Maitohampaita paikkailemassa
Kouluhammaslääkäri tutki kahdeksanvuotiaan Susannan maitohampaita.
Nyt on varmastikin jo liian myöhäistä niitä paikata, hän sanoi.
Mutta minähän tulin tasan puoli kahdeksan, niin kuin opettaja käski.
Vitsit
Matti ei tarvitse ruokapöydässä aterimia
Miksi et ole kattanut Matille aterimia? Mervi kysyi apulaiselta.
Luulin, että hän ei tarvitse niitä.
Miksikö niin luulit?
No sinähän aina sanot, että Matti on pöydässä kuin porsas.
Eläinten pokeri-ilta
Jänis, orava, kääpiösiili ja etana pelasivat pokeria ja joivat kaljaa.
Parin tunnin pelailun jälkeen juomat loppuivat ja kortilla arvottiin, kuka lähtee hakemaan lisää lähikaupasta.
Noutajan rooli osui etanalle.
Etanan lähdettyä kaljan hakuun muut yrittivät kuluttaa aikaa ja alkoivat viimein tuskastua: ”Missä ihmeessä se kaveri viipyy?”
”Tässähän kuollaan kohta janoon!”
Eteisestä kuului etanan närkästynyt ääni: ”Jos siellä ruvetaan vittuilemaan, mä en lähde ollenkaan!”
Maalaistalon isännän laskentamalli
Miten maalaistalon isäntä laskee?
Yks kakkaa, kaks kakkaa… ja niin edelleen.
Insinööri jäi auton alle
Insinööri oli ylittämässä tietä, mutta jäi auton alle.
Auton kuljettaja tuli kauhuissaan katsomaan miten insinöörille oli käynyt ja kysyi insinööriltä että kuinka pahasti kävi?
Insinööri vastasi viimeisillä voimillaan.
Se on diplomi-insinööri.
Nixonin ja Clintonin erot
Mitä eroa on Nixonilla ja Clintonilla?
Nixon on ex-presidentti ja Clinton sex-presidentti.
Matti ryhtyy isona lääkäriksi
Matti suunnitteli isona ryhtyvänsä lääkäriksi, ja hän onnistuikin löytämään itselleen lääkärikoulun pääsykokeet.
Kaisa tenttasi Mattia: Mikä seuraavista ei kuulu luetteloon: yksi, kaksi, konnankoukku, kolme, neljä, viisi, kuusi?
Jaahas, mietiskeli Matti.
Se on tietysti kuusi! Kuusihan on puu.
Oikein, Kaisa vastasi.
Onnittelut lääkärikouluun pääsyn johdosta!
Pikku-Kallen taskuissa euroja
Opettaja matikan tunnilla
”Jos sinulla on toisessa taskussa 5 euroa ja toisessa 10 euroa, mitä sinulla silloin on?”
”Jonkun toisen housut.” Vastasi Kalle.
Saharassa maraton juoksua
Ruotsalainen Johan harjoitteli maratonia kaverinsa kanssa Saharassa.
”Täällä on varmaan kamalan liukasta”, arveli Johan.
”Miten niin”, ihmetteli kaveri.
”Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.”
Lippu liehuu salossa
Opettaja kysyi espoolaisessa koulussa:
”Tiedättekö, miksi lippu liehuu salossa?”
Ääni luokan perältä:
”Kyllä se minusta näyttää liehuvan täällä Espoossakin.”
Mitä eroa on kivellä ja kalliolla
Mitä eroa on kivellä ja kalliolla? Kysyi opettaja maantiedon tunnilla.
”Kivi oli kirjailija ja Kallio oli presidentti.” Vastasi Kalle.
Pikku-Kallen likaiset kasvot
Opettaja moitti Kallea:
”Miksi et pese kasvojasi, nytkin näkee, mitä olet eilen syönyt.”
”No mitä?”
”Mustikkasoppaa”, vastasi opettaja.
”Enpäs syönytkään.”
”Mustikkasoppaa söin toissapäivänä.”
Yleisin pojan nimi Suomessa
”Mikä on yleisin pojan nimi Suomessa?”
”Ville.”
”Mistä sen tiedät?”
”No kun opettaja valitti eilen, että kaikki pojat ovat villejä.”
Blondi amerikkaan soittamassa
Blondi meni puhelin myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen amerikkaan.
Mies tiskin takana tokaisi: ”Kyllä se onnistuu, mutta se maksaa ainakin 10 euroa.”
Blondi siihen että: ”Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että saan soitettua äidille.”
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy: ”Ihan mitä tahansa?”
”Kyllä, kyllä, asia on todella tärkeä”, blondi sirkutti myyjälle.
”No siinä tapauksessa, tulkaahan tänne päin.”
Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni myyjän perässä.
”Tule sisään ja laita ovi kiinni”, mies sanoi ja blondi totteli.
”Nyt mene polvillesi”, ja näin blondi polvistui miehen eteen.
”Vedä vetoketjuni auki”, ja blondi veti sepaluksen sepposen selälleen.
”Ja nyt…ota se ulos sieltä.”
Blondi tarrasi siihen molemmin pikkukäsin ja vähän ihmetteli että mitähän nyt sitten.
Mies sulki silmänsä ja kuiskasi: ”Noh, rohkeasti vaan.”
Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti:
”Äiti? Minä täällä? Kuuluuko?”
Lääkärinkirjasta parhaat taudit
”Vaimoni sairastaa neurasteniaa, hypotermiaa, hysteriaa ja dysenteriaa.”
”Mistä hän kaikki nuo taudit on saanut?
”Lääkärikirjasta.”
Entinen mies, tuleva vaimo
”Joka kerta kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä rupean puhumaan tulevasta vaimostani.”
Ruotsin ankea joulu vuonna 2011
Ruotsalaisilla oli vuonna 2011 todella ankea ja kurja joulu.
Heillä oli vain yksi kuusi.
Hävytöntä menoa maatilalla
Kolme talon tytärtä kiisteli siitä, mitä ainetta miehen kalu on.
Nuorin sanoi sen olevan lihaa, keskimmäinen rustoa ja vanhin luuta.
Lyötiin vetoa ja päätettiin ottaa asiasta selvää talon rengiltä.
Nuorin meni ja koetti aitassa nukkuvan rengin kalua.
Lihaa se on, niinkuin sanoin!
Keskimmäinen tyttö teki saman tempun kun sisarensa.
Rustoa se on, kuten väitin!
Vanhinkin halusi varmistaa käsityksensä, meni aittaan ja totesi: luuta se on, niinkuin sanoin!
Silloin renki heräsi, sieppasi tytön sänkyynsä ja alkoi köyriä.
Luuta luuta… Kovvaa luuta… Rustoa… Lihhaa! Tyttö huohotti.
Vedon voitti kuitenkin vanhin tytär, vaikka olivat toisetkin tavallaan oikeassa…
Turkulaiset neitokaiset
Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen: Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kuinka iso miähellä o!
Ja jatkoi: Se likka nääs otti mun käteni ja sano: Voi, ku su kätes o nii iso ja mulkku o ni piäni!
Viinan syytä kaikki
Pastori saarnasi: On viinan syytä, että perheenne näkee nälkää.
On viinan syytä, että ajoitte perheenne talvipakkaseen.
On viinan syytä, että ammuitte anoppinne ja on viinan syytä, että ammuitte ohi.
Tärinöissä aseen ostaminen
Matti saapui suuttumuksesta täristen asekauppaan: Tarttis saada pistooli.
Meinaan ampua anopin.
Kyllä se sopii, mutta antaisin teille hyvän neuvon, asekauppias totesi, älkää tehkö sitä tänään.
Ja miksen?
Olette hermostunut ja vapisette niin että voitte vahingossa ampua ohitse.
Anoppi ja sikari
Mitä eroa on anopilla ja hyvällä sikarilla?
Hyvästä sikarissa parasta on ensimmäiset henkoset.
Anopissa taas viimeiset.