Parhaat vitsit vuodelle 2025
Nyrkkeilijä oli tutustunut upeaan naiseen.
Kuinka sä, joka olet lähes kaksi metriä pitkä, seurustelet noin pienikokoisen tytön kanssa? Ihmetteli eräs ystävä.
Harkittua.
Tyttöystäväni ei vieläkään tiedä, että olen kalju.
Mirkku, sanoi keijo tyttöystävälleen.
Sanohan nyt viimeinkin, missä me olemme tavanneet aikaisemmin? Sinussa on jotakin ihmeen tuttua.
Emme kai missään, totesi tyttö.
Mutta minulla on tänään sinun vaimosi pikkupöksyt lainassa.
Blondi tuli ensimmäistä kertaa hevostalleille.
Hän näki talikon ja kysyi tallinpitäjältä: Mikä tuo on?
Se on talikko.
Ai jaa, teidän hevoset syövät siis haarukalla.
Miksi ripottelet tyynyllesi sokeria?
Haluan saada makeat unet.
Miten Laihian poliisi hajottaa mielenosoituksen?
Aloittaa rahankeräyksen.
Aina, kun minä ja vaimoni riitelemme, sanon minä viimeisen sanan.
Mitä sinä sitten sanot?
Anteeksi.
Mitä eroa on Kataisella ja kaljakorilla?
Onpa kummallisia kysymyksiä…
Korillinen kaljaa kusettaa vähemmän.
Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? Harri kysyi.
Ainakin pari tuntia, Sirpa vastasi.
No hyvä, sitten ei tarvitse panna linnunpelätintä.
Mikä on kotipanimoharrastajan kultainen ohje?
Älä aloita edes kotikaljan tekoa, ellet halua maksaa maltaita.
Blondi oli viikon ajan toipumassa leikkauksen jälkeen Mehiläisen sairaalassa.
Hän kysyi hoitsulta: Miks ihmeessä mulla on huone täynnä raksuttavia käki-, herätys ja kaappikelloja?
Hoitaja, myöskin blondi, näpsäytti leikkisästi potilasblondin nenää ja totesi: Hassu, se on niin, että aika parantaa haavat kertoo meidän johtaja.
Juhani oli äidin kanssa häissä.
Vihkiseremonian jälkeen hän kysyi: Äiti, miksi tädillä on valkea mekko?
Koska hän on niin iloinen tänään, äiti vastasi.
Juhani mietiskeli hetken ja kysyi sitten: Äiti, miksi sedällä on musta puku?
Viimeinen sananne on siis ei?
Kyllä.
Vanhalta lestadiolaismieheltä kysyttiin kuolinvuoteella että mitkä ne on olleet suurimmat ilot tässä elämässä.
– No virsikirja ja vittu, ja molemmat on lapset repineet hajalle.
Härmässä vietettiin häitä.
Yksi vieraista jouduttiin viemään sairaalaan puukko selässään.
Lääkäri kysyi, mikä miestä vaivasi?
Ei se ainakaan raudan puute ole, kuului vastaus.
Kirjasto nosti kirjansa palauttamatta jättänyttä miestä vastaan kanteen kirjanpitorikoksesta.
Sinun olisi pitänyt olla töissä tasan kello kahdeksan, pomo huomautti vihaisena.
Ai jaa. Mitä silloin tapahtui?
Te olette syyllistynyt murtoon, koska teiltä löydettiin kaikki siihen tarvittavat välineet.
Minua muka syytetään viidennen käskyn rikkomisesta, pidätetty tuohtui.
Samoin perusteinhan minua voitaisiin syyttää kuudennen käskyn rikkomisesta.
Ps. kuudes käsky, älä tee huorin.
Matkalaukkurakastaja eli vanha reissumies Hallila muisteli Mustassa Pekassa Tampereella elettyjä vuosiaan.
Jouduin kerran kolmen naisen kanssa saunaan Suoamen turuus ja he pesivät minut ihan sitte joka paikasta niin puhtaaksi, että siitä tuli hygieniaongelma.
Mitenkä niin, ihmetteli ehkä hieman kateellinenkin nimeltä mainitsematon herrasmies?
Minun piti pestä kädet kahden viikon ajan ennen pissalle menoa, ettei mulukku likaannu.
Miten nuori katolinen nainen rukoilee apua Neitsyt Marialta?
Sinä, joka sikisit syntiä tekemättä, anna minun tehdä syntiä sikiämättä.
Projektipäällikkö Koistinen täytti 50 vuotta.
Muun juhlinnan ohella hänet kutsuttiin merkkipäivänsä johdosto myös työterveyshuollon määräaikaiseen terveystarkastukseen.
Kokeita otettiin ja miestä syynättiin monin tavoin.
Aikanaan Koistinen sitten kutsuttiin kuulemaan tarkistuksen tuloksia.
Työterveysaseman tohtori tutki Koistisen papereita otsa rypyssä ja totesi viimein:
Pahalta näyttää, pahalta näyttää…
Mitä? Mikä on vikana? Koistinen hermostui.
Lääkäri tutki yhä papereita ja totesi:
Ei liian korkeaa kolesterolia, eikä valkuaista tai sokeria virtsassa, ei mahahaavaa, ei kohonnutta verenpainetta, ei univaikeuksia, ei stressiä.
Pelkäänpä, että tästä on ilmoitettava työnantajallenne.
Suuren firman henkilökunnan päälliköllä oli harmeja.
Naispuoliset työntekijät ovat ihan mahdottomia, hän huokaili.
Jos heitä kohtelee kuin miehiä, he valittavat, ettei heille olla tarpeeksi kohteliaita.
Mutta jos heitä rupeaa kohtelemaan niin kuin naisia, syytetään ahdistelemisesta.
Autonasentaja katsoo autoa pitkään, ottaa lakin päästään, haroo tukkaansa ja sanoo auton omistajalle:
Jos autonne olisi hevonen, olisi eläinlääkäri pyytänyt teitä lopettamaan sen välittömästi.
Markus oli ollut ensi kertaa kirkossa.
Kun kaikesta näkemästään hämmästynyt poika palasi äidin kanssa kotiin, hän ryntäsi ensimmäiseksi mummin luo kertomaan kokemuksistaan.
Et usko mummi, kirkko oli täynnä ihmisiä ja kun istuimme siellä, tuli pappi yöpaitasillaan.
Ihmiset kumartuivat penkeissään, sulkivat silmänsä ja vain häpesivät.
Komea kolli ja sievä, nuori tyttökissa istuivat katon harjalla.
Menemmekö kihloihin kaikessa hiljaisuudessa? Kysyi kolli.
Vai herätetäänkö koko kortteli?
Et kai sinä vain aio jäädä yksin sen nuoren miehen asuntoon?
Kysyi huolestunut äiti tyttäreltään.
Älä nyt ole hassu, vastasi tytär.
Onhan hänkin siellä.