Suomenna tämä
Miten suomennat tämän? I’ll be back.
Aion olla selkä.
Vitsit
Muistelmien kirjoittelua
”Mitäs teet nykyään?”, kysyi Olli Kallelta.
”Kirjoitan muistelmiani”, vastasi Kalle.
”Joko olet tullut siihen kohtaan, kun vippasit minulta satasen?”
Huumorintajuttomat naiset
”Naiset ovat kyllä täysin huumorintajuttomia”, valitti Antti Väinölle.
”Pötypuhetta, ajattele nyt kenen kanssa sinunkin vaimosi on mennyt naimisiin?”
Ihmismielen oveluudet
Jussi ja Matti pohdiskelivat maailman oveluutta.
”Neurootikot ovat henkilöitä, jotka rakentavat pilvilinnoja”, Jussi totesi.
”Psykopaatit ovat henkilöitä, jotka asuvat niissä”, Ville jatkoi.
”Ja psykiatrit ovat niitä, jotka perivät niistä vuokran”, Jussi täsmensi.
Aviomiehen iskeminen
”On todella helppoa saada isketyksi itselleen aviomies.”
”Niin on, mutta naimattoman miehen iskeminen on sen sijaan paljon vaikeampaa.”
Ulkonäöllä ei ole mitään merkitystä
Kaksi blondia filosofoi:
”Ei miehen ulkonäöllä ole niinkään merkitystä.”
”Ei niin. Tärkeintä on, että paksun lompakon alla sykkii hellä ja heikko sydän.”
Juhlimisen erot sitten viikinkien aikojen
”Mitä eroa on minulla ja viikingillä?” Matti kysyi Villeltä.
”Ei aavistustakaan”, sanoi Ville.
”Kun viikingit palasivat taistelun jälkeen kotiin, alkoivat juhlat ja juomingit. Mutta kun minä tulen kotiin juominkien jälkeen, alkaa varsinainen taistelu.”
Syntymäpäivälahja miehelle
”Mitä voin antaa miehelleni syntymäpäivälahjaksi, kun hänellä on jo kaikkea?” kysyi Tuija Tiinalta.
”Anna varashälytin.”
Milloin nainen alkaa olla lihava
”Tiedätkö milloin nainen alkaa olla liian lihava?”
”No kerro.”
”Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy ja alle ei uskalla mennä.”
Suolapurkin täyttäminen
Johan ja Birgit puuhasivat keittiössä.
”Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian täyttämiseen?”
”No kun nämä suolapurkin reijät on niin pienet.”
Blondi soittaa eläinsuojeluyhdistykseen
Blondi soitti eläinsuojeluyhdistykseen.
”Haluaisin tehdä valituksen”, sanoi blondi.
”Mistähän on kysymys?”
”Pihapuussamme istuu rääväsuinen postimies, joka haukkuu koiraani”.
Amerikkalainen ja venäläinen ryypyllä
Amerikkalainen ja Venäläinen menivät kapakkaan.
Molemmat joivat sitten aimo ryypyt väkeviä irvistämättä, johon amerikkalainen sitten reagoi nousemalla pystyyn, heittämällä kolikon ilmaan, ampumalla siihen keskelle reiän, ja sanomalla: Bill, Buffalo Bill.
Silloin venäläinen nousi seisomaan, vetäisi housuistaan kolme kivestä, ja sanoi: Bill, Tsernobill…
Syyt miksi elämä vituttaa
”Miksi olet noin allapäin? Onko kyseessä työt, viina, naiset vai raha?”
”Mistä arvasit?”
Rakastelua vasta naimisiin menon jälkeen
”En rakastellut vaimoni kanssa ennen kuin menimme naimisiin. Entä sinä?”
”Hmm…, mikä hänen tyttönimensä olikaan?”
Mafian jäsenet hehkulamppua vaihtamassa
Montako mafian jäsentä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
kolme, yksi vaihtaa lampun, toinen vartioi ja kolmas ampuu silminnäkijät.
Bill Clintonin pahvilaatikko
Oletkos kuullut siitä pahvilaatikosta, jonka Bill Clinton laittoi sängyn alle, kun he menivät naimisiin Hillaryn kanssa.
Bill toivoi, että se pysyisi hänen ihan yksityisenä juttunaan ja ettei H. Koskaan katsoisi sinne.
Vuosikausia menikin ihan hyvin, mutta kun nämä skandaalit sitten koettelivät suhdetta muutenkin, niin Hillary päätti että kiusa se on pienikin kiusa ja kurkkasi lootaan.
Siellä oli kolme tyhjää oluttölkkiä ja 1850 dollaria rahaa.
Illalla pariskunta sitten keskusteli asiasta ja Hillary tunnusti kurkanneensa laatikkoon.
Bill oli vähän häpeissään kaikista skandaaleista ja antoi heti oitis anteeksi tämän rikkeen.
Hillary kuitenkin ihmetteli anteeksiantosuukkojen jälkeen laatikon sisältöä.
Bill selitti näyrästi, että hän päätti hääpäivänä panna laatikkoon tyhjän oluttölkin joka kerran, kun on uskoton.
Hillary antoi helpottuneena Billille anteeksi, mutta kysyi kuitenkin vielä, että entäs ne rahat?
No kun se laatikko tuli aina välillä täyteen, niin vein tyhjät tölkit kauppaan ja laitoin vain ne rahat sinne laatikkoon, selitti Billy-boy.
Mainostekstit amerikassa
Eräs myyntimies kertoi kaverilleen että Amerikassa mainosmiehille kaikki on mahdollista.
Hän kertoi kuinka oli siellä käydessään käynyt katselemassa muistomerkkejä yhdessä luki näin: tässä lepää George Washington jonka hiukset pysyivät päässä viime hetkiin asti kiitos Blumshum shamppoomme, jota olemme valmistaneet vuodesta 1974.
Toisessa taas luki: tässä makaa John. F. Kennedy, orjuudenpoistaja, rauhantekijä, joka ammuttiin takuu luodeillamme joita olemme valmistaneet vuodesta 1936. ZOOM oy.
Erässä taas luki: tässä lepäisi Eric Turvey-Sheldon, joka olisi valittu Kennedyn sijaan Presidentiksi, elleivät hänen vanhempansa olisi käyttäneet RitzRazt kondomeja joita olemme valmistaneet vuodesta 1976.
Hidas hämäläinen laskuvarjohyppykurssilla
Laskuvarjohyppykurssilla oli muuan hämäläinen.
Ennen hyppyä opettaja käski oppilaita laskemaan kymmeneen ja sitten nykäisemään narusta.
Muiden varjot aukesivat, mutta eräs oppilaista putosi kuin kivi läheisen ladon katon läpi.
Kun muut menivät katsomaan miten pahasti oli käynyt, heinäkasasta kuului ääni:
”Viisi…”
Ahtisaarilla nimenvaihto edessä
Miksi presidenttipari Ahtisaari joutuu vaihtamaan poikansa nimen?
Koska vuonna 2002 Suomi luopuu markoista.
Kaverukset hirvimetsällä
Kaverukset olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui yllättäen maahan.
Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat muljahtaneet nurin.
Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon.
Kaverini on kuollut! Mitä teen?
Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä:
Älkää hermoilko, opastamme teitä.
Varmista ensin, että onko hän on todella kuollut.
Tuli hetken hiljaisuus, ja sitten kuului laukaus.
Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi:
Selvä, entä sitten?
Tamperelainen jääkiekkoilija ja turvaseksi
Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia?
Laitanks mää erkkaa lapaan?