Parhaat vitsit vuodelle 2025
Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
“Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?”
Vaimo osti haarattomat seksipöksyt ja odotteli sohavalla miestä.
Mies tuli töistä ja vaimo avasi jalkansa ja sanoi “haluaisitko vähän tätä?”.
Mies vastasi: ” en helvetissä, katso mitä se on tehnyt sun alkkareille!”.
Mitä eroa on ruotsalaisella miehellä ja jääkaapilla?
Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa munan pois.
Risto reipas oli ollut poissa työpaikaltaan neljä päivää.
Hän saapui toimistoon perjantai-iltana, kävi läpi pahimmat paperit ja tuli vielä sunnuntaina jatkamaan töitään.
Paperipinon ääressä hän totesi:
Olen aivan varma, että A4:set ovat niin oppineet nussimaan.
Tuntuu siltä, että niiden määrä vain lisääntyy vuosi vuodelta.
Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimeneella?
Hyvä paimen panee henkensä lampaitten edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.
Pikku-Kaisa oli utelias ja halusi tietää, miten lapset tulevat maailmaan.
Äiti kertoi hänelle totuuden siitä, miten Kaisa oli syntynyt.
Kaisa oli hetken mietteliäänä ja kysyi: Entä koirat ja kissat? Miten ne syntyvät?
Aivan samalla tavalla, äiti vastasi hymyillen.
Mahtavaa, Kaisa hihkaisi ihastuneena, kyllä isä on taitava.
Kävit oikein keihäsmatkalla.
Tuliko yhtään ulkoiltua?
Mitä nyt parvekkeelta kävin oksentamassa ja kaupasta lisää kondomeja hakemassa.
Esimerkki wanhan hyvän ajan puhtauskasvatuksesta: Äiti, äiti, oletko varman, että peppu pestään näin?
Älä kysele, vaan tunge se vessaharja takaisin perseeseen.
Pariskunnan lukaalissa tehtiin remonttia.
Ensimmäisen päivän päätteeksi maalattiin makuuhuoneen seinät, ja maalarimestari varoitti koskemasta tuoreeseen maaliin muutamaan tuntiin.
Kuinka ollakkaan, kun perheen miehenpuoli Anselmi kotiutui illalla laitamyötäisessä, hän ei ollut enää ohjeita sisäistävässä kunnossa.
Vaikka Anelma-rouva komensi ja vahti vieressä, Anselmi horjahti ja otti tukea seinästä.
Kosteaan maaliin jäi ruma kämmenen jälki.
Kun maalarimestari tuli seuraavana aamuna töihin, tuli Anelma hänen puheilleen:
Olkaapa hyvä ja seuratkaa minua tuonne makuuhuoneen puolelle, niin minä näytän mihin mieheni viime yönä tunki kätensä.
Mestari hymyili vaivautuneesti ja sanoi:
Kiitoksia vain paljon rouva, mutta jos sallitte minun sanoa totuuden, niin kyllä minun iässäni keppana olisi parempaa!
Mies valitti naapurilleen:
”Laittakaa ne makuuhuoneen verhot kiinni kun harrastatte seksiä.”
“Se sinun ja vaimosi pelehtiminen näkyi meille eilen illalla vähän liian hyvin.”
”Älä valehtele, enhän minä ollut eilen edes kotona.”
Mitä yhtäläisyyttä on naisella ja kitaralla?
Molempia pidetään kaulasta kiinni ja reiän kohdalta rämpytellään.
Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
No mihis vittuun sitä jäikään.
Millainen on köyhän miehen Viagra?
Vaimo joka haukkuu pystyyn.
Mikä on maailman lyhyin mies? Sillä on pussit silmien alla.
Hiljattain on löydetty vielä lyhyempi: hänellä järki seisoo!
Mitä yhteistä on blondilla ja jenkkiraudalla?
Kumpikin imee ihan helvetisti satasella.
Miksi Hanna Pakarinen ei käytä talvella minihametta?
Koska silloin Tuisku käy reisiin.
Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?
Lammaspaimeneksi.
Pentti oli yleensä sopuisa mies, mutta riitautui kerran vaimonsa kanssa oikein kunnolla ja sanoi hänelle suorat sanat: Kuule sinä akka, sinun paikkaasi on jo kyselty, joten pidäpäs turpasi kiinni.
Siihen vaimo vastasi: Kuule sinä ukko, sinun paikkaasi on jo kokeiltukin!
Kaksi vanhaa juoppoa keskusteli pubissa: No kuinka seksi sujuu?
Ei oikein tunnu sujuvan.
Joka ilta kun tulen kotiin, vaimolla on päänsärky ja minulla puolestaan aamulla.
Kysymys nykykoulun geometrian kokeesta: Miten kolmiosta saa janan?
Vastaus: Ajaa karvat pois.
Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
Kun kosketat penistä, rypyt oikenevat.
Mikä on uusin ruotsalainen farkkuinnovaatio?
Farkut, joissa on vetoketju takana.
Vanhalla vuorineuvoksella oli tapana pyytää ulkomaille lähetettävä johtaja vaimoineen vierailulle, jotta tutustuisi heihin paremmin.
Englannin tytäryhtiön johtajaksi lähtevä mies oli kutsuttu rouvineen kartanoon.
Ensimmäiseksi illan ohjelmaksi oli sovittu bridgen peluuta.
Nuori pari oli hätäisesti opetellut bridgeä, peliä, jossa on neljä henkeä pelaa kahtena parina ja näkemättä kanssapelaajan kortteja on tehtävä tarjouksia siitä kuinka paljon pisteitä pari aikoo saada.
Vanha vuorineuvos pelasi johtajan vaimon parina ja vuorineuvoksetar nuoren johtajan parina.
Kun peliä oli pelattu jonkin aikaa, vuorineuvoksettarelle selvisi, että nuorimies ei ymmärrä pelistä juuri mitään.
Parin tunnin kuluttua nuorimies pyysi anteeksi ja halusi käydä WC:ssä.
Hän meni WC:hen, mutta veti oven perässään huonosti kiinni, että lorina alkoi kuulua ulkopuolelle.
Hänen nuori rouvansa punastui, nousi ja riensi sulkemaan oven ja sopersi:
Anteeksi, tämä on nyt hirveän noloa.
Pyydän anteeksi mieheni puolesta.
Siihen vuorineuvoksetar:
Älä huolehdi, tyttöseni.
Tämä on illan aikana ensimmäinen kerta, kun tiedän, mitä miehelläsi on kädessään.
Renki veti käteen pellon reunalla.
Mälli lensi piikkilanka-aidalle ja kieppui siinä hetkisen.
Renki tuumi: pojasta olis näköjään tullut voimistelija.
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.