Epäkorrektit vitsit

Huutava, ruma nainen kaupassa

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen oli kaupassa kahden lapsensa kanssa.

Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.

Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään: Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä on. Ovatko he kaksosia?

Etkö sinä senkin vitun paska näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole.

Jopa sokea sen näkee, senkin paska.

Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän.

Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain vitun kaksosia?

On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi panna sinua kahta kertaa.

Hevoskuiskaaja työssään

Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.

Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.

Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.

Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.

Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.

”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.

Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.

”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.

”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!”

”Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.

Kun vaimosi haluaa erota

Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla.

Nainen sanoo: ”Kulta, me ollaan oltu naimisissa nyt 15 vuotta, minä haluan erota.”

Mies kiihdyttää vauhtia.

Vaimo sanoo: ”Niin ja mä kävin nussimassa sun parasta kaveri.”

Mies katsoo vihaisesti eteenpäin ja ajaa lujempaa.

”Mä haluan myös lapset, luottokortit ja talon.”

Mies ajaa kuin hullu ja tähtää kaukana näkyvään sillanpylvääseen.

Nainen kysyy: ”Onko mitään mitä sinä haluat?”

Mies tähän: ”Ei, mulla on kaikki mitä mä tarvitsen.”

”Kuinka niin?”, nainen kysyy.

Mies ajaa pylvästä kohden ja sanoo juuri ennenkuin auto törmää: ”Mulla on turvatyyny!”.

Valssia yhteen suuntaan

Miksi naiset tanssivat valssia yhteen suuntaan?

Että kierukka pysyy paikallaan.

Morsiamen nyyhkytys sessio

Rakkaani, kujersi sulhanen.

Miksi sä täällä yksistäsi itkeskelet?

Mä painan liikaa, nyyhki morsian.

No, voi sentään.

Turhaan sä sellaisia kuvittelet, mutta itke nyt sitten, jos se tekee olosi kevyemmäksi.

Ruotsalainen mies ja jääkaappi

Mitä eroa on ruotsalaisella miehellä ja jääkaapilla?

Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa munan pois.

 

 

Hyvä ja paha paimen

Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimeneella?

Hyvä paimen panee henkensä lampaitten edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

Tädin perintö

Hieman hankalampi perintö.

Perit kuulema tätisi tässä hiljattain.

Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.

Scroll to Top