Aamuvoimistelut ja avoin ikkuna
Mies seisoi alasti ikkunan edessä suorittaen aamuvoimisteluaan.
Vaimo sanoi: Vedä verhot kiinni.
Ihmiset voivat muuten luulla, että menin naimisiin rahojesi tähden.
Lyhyet vitsit
Riihimäelle junaa odottelemassa
Asemapäälikkö, tämä juna Riihimäelle, lähteekö se ylipäänsä tänään?
Kyl mä luulisin, on ne ainakin vetäny jo kiskot sinne!
Älä mene naimisiin torstaina
Olen kuullut, että ne, jotka menevät naimisiin torstaina, eivät tule onnellisiksi.
Niin, miksi torstai olisi joku poikkeus?
Onnettomuuksiin suhtautuminen miehenä
Hän suhtautui onnettomuuteen kuin mies…
Hyvä!
…eli syytti siitä vaimoaan.
Onneksi en ollut hänen kanssaan naimisissa
Katsos, jantusen leski menee tuolla!
Onpa hyvä, etten ollut hänen kanssaan naimisissa.
Nyt sitä sitten olisin kuollut.
Isänsä näköinen mukula
Kylläpäs on lapsi aivan isänsä näköinen!
Mitäs tuosta murehtimaan.
Pääasia, että on terve!
Mummolta tekohampaat suusta
Sadisti on henkilö, joka vie mummolta tekohampaat ja antaa hänelle porkkanan.
Pikku-Kalle säästyi yskältä
Pikku-Kallen perheessä oli kaikilla muilla yskä paitsi Pikku-Kallella.
Kalle meni kouluun ja opettaja sanoi Kallelle: ”Onpa outoa, että sinulla ei ole yskää.”
Sitten Pikku-Kalle pieraisi ja sanoi: ”Minulla onkin pyrstöyskä!”
Pikku-Kalle ja tupakan poltto
Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa.
Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: ”Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski.”
”Kauheaa!” sanoi isä.
”Yleensä hän polttaa Belmontia!”
Pikku-Kalle ensimmäistä kertaa kirkossa
Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon.
Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, Kalle nousi ylös ja huusi lujaa: ”Katso, äiti! Lepakkomies!”