Parhaat vitsit vuodelle 2025
Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi.
Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten:
Eikös tuo ole tamponi, eikä pallo?
Blondin silmät suurenivat: ”No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?”
Mitä sanoa naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?
Ei mitään, sille on sanottu jo kaksi kertaa.
Mitä eroa on anopilla ja hyvällä sikarilla?
Hyvästä sikarissa parasta on ensimmäiset henkoset.
Anopissa taas viimeiset.
Mitä yhteistä on anopilla ja olutpullolla?
Molemmat ovat parhaimmillaan kylmänä, pöydällä ja avattuna.
Korona on kuin spagetti.
Keksittiin Kiinassa, mutta vasta Italia levitti sen maailmalle.
Mikä on maailman pienin elokuvateatteri?
Vittu, 1 seisomapaikka ja värifilmi tulee kerran kuussa.
Blondi nousi bussiin, maksoi matkansa ja käveli blondimaiseen tyyliinsä eteenpäin,
kunnes bussi kurvasi vähän liian jyrkästi pysäkiltä ja blondi horjahti, jossa samassa hänen käsilaukustaan tippui hieromasauva.
Hieromasauva vieri bussin etupäähän, johon bussikuski tokaisi:
Aijaijai!
melkein meinas jäädä poikaystävältä maksu ottamatta.
Stalinin joka aamuinen aamushow.
Kello 05:00 – Iso johtajamme nukkuu.
Kello 06:00 – Iso johtaja käy paskalla.
Kello 07:00 – Iso johtajamme herää.
Kaverus totesi toiselle baaritiskillä:
Oluessa on pakko olla naishormoneja.
Miten niin? toinen kaverus vastasi.
Koska aina kun juon liikaa, puhun jonnin joutavia, enkä osaa ajaa autoa.
Minne vaimon hakkaaja laittaa tatuoinnin vaimostaan?
Sydämmen kohdalle rintaan.
Sillä niin kauan kuin hän on elossa, vaimo saa lyöntejä.
Blondi oli kasaamassa tiikeri aiheista palapeliä keittiön pöydällä ja hetken pari paloja paikalleen laittaessaan, hän huusi poikaystävälleen että tule nyt äkkiä auttamaan tämän palapelin kanssa.
Nämä palat eivät kerta kaikkiaan oikein osu kohdilleen sitten millään.
Poikaystävä löntysteli olohuoneesta keittiöön ja katsoi keittiön pöytää ja sanoi blondille:
Kulta, laitettaisiinko nuo sinun sokeri huurretut aamiaismurot takaisin tuonne kulhoon.
Kaveri kysyi toiselta että miksi ihmeessä vaimosi perseeseen on tatuoituna valas?
Johon kaveri vain huokaisi:
Kyllä, hän otti sen 20 vuotta sitten.
Mutta silloin se oli delfiini.
Monta monta monta vuotta sitten eräällä typeryksellä oli orjia ja he olivat soutamassa aavalla merellä toiselle mantereelle.
Heidän ylleen nousi hirmuinen myrsky ja orjat alkoivat huutamaan ja kirkumaan, että näinkö me sitten kuollaan.
Tähän huutoon typerys vastasi huutamalla itse orjille että:
Rauha, rauha hyvät orjat.
Olen kuitenkin testamentissani vapauttanut teidät kaikki.
Mies otti tatuoinnin sadan euron setelistä penikseensä ja kun kaverit ihmeissään kysyivät että miksi, niin mies vastasi näin:
Halusin kunnioittaa vaimoani.
Miten niin?
Kukaan muu ei ime satasia kuin hän.
Äiti heitti pojalleen visaisen arvoituksen, joka kuului seuraavasti:
Se on punainen päästä, karvainen juuresta, otetaan käteen, pistetään läpeen, menee syvään, tekee hyvää?
Mikä tämä on?
Poika mietti hetken ja vastasi sitten hymyillen ja nauraen:
No mulukkuhan se on tietenkin!
Äiti purskahti nauruun ja sai vaivoin sanottua:
No sekin se voi toki olla, mutta mansikkaahan tässä lähinnä haettiin.
Kaksi kaverusta olivat viettämässä iltaa yhdessä.
Illan edetessä toinen kaveruksista alkoi härnäämään kaveriaan ja tokaisi:
Mä panin viime yönä sun vaimoasi.
Johon vaimon aviomies tokaisi vain:
Minun on sentään pakko panna häntä, koska olen hänen aviomiehensä.
Mutta mikä sinun tekosyysi on?