Parhaat vitsit vuodelle 2025
Isäntä oli käräjillä syytettynä lehmään sekaantumisesta.
Naapuri oli haasttettu todistajaksi.
Tuomari tiedusteli:
Näittekö tapauksen?
Kyllä näin, vahvisti naapuri.
Oliko se harkittu vai harkitsematon teko?
En tiiä, mutta kyllä se isäntä viikon tellinkiä rusnasi.
Mesotsooisella kaudella aikaa mitattiin tuhansissa vuosissa.
Komea dinosaurusuros oli etsiskellyt partneria turhaan jo 30 000 vuotta.
Sitten se yllättäen kohtasi mieleisensä nätin dinotytön ja ehdotti tietysti heti läheistä kanssakäymistä.
Dinotyttö vastasi:
Voi poika parka, kun sinulla kävi huono tuuri.
Minulla alkoivat juuri tuhatvuotiset.
Kenraali A. kuoli ilotalon portaille ollessaan juuri menossa sisään.
Tästä seurasi kolme huolen aihetta:
Nuori nainen oli menossa gynekologille ensimmäistä kertaa.
Oman nimen kuultuaan, hän tepasteli sisään huoneeseen hieman jännittyneenä.
Nainen alkoi riisumaan vaatteitaan ja samalla nopeasti koko huoneen vilkaistuaan, hän ei löytänyt paikkaa johon voisi vaatteensa laittaa.
Niinpä hän kysyi lääkäriltä kohteliaasti, mihin voisi vaatteensa mahdollisesti laittaa, johon lääkäri vastasi hieman virnistäen:
Voit laittaa ne tohon minun vaatteitteni päälle.
Miten on todistettavissa, että Suomessa on ollut aikaisemmin mutantteja?
Aleksis veljen seitsemän kivestä.
Mitä yhteistä on peniksellä ja pupililla?
Molemmat alkavat laajentua nähtyään kauniin alastoman naisen.
Lievosella oli maalareita maalaamassa taloa.
Eräänä aamuna rouva Lievonen sanoi sutiville miehille:
Olkaa tänään oikein varovaisia.
Minä näin viime yönä sellaista unta, että yhdet tikapuut kaatuivat.
Voi hyvä rouva, ei kannata uskoa uniin, toinen maalareista sanoi.
Minäkin näin kolmena peräkkäisenä yönä sellaista unta, että te tarjositte meille pullakahvit ja emännän omaa kuuma torttua.
Mitä yhteistä on autonajotaidolla ja rakastelutaidolla?
Yksikään mies ei myönnä niiden suhteen osaamattomuuttaan.
Matti kävi lääkärillä valittamassa sukupuolisia vaikeuksiaan, sillä se ei oikein enää tahtonut mennä sinne vaan änkesi mutkalle.
Ottakaa tavaksenne sängyn vieressä yöpöydällä pitää juomalasissa vaikka tavallista ruokaöljyä, jota sitten tarpeitten ilmetessä käytätte voiteena, neuvoi tohtori.
Jonkin ajan kuluttua lääkäri tapasi toistamiseen Matin.
No, tiedusteli lääkäri.
Oletteko muistanut tehdä niin kuin neuvoin?
Juu, myönsi Matti.
Mutta kun se ei mahdu juomalasiin.
Nykyajan feministiarvoitus:
Sitä parempi, mitä pitempi, sitä parempi, mitä paksumpi, ja öiseen aikaan tarvitaan.
Mikä se on?
Oikea vastaus:
Kynttilä.
Leena, kuunteles tätä, sanoi Paavo ja luki lehdestä:
“Liian aikainen laukeaminen voi johtua liian voimakkaista takapuolen liikkeistä tai liian voimakkaista hankausliikkeistä tai sitten itse vehkeessä voi olla vikaa.”
Hyi, sanoi Leena. Lopeta jo nuo seksuaaliteoriat.
Mitkä seksuaaliteoriat! Kummasteli Paavo.
Minähän luen testejä suksensiteistä!
Jukalle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa, eikä tässä autossa tietenkään ollut vessaa tarjolla.
Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, koska oli kiire rovaniemen lentokentälle, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa.
Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään, mutta mitäs pidät karvoituksesta?
Miksi miehet saavat orgasmin?
Että ne tajuaisivat lopettaa naimisen ja nukahtaa.
Poika oli talossa renkinä ja tyttö piikana.
Kun he menivät yhdessä sänkyyn, oli tyttö pian seitsemännessä taivaassa.
Jarmo, voi miten ihanaa! Tunnetko sinäkin tämän autuuden?
On kuin taivas laskeutuisi yllemme, on kuin leijuisimme ruusunpunaisissa pilvissä!
On kuin enkelit laulaisivat, kuin pienet keijut soittaisivat viulujaan!
Mutta Jarmo vain vaikeni ja tyttö jatkoi:
Tuntuu siltä kuin maa repäisi, kuin maailmassa olisimme vain me kaksi!
Joo, totesi Jarmokin.
On totta tosiaan makia nainti!
Mikäs sinulle eilen illalla tuli? ihmetteli kaveri toverilleen, kun muisti tämän lähteneen yllättävän aikaisin juhlista pois.
Naitatti, vastasi toveri hiljaa.
Jaa, minä koetan aina välttää juhlissa kaikkia sieniruokia.
Kalle ei osannut tanssia, mutta meni siitä huolimatta pyytämään ihastuksensa kohdetta tanssimaan.
Mutta ethän sinä tanssi, Kalle.
Jos kuitenkin saisin pikkuisen pitää kiinni.
Mies meni lääkärin vastaanotolle ja istahti lääkärin huoneessa olevaan tuoliin.
Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään vaivastaan, lääkäri tokaisi hänelle:
Sinun pitäisi lopettaa masturbointi.
Johon mies vastasi huudahtaen:
Ja minkäköhän takia?
Jotta minä voisin alkaa tutkimaan vaivaasi.
Menipä Jorma taas kerran kantakapakkaansa viettämään hauskaa iltaa oikein pitkän kaavan mukaan.
Ongelmana oli vain se, että samaan aikaan lähiseudulla oli teurastajien ja lihanleikkaajien koulutuspäivät ja messut, eikä koko kaupungissa tuntunut olevan viihteellä kuin miesväkeä.
Paitsi että oli muutenkin hieman tylsää, tästä tuli ihan uusi ongelma:
Miesten vessan ovella oli hemmentinmoinen jono, mutta naisten vessa oli typötyhjä.
Jorma oli tietysti ottanut suruunsa tuopin ja toisenkin, syönyt rasvaiset makkaraperunat, ja nyt alkoi WC kutsua.
Mutta jono oli karmea, ja siitä Jortsikka saikin tuuman.
Hän meni kysymään tutuksi tulleelta portsarilta, voisiko hän käydä naisten vessassa.
No eiköhän se tämän kerran käy, kun ei ollut ainuttakaan naista koko paikassa, tuumi ovimikko.
Siitä vain.
Mutta muista mennä istumaan pöntölle, miehisestä meiningistä tulee kuitenkin sanomista.
Ja muista ennen kaikkea se, että kun menet siihen pöntölle istumaan, niin et sitten missään tapauksessa paina sitä punaista nappia vasemmalla.
Moinen kehotus helpotti Jormaa, pääsi äkkiä vessaan.
Mutta pöntöllä hän alkoi kummastella vieressään pohottavaa punaista nappia.
Mitä merkillistä siitä oikein tapahtuisi.
Ja sitten iski uteliaisuus:
Miksi portsari oli varoittanut?
Mitä enemmän Jorma mietti, sitä enemmän oli pakko kokeilla.
Ja lopulta hän painoi reippaasti nappia ja tunsi raastavaa kipua jalkovälissä.
Sitten kaikki pimeni.
Kun Jorma tuli tajuihinsa, hän huomasi olevansa sairaalassa.
Jalkoväliä jomotti, ja se oli yltä päältä sideharson peitossa.
Ja hänen ihmetyksekseen tuttu portsari oli kukkapuskan kanssa katsomassa.
Niin et sitten malttanut olla painamatta sitä nappia.
Jorma myönsi, että näin asia oli.
Mikä hitto se nappi oikein oli?
Mitään sanomatta portsari antoi hänen käteensä käyttöohjeen, jossa luki:
“Sähkömekaaninen ACME-tamponinpoistaja. Ennen käyttöä varmista, että naru on riittävän ulkona. Tarttumakouran otesyvyys 5.5mm.”.
Eräällä nimeltä mainitsemattomalla isänällä varsinais-suomessa oli välillä hieman ongelmia miehisen kuntonsa kanssa.
Pulmat olivat siksi omituisia, että hänellä oli tapana osoittaa suuntaa eteen/ylös ainoastaan kyntäessään.
Niinpä mies sopikin emännän kanssa, että kun isäntä on kyntämässä ja emäntä huomaa miehen tulevan vauhdilla tupaa kohti, niin emäntä kellahtaa Eevan asussa nopsasti sängylle odottamaan.
Eräänä päivänä emäntä sitten huomaa isännän saapuvan mahdottoman pitkillä hypyillä sarkojen yli kyntöpellolta tupaa kohti, joten hän päättää toimia ja aviollisen sopimuksen mukaisesti.
Isäntäpä tulee ovelle ja huutaa kiukkuisena:
Täällä sitä vaan pyllistellään perkele ja pihasauna on tulessa!
Mirkku, sanoi keijo tyttöystävälleen.
Sanohan nyt viimeinkin, missä me olemme tavanneet aikaisemmin? Sinussa on jotakin ihmeen tuttua.
Emme kai missään, totesi tyttö.
Mutta minulla on tänään sinun vaimosi pikkupöksyt lainassa.
Vanhalta lestadiolaismieheltä kysyttiin kuolinvuoteella että mitkä ne on olleet suurimmat ilot tässä elämässä.
– No virsikirja ja vittu, ja molemmat on lapset repineet hajalle.
Miten nuori katolinen nainen rukoilee apua Neitsyt Marialta?
Sinä, joka sikisit syntiä tekemättä, anna minun tehdä syntiä sikiämättä.
Matkalaukkurakastaja eli vanha reissumies Hallila muisteli Mustassa Pekassa Tampereella elettyjä vuosiaan.
Jouduin kerran kolmen naisen kanssa saunaan Suoamen turuus ja he pesivät minut ihan sitte joka paikasta niin puhtaaksi, että siitä tuli hygieniaongelma.
Mitenkä niin, ihmetteli ehkä hieman kateellinenkin nimeltä mainitsematon herrasmies?
Minun piti pestä kädet kahden viikon ajan ennen pissalle menoa, ettei mulukku likaannu.
Aaah, rakas!
Sinä suutelet niin tulisesti!
Oho, pitääkin seuraavalla kerralla muistaa ottaa savuke pois suusta…
Tiina ja Sofia juttelivat miehistä.
Kyllä miehillä on kovaa, totesi Sofia.
Olisikin aika! Puuskahti Tiina.