Vaimon säilyneet muodot
”Onko vaimosi säilyttänyt kauniit muotonsa?”
”Kyllä, hän on jopa kaksinkertaistanut ne.”
Vaimo
Entinen mies, tuleva vaimo
”Joka kerta kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä rupean puhumaan tulevasta vaimostani.”
Huumorintajuttomat naiset
”Naiset ovat kyllä täysin huumorintajuttomia”, valitti Antti Väinölle.
”Pötypuhetta, ajattele nyt kenen kanssa sinunkin vaimosi on mennyt naimisiin?”
Rakastelua vasta naimisiin menon jälkeen
”En rakastellut vaimoni kanssa ennen kuin menimme naimisiin. Entä sinä?”
”Hmm…, mikä hänen tyttönimensä olikaan?”
Saarnaajan muhkea vaimo
Saarnaaja oli mennyt naimisiin muhevan lesken kanssa.
Hääyönä hän polvistui vuoteessa vaimon jalkojen väliin, jolloin vaimo:
Mitä sinä nyt teet?
Kiitän tästä suuresta armosta.
Armosta ja armosta!
Käy hommiin.
Minun vittuni ei ole mikään saarnastuoli!
Kaksi kaverusta viettivät iltaa
Kaksi kaverusta olivat viettämässä iltaa yhdessä.
Illan edetessä toinen kaveruksista alkoi härnäämään kaveriaan ja tokaisi:
Mä panin viime yönä sun vaimoasi.
Johon vaimon aviomies tokaisi vain:
Minun on sentään pakko panna häntä, koska olen hänen aviomiehensä.
Mutta mikä sinun tekosyysi on?
Byrokraatti muslimit
Miksi muslimit ovat byrokraatteja?
Koska heillä on vaimotkin neljänä kappaleena.
Laihialaisen joululahja vaimolleen
Laihialaisisäntä oli ostanut viime jouluna vaimolleen lahjaksi hautapaikan.
Tämän joulun alla vaimo alkoi taas kinuamaan uutta lahjaa.
Ei mitään uutta lahjaa tänä vuonna, intti isäntä.
Ethän ole käyttänyt vielä viimevuotistakaan!
Joululahjaa vaimolle ostamassa
Sami katseli uupuneena joululahjaa vaimolleen, hetken päästä myyjä tuli auttamaan ja kysyi:
Kiinnostaisiko teitä tälläiset seksikkäät verkkosukat?
Kyllä vaan.
Mutta katsellaan nyt kuitenkin ensin se lahja vaimolleni.
Joulujuomia ostamassa
Jarmo oli ostamassa kaupasta joulujuomia ja nosti hihnalle 42 pulloa kaljaa sekä yhden appelsiinilimonadin.
Tässä on 42 kaljaa ja 1 appelsiinilimonadi? ihmetteli kassa.
Niin.
Vaimoni on aivan hulluna appelsiinilimonadiin.