Ensimmäistä kertaa kondomi kaupoilla
Raija oli vähän hämillisen näköinen ostaessaan kemikaliosta kondomeja.
Tavallisesti mieheni hoitaa tämän, hän selitti.
Mutta nyt Jaska on matkoilla, joten minun täytyy tehdä se itse.
Härskit vitsit
Aamuvoimistelut ja avoin ikkuna
Mies seisoi alasti ikkunan edessä suorittaen aamuvoimisteluaan.
Vaimo sanoi: Vedä verhot kiinni.
Ihmiset voivat muuten luulla, että menin naimisiin rahojesi tähden.
Pikku-Kalle saunomassa
Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa.
Sitten Pikku-Kalle huusi: “Äiti, mä näen sun vittus!”
Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet?
“Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu…”
Mitä yhteistä on Saulilla ja Lennulla
Mitä yhteistä on Saulilla ja Lennulla?
Ne on molemmat nuollu Jenniä.
Minkkiturkki joululahjaksi
Lasse oli ostanut tyttöystävälleen joululahjaksi minkkiturkin.
Tämä on aivan ihana turkki, kujersi tyttöystävä.
Jaksaisitko, jos kiittäisin sinua tästä vielä kerran?
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Härski iskurepliikki baaritiskillä
Mies näki baaritiskillä kauniin nuoren naisen ja päätti kokeilla iskeä tämän mukaansa kotiin jatkoille.
Niinpä hän tepasteli naisen viereen ja heitti ilmoille iskurepliikkinsä:
“Sun mutsi ja faija oli varmaan hamstereita, kun näytät siltä, että haluat sun posket täyteen siemeniä”.
Lehmä ja isäntä
Isäntä oli käräjillä syytettynä lehmään sekaantumisesta.
Naapuri oli haasttettu todistajaksi.
Tuomari tiedusteli:
Näittekö tapauksen?
Kyllä näin, vahvisti naapuri.
Oliko se harkittu vai harkitsematon teko?
En tiiä, mutta kyllä se isäntä viikon tellinkiä rusnasi.
Mitä on sodomia
Isä, mitä on sodomia?
Hiljaa! Ei se sinulle kuulu.
Pitele vain sitä lammasta paikoillaan.
Joulupukki tiukassa paikassa
Joulupukki oli tullut Englannissa sikäläisen tavan mukaan sisään savupiipun kautta.
Olohuoneen sohvalla hän näki makaamassa vähäpukeisen kaunottaren.
Hän mietti:
Minulla on tasan kaksi mahdollisuutta.
Jos teen, niin kuin minua haluttaa, voin joutua erotetuksi joulupukkien ammattiyhdistyksestä.
Jos taas voitan kiusaksen, en takuulla mahdu menemään ylös savupiipusta.
Sitkeä dinosaurusuros
Mesotsooisella kaudella aikaa mitattiin tuhansissa vuosissa.
Komea dinosaurusuros oli etsiskellyt partneria turhaan jo 30 000 vuotta.
Sitten se yllättäen kohtasi mieleisensä nätin dinotytön ja ehdotti tietysti heti läheistä kanssakäymistä.
Dinotyttö vastasi:
Voi poika parka, kun sinulla kävi huono tuuri.
Minulla alkoivat juuri tuhatvuotiset.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Kenraali ilotalon portailla
Kenraali A. kuoli ilotalon portaille ollessaan juuri menossa sisään.
Tästä seurasi kolme huolen aihetta:
- Lähetetäänkö kukat ilotaloon vai surutaloon?
- Miten selitetään, että kenraali kuoli ampumatta yhtään laukausta?
- Kuka täyttää vainajan viimeisen tahdon?
Ensimmäistä kertaa gynekologilla
Nuori nainen oli menossa gynekologille ensimmäistä kertaa.
Oman nimen kuultuaan, hän tepasteli sisään huoneeseen hieman jännittyneenä.
Nainen alkoi riisumaan vaatteitaan ja samalla nopeasti koko huoneen vilkaistuaan, hän ei löytänyt paikkaa johon voisi vaatteensa laittaa.
Niinpä hän kysyi lääkäriltä kohteliaasti, mihin voisi vaatteensa mahdollisesti laittaa, johon lääkäri vastasi hieman virnistäen:
Voit laittaa ne tohon minun vaatteitteni päälle.
Suomessa on todistettavasti ollut mutantteja
Miten on todistettavissa, että Suomessa on ollut aikaisemmin mutantteja?
Aleksis veljen seitsemän kivestä.
Mitä yhteistä on peniksellä ja pupililla
Mitä yhteistä on peniksellä ja pupililla?
Molemmat alkavat laajentua nähtyään kauniin alastoman naisen.
Älä usko aina uniisi
Lievosella oli maalareita maalaamassa taloa.
Eräänä aamuna rouva Lievonen sanoi sutiville miehille:
Olkaa tänään oikein varovaisia.
Minä näin viime yönä sellaista unta, että yhdet tikapuut kaatuivat.
Voi hyvä rouva, ei kannata uskoa uniin, toinen maalareista sanoi.
Minäkin näin kolmena peräkkäisenä yönä sellaista unta, että te tarjositte meille pullakahvit ja emännän omaa kuuma torttua.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Autonajotaito ja rakastelutaito
Mitä yhteistä on autonajotaidolla ja rakastelutaidolla?
Yksikään mies ei myönnä niiden suhteen osaamattomuuttaan.
Matin sukupuoliset vaikeudet
Matti kävi lääkärillä valittamassa sukupuolisia vaikeuksiaan, sillä se ei oikein enää tahtonut mennä sinne vaan änkesi mutkalle.
Ottakaa tavaksenne sängyn vieressä yöpöydällä pitää juomalasissa vaikka tavallista ruokaöljyä, jota sitten tarpeitten ilmetessä käytätte voiteena, neuvoi tohtori.
Jonkin ajan kuluttua lääkäri tapasi toistamiseen Matin.
No, tiedusteli lääkäri.
Oletteko muistanut tehdä niin kuin neuvoin?
Juu, myönsi Matti.
Mutta kun se ei mahdu juomalasiin.
Pitempi, paksumpi, öiseen aikaan
Nykyajan feministiarvoitus:
Sitä parempi, mitä pitempi, sitä parempi, mitä paksumpi, ja öiseen aikaan tarvitaan.
Mikä se on?
Oikea vastaus:
Kynttilä.
Paavon seksuaaliteoriat
Leena, kuunteles tätä, sanoi Paavo ja luki lehdestä:
“Liian aikainen laukeaminen voi johtua liian voimakkaista takapuolen liikkeistä tai liian voimakkaista hankausliikkeistä tai sitten itse vehkeessä voi olla vikaa.”
Hyi, sanoi Leena. Lopeta jo nuo seksuaaliteoriat.
Mitkä seksuaaliteoriat! Kummasteli Paavo.
Minähän luen testejä suksensiteistä!
Linja-autossa tarpeiden tekeminen vauhdissa
Jukalle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa, eikä tässä autossa tietenkään ollut vessaa tarjolla.
Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, koska oli kiire rovaniemen lentokentälle, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa.
Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään, mutta mitäs pidät karvoituksesta?
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Miksi miehet saavat orgasmin
Miksi miehet saavat orgasmin?
Että ne tajuaisivat lopettaa naimisen ja nukahtaa.
Renki ja piika seitsemännessä taivaassa
Poika oli talossa renkinä ja tyttö piikana.
Kun he menivät yhdessä sänkyyn, oli tyttö pian seitsemännessä taivaassa.
Jarmo, voi miten ihanaa! Tunnetko sinäkin tämän autuuden?
On kuin taivas laskeutuisi yllemme, on kuin leijuisimme ruusunpunaisissa pilvissä!
On kuin enkelit laulaisivat, kuin pienet keijut soittaisivat viulujaan!
Mutta Jarmo vain vaikeni ja tyttö jatkoi:
Tuntuu siltä kuin maa repäisi, kuin maailmassa olisimme vain me kaksi!
Joo, totesi Jarmokin.
On totta tosiaan makia nainti!
Kun toveri lähtee juhlista yllättäen pois
Mikäs sinulle eilen illalla tuli? ihmetteli kaveri toverilleen, kun muisti tämän lähteneen yllättävän aikaisin juhlista pois.
Naitatti, vastasi toveri hiljaa.
Jaa, minä koetan aina välttää juhlissa kaikkia sieniruokia.
Tyttöä tanssimaan hakemassa
Kalle ei osannut tanssia, mutta meni siitä huolimatta pyytämään ihastuksensa kohdetta tanssimaan.
Mutta ethän sinä tanssi, Kalle.
Jos kuitenkin saisin pikkuisen pitää kiinni.
Muuan mies lääkärin vastaanotolla
Mies meni lääkärin vastaanotolle ja istahti lääkärin huoneessa olevaan tuoliin.
Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään vaivastaan, lääkäri tokaisi hänelle:
Sinun pitäisi lopettaa masturbointi.
Johon mies vastasi huudahtaen:
Ja minkäköhän takia?
Jotta minä voisin alkaa tutkimaan vaivaasi.