Kaksi ruotsalaista sähkömiestä jutustelivat
Kaksi ruotsalaista sähkömiestä keskustelevat:
Onko siinä johdossa mitään eloa?
Ei taida olla.
Hyvä, sitten se sähköksi kutsuttu aika vaarallinen virta kulkee toisessa johdossa.
Vitsit
Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat konfrenssissa
Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat ovat konfressissa.
Kun on luonastauko, he menevät käymään vessassa.
Ensiksi Siemensin edustaja astuu ulos kopista, ottaa ison nipun paperia, pyyhkii kätensä siihen ja toteaa ääneen: ”Meilläpäin tuolla Siemensillä on tapana huolehtia siisteydestä.”
Sitten tulee Motorolan edustaja ulos vessasta, ottaa yhden paperinpalan ja sanoo: ”Meillä Motorolalla on tapana huolehtia siisteyden lisäksi taloudesta.”
Viimeiseksi Nokian edustaja tulee pois vessasta pesemättä käsiään ja sanoo:”Meillä Nokialla on opeteltu siihen, että käsille ei kuseksita.”
Esikoululaisten ryhmäterapiassa
Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.
Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme.
Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta.
Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.
Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:
Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kyllä kotiin.
Kaksi ruotsalaista eläintarhassa
Kaksi ruotsalaista juttelee eläintarhassa.
Aika hieno Jaguaari!
Ei se ole Jaguaari, kun ei siinä ole renkaita.
Joskus muinoin lavatansseissa
Tyttö ja poika olivat lavatansseissa.
Tuli tauko tanssikappaleissa ja tyttö kysyi pojalta: Oletko sinä heinätöissä ollut?
En, kuinka niin?
Ihan kuin sulla olis heinäpaali jäänyt taskuun!
Peri amerikkalainen poliisipäällikkö
Amerikkalaisen kaupungin kujalta löytyi kuolleen mustan miehen ruumis.
Siinä oli 77 luodinreikää ja 33 puukoniskua.
Poliisipäällikkö katsoi miestä ja totesi: ”Ehdottomasti pahin näkemäni itsemurha.”
Kaksi australialaista New yorkissa
Kaksi australialaista meni New Yorkiin, jossa he vuokrasivat auton ja ajoivat australialaisittain vasemalla kaistalla.
Poliisi pysäytti heidät ja kysyi: ”Did you come here to die?”
Tähän australialaiset vastasivat: ”No, we came here yesterdie!”
Mies huutelee Washingtonissa
Mies kävelee Washingtonin katuja huutaen: ”Presidentti on hullu! Presidentti on hullu!”
Poliisi puuttuu häiriköintiin ja kohta mies istuu linnassa.
Sellitoveri kysyy, että miksi hän on vankilassa.
Huutelija vastaa: ”Kuulepas, sain kaksi vuotta halveeramisesta ja kymmenen vuotta kun paljastin valtiosalaisuuden.”
Suomalainen mies meksikolaisessa baarissa
Suomalainen mies oli Mexikossa ja meni läheiseen baariin.
Suomalainen istui tiskin ääreen ja tilasi oluen.
Olutta hörppiessä Suomalaisen katse osui tiskin takana hyllylä olevaan rahapurkkiin, joka oli täynnä seteleitä.
Suomalainen kysyi baarimikolta: ”Miksi purkissa on noin paljon rahaa?”
Baarmikko sanoi: ” Meillä on täällä kilpailu, jossa on kolme tehtävää, jos selviää niistä, niin saa koko rahapurkin.”
”No mitkä on tehtävät?” Kysyi Suomalainen.
”Se maksaa 50 dollaria, jos kerron.” Sanoi baarimikko.
Suomalainen mietti, että enkai mä nyt hullu ole ja maksa 50 dollaria tollasesta ja jatkoi kaljan juontia.
Aika kului ja Suomalainen oli jo vahvassa humalassa.
Suomalainen päätti ottaa haasteen vastaan ja iski 50 dollaria tiskiin ja sanoi. ”Kerrosh perkele ne kolme tehtävää, niin kyllä meikä hoitaa homman.”
Baarimikko laittoi viiskymppisen tölkkiin ja kertoi. ”Ensin tulee sinun juoda puolen litran Chilitequilapullo huikalla alas, niin että ilmekkään ei värähdä.”
”Toiseksi sinun pitää antaa yläkerran vanhalle mummolle orgasmi, hän on jo 90- vuotias, eikä ole ikään orgasmia saanut.”
”Kolmanneksi sinun pitää poistaa takapihan vihaiselta isolta koiralta tulehtunut takahammas”.
Suomalainen otti Tequila pullon ja joi sen ilmekkään värähtämättä alas.
Tämän jälkeen lähti takapihalle koiran kimppuu.
Koira huuti tuskissaan ja niin huuti myös Suomalainen.
Aikansa koiran kanssa teluttua tuli Suomalainen sisälle vaatteet repaleisena ja vertavaluvana, kysyen.
”No mhissäs se yläkerran mummo on, jolla on se hammas kipeänä?”
Meksikolainen ruoka-aika kello
Mistä tietää, että meksikkolaisen on aika ruokailla?
Liekit eivät lyö pieraistessa.