Iloiset kainuulaiset
Suomalaisia väitetään kateellisiksi.
Väite ei päde kainuulaisiin.
Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy.
Kainuulainen ei sure toisten menestystä.
Hän on aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
Vitsit
Laihialainen säästää hautajaisistakin
Laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.
Kuinkahan monta taksia tarvitahan, kolme kai?
Ei kyllä, kaksi riittää ja muut saa kävellä.
No sittehän soon sama vaikka kaikki kävelis.
Isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:
Matti on oikias, tuokaapa mun housut niin kävellään kaikki.
Laihialla käytetään kaikki loppuun asti
Sosiaalityöntekijä oli lomalla Laihialla.
Hän kuljeskeli iloisin mielin pitkin kylänraittia.
Katse lepäse laakeilla pelloilla, kunnes hänen oli hieraistava silmiään:
kumara mummoraiska huhki viljapellossa tylsän viikatteen kanssa, ja hyväkuntoisen näköinen nuorimies pureskeli ruohonkortta ojan pientareella.
Kauhistuneena sosiaalitantta ampaisi miehen luo ja kiljahti:
Mitä tämä oikein merkitsee? Vanhalla ihmisellä teetät työsi!
Nuorimies vilkaisi tanttaa ja virkkoi:
Vanhat käytetään täällä ensin loppuun.
Suomen afrikkalaisin kaupunki
Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki?
Koska kun turkulaisille tulee makeannälkä, he menevät kioskille ja sanovat:
”Nami bia!”
ja kun heillä on jano, niin he sanovat:
”An gola!”.
Matkoissa säästäminen laihialaiseen tapaan
Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:
Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin.
Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa:
Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän!
Saarnaajan muhkea vaimo
Saarnaaja oli mennyt naimisiin muhevan lesken kanssa.
Hääyönä hän polvistui vuoteessa vaimon jalkojen väliin, jolloin vaimo:
Mitä sinä nyt teet?
Kiitän tästä suuresta armosta.
Armosta ja armosta!
Käy hommiin.
Minun vittuni ei ole mikään saarnastuoli!
Tamperelainen kodinkoneliikkeessä asioimassa
Tamperelainen meni kodinkoneliikkeeseen.
Mää tahtosin ostaa ton television!
Ei myydä tamperelaisille, myyjä sanoi.
Tamperelainen naamioitui venäläiseksi ja meni uudelleen myymälään.
Haluaisi ostaa tjuo televiizio!
Ei myydä tamperelaisille!
Sitten ostaja naamioitui ruotsalaiseksi:
Ville köpa tuå televisiå!
Ei myydä tamperelaisille!
Mistä hitosta sää tierät, että mää oon Tampereelta?
Kun se ei ole televisio.
Se on mikroaaltouuni.
Kaksi pippeliä meni inssiin
Toinen pippeli oli jännityksestä aivan jäykkänä ja toinen pippeli taas lötkötteli etupenkillä oikein rentona kaverina.
Hetken parin päästä jäykkänä oleva pippeli kysyi rennommalta, että eikö sinua yhtään jännitä tämä inssi?
Tähän rento pippeli tokaisi: Ei jännitä enää yhtään, kun minä kävin jo suullisissa.