Parhaat vitsit vuodelle 2025
Kaksi kaverusta olivat viettämässä iltaa yhdessä.
Illan edetessä toinen kaveruksista alkoi härnäämään kaveriaan ja tokaisi:
Mä panin viime yönä sun vaimoasi.
Johon vaimon aviomies tokaisi vain:
Minun on sentään pakko panna häntä, koska olen hänen aviomiehensä.
Mutta mikä sinun tekosyysi on?
Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.
Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.
Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:
Ei kannata, se on jo aika kaukana.
Eräs sairaala oli kyllästynyt terveydenhoidon leikkauksiin.
Joten sairaalasta julistettiin: meillä ei enää leikata.
Meinasin pätkiä polttopuita, mutta ei tarvinnutkaan, sillä moottorisaha pätki.
James Bond meni nakkikioskille, ja tilasi: ”Tahtoisin piirakan. Lihapiirakan.”
Turussa ei enää liputettu, kun edellisenä liputuspäivänä ilmoitettiin, että liput ovat salossa.
Kaksi keksiä kävelee tiellä ja toinen jää auton alle.
Kaveri huutaa perään: ”Tulehan muruseni!”
Kivikaudella mies kysyi naiselta, että mennäänkö panolle.
Nainen vastasi: ”Ei nyt kun mulla on kivikautiset.”
Kolikoin toimineet ulkovessat uudistettiin.
Vuosien varrella tarpeet olivat muuttuneet.
Kaksi makkaraa on uunissa ja toinen posahtaa kuumuudesta.
Ehjänä säilynyt makkara ilkkuu: ”Heikoin lenkki”.
Kaksi tomaattia kävelee tiellä.
Toinen jää auton alle ja ehjänä säilynyt ilkkuu: ”Mitä ketsuppi?”
Firmaan tuli henkilö töitä kysymään.
Vähän on töitä näinä aikoina.
Aina parempi.
Vähätöinenhän olenkin.
Mitä sisustusarkkitehti tekee?
Sisustusarkkitehti kertoo, minkälaisia huonekaluja on hankittava, millaiset tapetit huoneisiin tarvitaan ja mitä värejä pitää käyttää.
Hän on siis eräänlainen anoppi.
Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.
Entisinä hyvinä aikoina kylän seppä oli ottanut oppipojan, ja neuvoi tätä: ”No niin, kun minä otan tuon kuuman raudan tuolta ahjosta, laitan sen tuohon alasimelle, ja nyökäytän päätäni. Sitten sinä lyöt siihen.”
Oppipoika teki työtä käskettyä.
Sepältä jäi vaimo ja kolme lasta.
Olin ensimmäistä päivää raksalla töissä, ja pomo kehui hyväksi mieheksi.
Ihanko totta? Mitä hän sanoi?
”Älä hyvä mies vatupassilla naulaa hakkaa.”
Tampereen tyhmin asukas muutti Turkuun.
Molempien kaupunkien keskimääräinen älykkyystaso nousi.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisasivat siitä kuka pystyy hyppäämään rotkon yli.
Ensin meni ruotsalainen kun nainen ilmestyi hänen eteensä ja sanoi hyppää, ruotsalainen hyppäsi ja kuoli.
Sama tapahtui norjalaiselle.
Kun suomalaiselle ilmestyi sama nainen ja se sanoi hyppää suomalainen sanoi, naiset ensin.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen hyppäävät rotkon yli Read More »
Kumpi on kauempana, Ranska vai Kuu?
Ranska.
Miksi niin luulet?
Koska voin nähdä Kuun, mutta en näe Ranskaa.
Seitsemän veljestä näytillä, useimpa osa kainostelee.
Mikä?
Seitsensegmenttinumeronäyttöyksikkö.
Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen.
Suomalainen kysyi norjalaiselta tiedätkö minkä takia ruotsalaiset ovat viisaita?
Siihen norjalainen vastasi en kyllä tiedä.
Suomalainen naurahti ja sanoi että ruotsalaiset osaavat lukea ilman ääntä.