Laihialaisisäntä oli ostanut viime jouluna vaimolleen lahjaksi hautapaikan.
Tämän joulun alla vaimo alkoi taas kinuamaan uutta lahjaa.
Ei mitään uutta lahjaa tänä vuonna, intti isäntä.
Ethän ole käyttänyt vielä viimevuotistakaan!
Aviopari päätti säästää rahaa joulukinkkuun sopimalla, että laittavat jokaisen onnistuneen yön jälkeen säästöpossuun euron.
Kun possu viimein avattiin, siellä oli myös 50-senttisiä.
Aviomies kysyi vaimoltaan, että mitä ne siellä tekevät.
No, en minä viitsinyt ottaa talonmieheltä enempää.
Ennen kuin tapasin sinut, elämäni oli kuin autiomaa, Kalle runoili Liisalle.
Senkö takia sinä tanssit kuin kameli?
Mies valitti kaverilleen kokemuksistaan:
Lääkkeissä on inhottavia sivuvaikutuksia.
Aina kun otan viagran, vaimoni päätä alkaa särkeä.
Mihin mies tarvitsee naista?
Nuorena rakastajattareksi, keski-iässä ystäväksi, vanhana hoitajaksi.
Mitä yhteistä on autonajotaidolla ja rakastelutaidolla?
Yksikään mies ei myönnä niiden suhteen osaamattomuuttaan.
Mitä yhteistä on aviovaimolla ja aviomiehellä?
He menivät naimisiin samana päivänä.
Matti kävi lääkärillä valittamassa sukupuolisia vaikeuksiaan, sillä se ei oikein enää tahtonut mennä sinne vaan änkesi mutkalle.
Ottakaa tavaksenne sängyn vieressä yöpöydällä pitää juomalasissa vaikka tavallista ruokaöljyä, jota sitten tarpeitten ilmetessä käytätte voiteena, neuvoi tohtori.
Jonkin ajan kuluttua lääkäri tapasi toistamiseen Matin.
No, tiedusteli lääkäri.
Oletteko muistanut tehdä niin kuin neuvoin?
Juu, myönsi Matti.
Mutta kun se ei mahdu juomalasiin.
Kaarlo etsi vihki-ilmoitustaan sanomalehdestä.
Kummallista, eikö sekään ole kelvannut heidän palstoilleen?
Leena, kuunteles tätä, sanoi Paavo ja luki lehdestä:
”Liian aikainen laukeaminen voi johtua liian voimakkaista takapuolen liikkeistä tai liian voimakkaista hankausliikkeistä tai sitten itse vehkeessä voi olla vikaa.”
Hyi, sanoi Leena. Lopeta jo nuo seksuaaliteoriat.
Mitkä seksuaaliteoriat! Kummasteli Paavo.
Minähän luen testejä suksensiteistä!