Metsä täynnä eläinten jälkiä
Metsä oli täynnä eläinten jälkiä, mutta itse eläimistä ei näkynyt jälkeäkään.
Lyhyet vitsit
Mummo ja vaari pelasivat tennistä
Mummo ja vaari pelasivat tennistä, vaari hävisi.
Häntä ei ole löydetty vieläkään.
Isoisän kanssa kalastamassa
Isoisä soitti minulle ja pyysi minua kalastamaan kanssaan.
Saimme niin pienen lohen, että meitä alkoi kovasti naurattaa.
Nauroimme niin kovaa, että minä sain arven päähäni ja isoisältä tuli nenästä räkää.
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja Pikku-Kalle
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat iltaa ravitsemusliikkeessä.
Pikku-Kalle saapui paikalle, vilkaisi ympärilleen ja totesi: Voi hitto, taidan olla väärässä vitsissä!
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja Pikku-Kalle Read More »
Kolme seurapiirinaista Jumalan laupeudessa
Kolme seurapiirinaista paistattelivat päivää Jumalan laupeudessa, mutta eivät olleet kutsuvieraissa.
Vieraissa kyllä tykkäsivät käydä.
Miksi miehet menevät naimisiin
Miksi miehet menevät naimisiin?
Jotta heidän ei enää tarvitsisi vetää vatsaa sisään.
Miten miehet lajittelevat pyykkinsä
Miten miehet lajittelevat pyykkinsä?
Likaisiin sekä likaisiin, mutta käytettävissä oleviin.
Espanjalainen sananlasku
Miehet hallitsevat maailmaa ja naiset hallitsevat miehiä.
Espanjalainen sananlasku.
Miten miehen saa muistamaan hääpäivän
Miten miehen saa muistamaan hääpäivän?
Avioitumalla hänen syntymäpäivänään.
Mitä eroa on miehellä ja kissakalalla
Mitä eroa on miehellä ja kissakalalla?
Toinen on pohjamudissa elävä raadonsyöjä, toinen on kala.
Juna oli varsin täynnä
Miettinen oli noussut junaan Savossa.
Hänen harmikseen juna oli varsin täynnä.
Kuljettuaan pitkin käytävää hyvän tovin hän pysähtyi kysymään konnarilta, josko junan perässä olisi lisää tilaa.
”On siellä tilloo”, tokaisee konnari, ”vuan ei oo junnoo.”
Paavi ja George W. Bush tapasivat
Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.
Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: ”Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä.”
Huonovointinen mies meni lääkäriin
Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…”
”Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta, mitä???” ”10, 9, 8, 7…”
Vanha pappa lääkettä hakemassa
Vanha pappa meni lääkärille ja valitti, että kuulo on niin huono, ettei enää edes omaa pierua kuule.
Lääkäri määräsi lääkkeen.
Kun pappa kysyi, parantaako lääke kuuloa, lääkäri vastasi: ”Ei, mutta pierut lähtee kovempaa.”
Veroneuvontaa pankissa
Änruutti penäsi veroneuvontaa Notera Pankista.
Hämpä kysyi suoraan: jos saisi Luxemburgiin tukitilin rahanpesuun.
Pankista vastattiin. ”Teemme sen mahdolliseksi.”
Kaksi lääkäriä keskustelivat
Kaksi lääkäriä keskustelee.
Minä menetin lempipotilaani.
Sääli, Miksi hän kuoli?
Ei hän kuollut.
Hän parani.
Laihialaiset lamppua vaihtamassa
Montako laihialaista vaaditaan vaihtamaan palanut lamppu?
Ei yhtään.
Palanut lamppu ei vie sähköä, joten jätetään vaihtamatta.
Kalastajat lamppua vaihtamassa
Montako kalastajaa tarvitaan lampun vaihtoon?
Vähintään viisi.
Lamppu on nää-ä-äin iso.
Irlantilaiset lamppua vaihtamassa
Montako irlantilaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Kuusi: yksi pitää lampusta kiinni ja viisi juo viskiä, kunnes huone alkaa pyöriä.