Pikku-Kalle psykiatrin luona
Kalle meni psykiatrin luokse.
Hänen sieraimissaan oli kaksi porkkanaa, korvissaan kaksi retiisiä ja päänsä päälle hän oli kiinnittänyt kurpitsan.
Tulin tänne veljeni vuoksi, Kalle sanoi.
Hänellä on mielenterveysongelmia.
Lääkärivitsit
Sukuvikana korkea verenpaine
Teillä on erittäin korkea verenpaine, lääkäri kertoi potilaalle.
Tiedän, se taitaa olla sukuvika.
Isän vai äidin puolelta?
Vaimon.
Kuinka teidän korkea verenpaineenne voi johtua vaimonne suvusta?
Teidän pitäisi tuntea joku siitä porukasta.
Matin sukupuoliset vaikeudet
Matti kävi lääkärillä valittamassa sukupuolisia vaikeuksiaan, sillä se ei oikein enää tahtonut mennä sinne vaan änkesi mutkalle.
Ottakaa tavaksenne sängyn vieressä yöpöydällä pitää juomalasissa vaikka tavallista ruokaöljyä, jota sitten tarpeitten ilmetessä käytätte voiteena, neuvoi tohtori.
Jonkin ajan kuluttua lääkäri tapasi toistamiseen Matin.
No, tiedusteli lääkäri.
Oletteko muistanut tehdä niin kuin neuvoin?
Juu, myönsi Matti.
Mutta kun se ei mahdu juomalasiin.
Muuan mies lääkärin vastaanotolla
Mies meni lääkärin vastaanotolle ja istahti lääkärin huoneessa olevaan tuoliin.
Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään vaivastaan, lääkäri tokaisi hänelle:
Sinun pitäisi lopettaa masturbointi.
Johon mies vastasi huudahtaen:
Ja minkäköhän takia?
Jotta minä voisin alkaa tutkimaan vaivaasi.
Aika parantaa blondien haavat
Blondi oli viikon ajan toipumassa leikkauksen jälkeen Mehiläisen sairaalassa.
Hän kysyi hoitsulta: Miks ihmeessä mulla on huone täynnä raksuttavia käki-, herätys ja kaappikelloja?
Hoitaja, myöskin blondi, näpsäytti leikkisästi potilasblondin nenää ja totesi: Hassu, se on niin, että aika parantaa haavat kertoo meidän johtaja.
Koistisen työterveystarkastus
Projektipäällikkö Koistinen täytti 50 vuotta.
Muun juhlinnan ohella hänet kutsuttiin merkkipäivänsä johdosto myös työterveyshuollon määräaikaiseen terveystarkastukseen.
Kokeita otettiin ja miestä syynättiin monin tavoin.
Aikanaan Koistinen sitten kutsuttiin kuulemaan tarkistuksen tuloksia.
Työterveysaseman tohtori tutki Koistisen papereita otsa rypyssä ja totesi viimein:
Pahalta näyttää, pahalta näyttää…
Mitä? Mikä on vikana? Koistinen hermostui.
Lääkäri tutki yhä papereita ja totesi:
Ei liian korkeaa kolesterolia, eikä valkuaista tai sokeria virtsassa, ei mahahaavaa, ei kohonnutta verenpainetta, ei univaikeuksia, ei stressiä.
Pelkäänpä, että tästä on ilmoitettava työnantajallenne.
Michael Jackson plastiikkakirurgilla
Mitä Michael Jackson sanoi plastiikkakirurgilleen?
Iho umpeen!
Kirurgin ovessa luki
Mitä kirurgin ovessa luki?
Ma-su auki.
Gynekologi ruokatunnin jälkeen
Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
No mihis vittuun sitä jäikään.
Lääkärin määräämät väärät lääkkeet
Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin.
Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.
Maitohampaita paikkailemassa
Kouluhammaslääkäri tutki kahdeksanvuotiaan Susannan maitohampaita.
Nyt on varmastikin jo liian myöhäistä niitä paikata, hän sanoi.
Mutta minähän tulin tasan puoli kahdeksan, niin kuin opettaja käski.
Matti ryhtyy isona lääkäriksi
Matti suunnitteli isona ryhtyvänsä lääkäriksi, ja hän onnistuikin löytämään itselleen lääkärikoulun pääsykokeet.
Kaisa tenttasi Mattia: Mikä seuraavista ei kuulu luetteloon: yksi, kaksi, konnankoukku, kolme, neljä, viisi, kuusi?
Jaahas, mietiskeli Matti.
Se on tietysti kuusi! Kuusihan on puu.
Oikein, Kaisa vastasi.
Onnittelut lääkärikouluun pääsyn johdosta!
Lääkärinkirjasta parhaat taudit
”Vaimoni sairastaa neurasteniaa, hypotermiaa, hysteriaa ja dysenteriaa.”
”Mistä hän kaikki nuo taudit on saanut?
”Lääkärikirjasta.”
Savolainen synnytyslääkäri
Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti.
Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla.
Vastaanotolle oli tullut mustalaisrouva.
Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin.
No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään.
Käännettiin lapsi toisinpäin.
Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntännä rommaanin, lääkäri pohti.
Opettajan ylipainon hoito
Lääkäri määräsi ylipainoisen opettajan kevennysdieetille.
Ei kai minun tarvitse luopua kaikesta hyvästä? kysyi opettaja huolestuneena.
Ehei, saatte syödä kaikkea, mistä pidätte, vastasi lääkäri.
Voi kiitos, huokaisi opettaja helpottuneena.
Niin, ja tässä teille lista niistä ruuista, joista pidätte.
Lääkärit vertailivat tekemiään leikkauksia
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia.
Ruotsalainen kehaisee: “Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu että samasta naisesta tuli balleriina.”
Norjalainen vastaa: “Kerran yhdestä miehestä tuli viulisti kun olin ommellut hänen kätensä niin hyvin kiinni.”
Siihen suomalainen sanoi että: “Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia mutta kerran eräästä onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosenperse ja minä tein niistä vielä kansanedustajan.”
Lääkärissä kieli ulkona suusta
Kiltti tohtori, nyt minä olen istunut kieli ulkona suusta jo viisi minuuttia, ettekä ole vilkaisseetkaan suuhuni!
Niin, niin, minä halusin vain hetken rauhaa reseptin kirjoittamiseen.
Unettomuuteen pillerit tohtorilta
Tohtori, minua vaivaa unettomuus.
Unitabletitkaan eivät auta.
No, minäpä kirjoitan teille potenssipillereitä.
Ne eivät kylläkään auta unettomuuteen, mutta onpahan valvominen vähän mukavampaa.
Mies, eläinlääkäri ja anoppi
Mies soitti eläinlääkäriin: Minun anoppini tulee sinne kohta meidän vanhan kissan kanssa.
Antakaa sille rontille sellainen pistos, että se nukkuu rauhassa pois.
Hyvä on, vastasi eläinlääkäri.
Mitäs sille kissalle sitten tehdään?
Huonovointinen mies meni lääkäriin
Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…”
“Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta, mitä???” “10, 9, 8, 7…”
Miehen aasi ei syönyt mitään
Mies meni lääkäriin ja sanoi “Mun aasi ei syö mitään”.
Lääkäri siihen. “syötä tämä sille niin se syö sitten niin paljon kuin sä vaan sille tarjoat”.
Mies vastasi “Miten mä syötän sille sen kun se ei syö mitään”?
Lääkäri vastasi “Laitat puhallusuputkeen ja puhallat”.
“Okei”, mies vastasi.
Seuraavana päivänä mies tuli takaisin sen näköisenä kun olisi saanut pikkulinnulta turpaan, ja sanoi lääkärille: “Aasi ehti puhaltaa ensin”.
Psykiatrin pakeilla
Henkilö meni psykiatrille ja ilmoitti, että hän luulee olevansa usein hevonen.
Psykiatri meni ihan lukkoon.
Asiakas hieman ihmetteli.
“Sori, minun piti pidätellä suutani, sillä meinasi alkaa hirnuttaa.”
Väärät lääkkeet
Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle.
Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.
Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.
Mies vastasi: “Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.”
Vanha pappa lääkettä hakemassa
Vanha pappa meni lääkärille ja valitti, että kuulo on niin huono, ettei enää edes omaa pierua kuule.
Lääkäri määräsi lääkkeen.
Kun pappa kysyi, parantaako lääke kuuloa, lääkäri vastasi: “Ei, mutta pierut lähtee kovempaa.”
Kaksi lääkäriä keskustelivat
Kaksi lääkäriä keskustelee.
Minä menetin lempipotilaani.
Sääli, Miksi hän kuoli?
Ei hän kuollut.
Hän parani.