentti panee sinne rahaa ja minä nostan.”
Blondeja haukutaan
Blondi kysyi ystävättäreltään:
”Sano nyt ihan rehellisesti, miksi meitä blondeja oikein haukutaan?”
”Blondeiksi.”
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Mummeli sairausvakuutus kassalla
Vanha mummo seisoi sairausvakuutuksen kassalla side päässään.
”Onko teillä henkilöllisyystodistus?”
”Ei kun mulla on välikorvan tulehdus.”
Blondi ja radio
Radion tekninen henkilökunta uhkaa mennä lakkoon, sanoi Johan.
”Ei se mitään, minulla on paristoradio”, totesi blondi.
Sihteeri kirjettä lähettämässä japaniin
Uusi sihteeri oli ollut firmassa muutaman viikon.
Eräänä päivänä pomo huomautti hänelle:
”Kuulkaahan neiti, miksi ette ole vieläkään postittanut tätä kirjettä Japaniin?
”Voi herra johtaja, kun minä en ole löytänyt mistään kaupasta japanilaisia postimerkkejä.”
Asuntoon tunkeutuva mies hädässä
Eeva soitti hädissään palokuntaan:
”Ikkunani ulkopuolella on mies ja hän yrittää tunkeutua asuntooni.”
”Miksi ette soita poliisille?”, ihmetteli palomestari.
”No kun se tarttee pitemmät tikapuut.”
Harrastatko vapaauintia
Uimahallissa Minna kysyi ystävättäreltään:
”Harrastatko vapaauintia?”
”En, kyllä minä ostin lipun kassalta.”
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Siivoojan ennustus ilmatieteen laitoksella
Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle tiedotteen:
”Sulkekaa ikkuna aina kun lähdette pois.”
“Ikinä ei tiedä, vaikka yöllä sataisi vettä.”
Kauneuden ylläpito
”Onko Liisa vielä yhtä kaunis kuin kihloihin mennessänne, Ville?”
”On, mutta nyt sen kauneuden ylläpitämiseen menee vain pitempi aika.”
Milloin blondi laskee itse pikkuhousunsa
”Milloin blondin täytyy laskea itse pikkuhousunsa?”
”WC:ssä käydessään.”
Millä todistat henkilöllisyytesi
”Tämä shekki on muuten kunnossa, mutta onko teillä mitään, millä voitte todistaa henkilöllisyytenne?”, kysyi pankkivirkailija Liisalta.
”Juu on.”
“Minulla on syntymämerkki oikeassa reidessä.”
Pistäydyn nopeasti ulkona
Kaisa huikkasi Matille ulos lähtiessään:
”Pistäydyn naapurin rouvan luo pariksi minuutiksi.”
“Mutta hämmennä keittoa puolen tunnin välein!”