Parhaat vitsit vuodelle 2025
Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi.
Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten:
Eikös tuo ole tamponi, eikä pallo?
Blondin silmät suurenivat: “No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?”
Kouluhammaslääkäri tutki kahdeksanvuotiaan Susannan maitohampaita.
Nyt on varmastikin jo liian myöhäistä niitä paikata, hän sanoi.
Mutta minähän tulin tasan puoli kahdeksan, niin kuin opettaja käski.
”Mikä on yleisin pojan nimi Suomessa?”
”Ville.”
”Mistä sen tiedät?”
”No kun opettaja valitti eilen, että kaikki pojat ovat villejä.”
Opettaja kysyi espoolaisessa koulussa:
”Tiedättekö, miksi lippu liehuu salossa?”
Ääni luokan perältä:
”Kyllä se minusta näyttää liehuvan täällä Espoossakin.”
Opettaja matikan tunnilla
”Jos sinulla on toisessa taskussa 5 euroa ja toisessa 10 euroa, mitä sinulla silloin on?”
”Jonkun toisen housut.” Vastasi Kalle.
Opettaja moitti Kallea:
”Miksi et pese kasvojasi, nytkin näkee, mitä olet eilen syönyt.”
”No mitä?”
”Mustikkasoppaa”, vastasi opettaja.
”Enpäs syönytkään.”
“Mustikkasoppaa söin toissapäivänä.”
Paikallislehden toimittaja teki haastattelua kyläkoulun eläkkeellä olevasta opettajasta.
Kertoisitteko, miten on mahdollista, että olette elänyt jo 100 vuotta?
No, se johtuu siitä, että synnyin vuonna 1908.
Opettajalla oli tulossa syntymäpäivät ja oppilaat päättivät ostaa hänelle jotain tarpeellista.
Etsimme lahjaa naisopettajalle, joka kirjoittaa runoja, selittivät oppilaat kaupassa.
Ahaa.
Sopisiko tällainen suuri, kaunis paperikori?
Lääkäri määräsi ylipainoisen opettajan kevennysdieetille.
Ei kai minun tarvitse luopua kaikesta hyvästä? kysyi opettaja huolestuneena.
Ehei, saatte syödä kaikkea, mistä pidätte, vastasi lääkäri.
Voi kiitos, huokaisi opettaja helpottuneena.
Niin, ja tässä teille lista niistä ruuista, joista pidätte.
Luokka oli taidenäyttelyssä.
Yhtäkkiä Kalle pysähtyi ja huusi opettajalle:
Tämä työ näyttää aivan valtavan todelliselta.
Mutta Kalle, sehän on ikkuna.
Opettaja, minä haluan nostaa matematiikan numeroni kiitettäväksi, totesi Kalle.
Entäs jos saisit kiitettävän kaikista lukuaineista! ehdotti opettaja.
Ei saa pilailla vakavalla asialla, Kalle tukahti.
Mutta sinähän sen aloitit…
Minusta tulee kalastaja, kertoi Kalle ammatinvalinnan tunnilla.
Mielenkiintoinen valinta, totesi opettaja.
Jep.
Olen aina halunnut työskennellä verkkoympäristössä.
Koulussa opettaja kysyi Pikku-Kallelta, että montako ilmansuuntaa on olemassa.
Pikku-Kalle vastasi, että niitä on seitsemän.
Opettaja kysyi, että eikö niitä ole kuitenkin kahdeksan.
Pikku-Kalle vastasi, että niitä on enää seitsemän, koska edellisenä iltana TV-uutisissa oltiin kerrottu, että presidentti söi lounaan.
Pikku-Kallelle opetetaan koulussa: “Jos tulee tulipalo, mene suoraan ulos, äläkä ota mitään mukaan.”.
Kotona pikku-kalle herää yöllä, kun äiti huutaa: “Heti ulos, täällä palaa!”.
Pikku-kalle huutaa äidille, että “Odota, riisuudun ensin!”.
“Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?” Pikku-Kalle kysyy.
“Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole”, äiti kummastelee.
“No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani.”
Seitsemänvuotias Raimo osui taas kerran asian ytimeen sanoessaan opettajalleen: En minäkään ole aina tyytyväinen sinuun, mutta en minä silti juokse kantelemaan vanhemmillesi!
Pikku-Kalle tulee kouluun monen päivän lintsaamisen jälkeen.
“Koulussa on käytävä!” opettaja raivoaa kovaäänisesti Kallelle.
“No onhan täällä luokkiakin”, Kalle vastaa.
Pikku-Kallen perheessä oli kaikilla muilla yskä paitsi Pikku-Kallella.
Kalle meni kouluun ja opettaja sanoi Kallelle: “Onpa outoa, että sinulla ei ole yskää.”
Sitten Pikku-Kalle pieraisi ja sanoi: “Minulla onkin pyrstöyskä!”
Koulussa opettaja kysyy oppilailta, haluavatko he päästä taivaaseen.
Kaikki muut viittasivat paitsi Pikku-Kalle.
Opettaja kysyy Kallelta: “Etkö halua taivaaseen?”
Kalle vastaa: “Kai minä haluaisin, mutta isällä on yritys, jonka minä perin, mutta se menee päin helvettiä.”
Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa.
Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: “Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski.”
“Kauheaa!” sanoi isä.
“Yleensä hän polttaa Belmontia!”
Pikku-Kalle oli uskonnontunnilla.
Opettaja lukee: “Jeesus teki vedestä viiniä!”
Pikku-Kalle huutaa: “Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!”
Opettaja vastaa: “Miten niin?”
Pikku-Kalle: “Se osaa muutta veden pontikaksi!”
Pikku-Kalle tuli koulusta ja sanoi: -Isä! Isä! Opin koulussa monta uutta sanaa!
No, oliko teillä äidinkieltä? Isä kysyi.
Ei, vaan opettaja kompastui kynnykseen! Pikku-Kalle vastasi.
Pikku-Kalle oli ensimmäistä päivää koulussa ja opettaja kyseli oppilaitten nimiä.
Pikku-Ville kertoi vuorollaan: “Ville”.
Tähän opettaja vastasi: “Eieiei! Täällä ei käytetä lempinimiä.
Sinun oikea nimesihän on Viljami”.
Seuraavaksi tuli Pikku-Kallen vuoro.
Kalle mietti hetken ja huusi sitten iloisesti: “Kaljami!”
Tapahtui koulussa eräällä oppitunnilla.
Pikku-Liisa: Opettaja! Opettaja! Kalle pieraisi.
Opettaja: Hiljaa!
Pikku-Liisa: Ei kun kovaa!
Hollywoodissa matematiikan opiskelu ei oikein luonnistunut, etenkään kun opettajana oli Math Demon.