Gynekologi ruokatunnin jälkeen
Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
No mihis vittuun sitä jäikään.
Vittu
Blondi ja pummi ratikka matkalla
Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla.
Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
Perhana, sanoi toinen pummeista, nyt tuli se vitun tarkastaja.
Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut pois.
Blondi ja raitiovaunulla matkustaminen
Blondi meni raitiovaunuun ja heti kun raitiovainu lähti liikkelle, alkoi blondi riisumaan housujaan.
Toiset matkustajat kysyivät ihmeissään blondilta, että miksi tämä otti housunsa pois.
Blondi ihmetteli kysymystä hetken ja vastasi sitten:
No tehän sanoitte että tuolta se vitun tarkastaja tulee taas.
Puutikku kielessä
Kalle meni lääkäriin vedättämään kielestään pahanlaista puutikkua.
Mistä mies moisen on kieleensä saanut, kummasteli lääkäri.
Vittua nuolin…
Hyvänen aika! Ei minun tietääkseni vitusta ole kukaan tähän mennessä tikkua kieleensä saanut!
Tämä olikin piirretty lankkuaitaan!
Saarnaajan muhkea vaimo
Saarnaaja oli mennyt naimisiin muhevan lesken kanssa.
Hääyönä hän polvistui vuoteessa vaimon jalkojen väliin, jolloin vaimo:
Mitä sinä nyt teet?
Kiitän tästä suuresta armosta.
Armosta ja armosta!
Käy hommiin.
Minun vittuni ei ole mikään saarnastuoli!
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Blondi pelaamassa tennistä
Blondi meni pelaamaan tennistä valmentajansa kanssa ja muutaman lämmittely lyönnin jälkeen valmentaja kävelee blondin vierelle ja toteaa että taisit juuri lyödä tamppoonisi verkon toiselle puolelle.
Blondi menee hiukan hämilleen ja miettii ääneen että:
Mihin vittuun mä sen pallon sit laitoin.
Pikku-Kalle saunomassa
Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa.
Sitten Pikku-Kalle huusi: “Äiti, mä näen sun vittus!”
Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet?
“Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu…”
Lestadiolaismiehen suurimmat elämän ilot
Vanhalta lestadiolaismieheltä kysyttiin kuolinvuoteella että mitkä ne on olleet suurimmat ilot tässä elämässä.
– No virsikirja ja vittu, ja molemmat on lapset repineet hajalle.
Huutava, ruma nainen kaupassa
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen oli kaupassa kahden lapsensa kanssa.
Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään: Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä on. Ovatko he kaksosia?
Etkö sinä senkin vitun paska näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole.
Jopa sokea sen näkee, senkin paska.
Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän.
Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain vitun kaksosia?
On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi panna sinua kahta kertaa.