Tauno ja Jerry ajelemassa
Tauno Palo ja Jerry Lewis ajoivat kolarin.
Mitä tapahtui?
Tauno palo ja Jerry levis.
Tauno Palo ja Jerry Lewis ajoivat kolarin.
Mitä tapahtui?
Tauno palo ja Jerry levis.
Mitä banaani kysyi banaaninkuorelta?
Montako naista kaadoit.
Poika kysyi äidiltä: Mitä tapahtuu autolle joka on niin romu, ettei sillä voi enää ajaa?
Äiti vastasi: Joku myy sen isällesi.
Pieni poika oli isänsä kanssa ajelulla ja näki laitumella laikukkaan lehmän.
Poika sanoi isälleen, isä tuolla on paikattu lehmä.
Mikä on maailman lyhyin mies? Sillä on pussit silmien alla.
Hiljattain on löydetty vielä lyhyempi: hänellä järki seisoo!
Mitä yhteistä on blondilla ja jenkkiraudalla?
Kumpikin imee ihan helvetisti satasella.
Miksi Hanna Pakarinen ei käytä talvella minihametta?
Koska silloin Tuisku käy reisiin.
Pojantytär haastatteli vanhaa vuorineuvosta.
Hän halusi tietää, miten saavutetaan menestystä.
Ei ole sen kummempaa salaisuutta.
Pitää vain hypätä aina mukaan jokaiseen mahdollisuuteen, jonka maailmalta tulleet ystävät tuovat mukanaan.
Tyttö mietti hetken ja jatkoi:
Miten voin tunnistaa, mikä on mahdollisuus ja mikä ei?
Et voikkaan vastasi vuorineuvos.
Sinun pitää vain jaksaa hyppiä.
Olvin tehtaanjohtajalla oli ongelma.
Hänen täytyi lähteä kertomaan olutsammioon hukkuneen työntekijän vaimolla miehen kovasta kohtalosta.
Uutisen kuultuaan vaimo järkyttyi ja alkoi itkeä.
Hieman tasaannuttuaan hän kuitenkin kysyi nopeasti:
Ei kai mieheni joutunut kärsimään?
Panimomestari lohdutti vaimoa:
Ei varmaankaan.
Valvontakameran mukaan hän kävi kaksi kertaa vessassa ennen kuin hukkui lopullisesti.
Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?
John vei ne ja Sylvester talloi ne.
Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?
Lammaspaimeneksi.
Et enää koskaan sano minulle mitään kaunista.
Ennen sanoit, että olen koko maailmasi.
Joo, mutta maailmankuvani on avartunut sen jälkeen.
Pentti oli yleensä sopuisa mies, mutta riitautui kerran vaimonsa kanssa oikein kunnolla ja sanoi hänelle suorat sanat: Kuule sinä akka, sinun paikkaasi on jo kyselty, joten pidäpäs turpasi kiinni.
Siihen vaimo vastasi: Kuule sinä ukko, sinun paikkaasi on jo kokeiltukin!
Kaksi vanhaa juoppoa keskusteli pubissa: No kuinka seksi sujuu?
Ei oikein tunnu sujuvan.
Joka ilta kun tulen kotiin, vaimolla on päänsärky ja minulla puolestaan aamulla.
Mikä on Minni hiiren lempiohjelma?
Tartu Mikkiin!
Mikä on Maija mehiläisen isän nimi?
Faija mehiläinen
Kysymys nykykoulun geometrian kokeesta: Miten kolmiosta saa janan?
Vastaus: Ajaa karvat pois.
Kaksi laihialaista oli menossa kaupunkiin.
Renki-Matti kuuli isännän taskuista kilinää ja sanoi:
No isäntä, te olette minulle viisi markkaa velkaa.
Nyt taskustanne kuuluu kilinää, joten voisitte varmaan maksaa velkanne.
Isäntä hölmistyi:
Ei minulla mitäään rahaa ole.
Otin mukaan emännän tekohampaat, ettei hänelle tule kiusausta käydä ruokakaapilla poissa ollessani.
Olipa kerran siili, joka hengitti takapuolellaan.
Eräänä päivänä siili istui ja kuoli.
Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
Kun kosketat penistä, rypyt oikenevat.
Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?
“Enintäs kymmenen varvi!”.
Paras mainoslause Suomessa kuuluu seuraavasti: Naapurinne kertoi meille, ettei teillä todellakaan ole varaa ostaa tätä tuotetta.
Miksi tamperelainen jääkiekkomaalivahti laittaa aurinkovoidetta niskaansa?
Ettei niska palaisi, sillä maalilamppu palaa jatkuvasti.
Mikä on uusin ruotsalainen farkkuinnovaatio?
Farkut, joissa on vetoketju takana.
Vanhalla vuorineuvoksella oli tapana pyytää ulkomaille lähetettävä johtaja vaimoineen vierailulle, jotta tutustuisi heihin paremmin.
Englannin tytäryhtiön johtajaksi lähtevä mies oli kutsuttu rouvineen kartanoon.
Ensimmäiseksi illan ohjelmaksi oli sovittu bridgen peluuta.
Nuori pari oli hätäisesti opetellut bridgeä, peliä, jossa on neljä henkeä pelaa kahtena parina ja näkemättä kanssapelaajan kortteja on tehtävä tarjouksia siitä kuinka paljon pisteitä pari aikoo saada.
Vanha vuorineuvos pelasi johtajan vaimon parina ja vuorineuvoksetar nuoren johtajan parina.
Kun peliä oli pelattu jonkin aikaa, vuorineuvoksettarelle selvisi, että nuorimies ei ymmärrä pelistä juuri mitään.
Parin tunnin kuluttua nuorimies pyysi anteeksi ja halusi käydä WC:ssä.
Hän meni WC:hen, mutta veti oven perässään huonosti kiinni, että lorina alkoi kuulua ulkopuolelle.
Hänen nuori rouvansa punastui, nousi ja riensi sulkemaan oven ja sopersi:
Anteeksi, tämä on nyt hirveän noloa.
Pyydän anteeksi mieheni puolesta.
Siihen vuorineuvoksetar:
Älä huolehdi, tyttöseni.
Tämä on illan aikana ensimmäinen kerta, kun tiedän, mitä miehelläsi on kädessään.