Kaksi palvelutalossa asuvaa vanhaa pappaa piti tapanaan aina silloin tällöin tissutella salaa viinaksia.
Lisäksi heillä oli jo molemmilla joitain korkeasta iästä johtuvia vaivoja.
”Lasista tahtoo läikkyä puolet yli kun on tuo Parkinsonin tauti”, selitti toinen.
”Sinulle sentään jää toinen puolikas lasiin. Minulla taas on tuo Alzheimerin tauti enkä aina muista mihin jätin koko juomalasini.”
Sosiaali- ja terveysministeriö laati alkoholin käytön vaaroista seuraavan direktiivin EU:lle hyväksyttäväksi.
Liiasta alkoholin käytöstä voi ilmetä seuraavia haittavaikutuksia:
Voit tehdä itsesi naurunalaiseksi.
Naiset saattavat näyttää kauniimmalta mitä todellisuudessa ovat.
Se voi kastella housusi ilman vetoketjun avaamista.
Voit kuvitella, että olet todellista vahvempi.
Se voi aiheuttaa asfaltti-ihottumaa.
Voit kuvitella, että olet todellista komeampi.
Alkoholi ei paranna lauluääntäsi.
Alkoholi ei paranna englannin kielen taitoasi.
Se ei paranna ajotaitoasi, vaan päinvastoin.
Siitä voi seurata pahimmassa tapauksessa avioero.
Erikseen NAISILLE:
Seurauksena voi olla raskaus.
”Mistä riita naapurinne kanssa alkoi”, kysyi tuomari
”Viinapullon syytä se oli”, vastasi syytetty.
”Oli teidän onnenne, että ammuitte ohi.”
”Viinapullon syytä sekin.”
Repellä ei ollut koulutusta eikä työtä, joten hänestä tuli pikkurikollinen.
Repe ei ollut älyllä pilattu, mutta sen verran kekseliäisyyttä hänellä oli, että sai ryöstettyä Alkosta kaksi laatikkoa Koskenkorvaa.
Repe saatiin kuitenkin valvontakameran avulla kiinni ja hänet vietiin kuulusteltavaksi.
”Mitä teitte varastamillenne viinoille?”, kysyi poliisi.
”Myin pimeesti.”
”Mihin olette piilottanut rahat?”
”Mä mitään piilottanu ole, mä tuhlasin kaikki.”
”Mihin?”
”Ostin koko rahalla viinaa.”
”Missä ne viinat nyt ovat.”
”Join kaikki.”
Kouluhammaslääkäri tutki kahdeksanvuotiaan Susannan maitohampaita.
Nyt on varmastikin jo liian myöhäistä niitä paikata, hän sanoi.
Mutta minähän tulin tasan puoli kahdeksan, niin kuin opettaja käski.
Kalle meni hampurilaiskioskille.
Hyvää iltaa, kaksi nakkia.
Toinen sämpylällä ja toinen ilman.
Ja kumpi tulee ilman?
On vähän matkakuumetta…
Tokaisi vaimo miehelleen parin kuukauden korona karanteenin jälkeen.
Toiskohan se edes vähän helpotusta, jos vaan pakkais huvikseen matkalaukun.
Sitten menisi seisomaan vaa’alle sen kanssa.
Avaisi vetoketjun ja heittäis nyrkillisen hiekkaa sisälle ja potkasisi laukun alas rappusia ja antaisi lojua rauhassa pari päivää eteisessä.
Miksi et ole kattanut Matille aterimia? Mervi kysyi apulaiselta.
Luulin, että hän ei tarvitse niitä.
Miksikö niin luulit?
No sinähän aina sanot, että Matti on pöydässä kuin porsas.
Jänis, orava, kääpiösiili ja etana pelasivat pokeria ja joivat kaljaa.
Parin tunnin pelailun jälkeen juomat loppuivat ja kortilla arvottiin, kuka lähtee hakemaan lisää lähikaupasta.
Noutajan rooli osui etanalle.
Etanan lähdettyä kaljan hakuun muut yrittivät kuluttaa aikaa ja alkoivat viimein tuskastua: ”Missä ihmeessä se kaveri viipyy?”
”Tässähän kuollaan kohta janoon!”
Eteisestä kuului etanan närkästynyt ääni: ”Jos siellä ruvetaan vittuilemaan, mä en lähde ollenkaan!”