Ahtisaarilla nimenvaihto edessä
Miksi presidenttipari Ahtisaari joutuu vaihtamaan poikansa nimen?
Koska vuonna 2002 Suomi luopuu markoista.
Lyhyet vitsit
Laihiasta ei tule koskaan kaupunkia
Miksi laihiasta ei voi koskaan tulla kaupunkia?
Koska laihialaiset ovat lukeneet auton ohjekirjasta, että auto kuluttaa enemmän bensaa kaupunkiajossa kuin maantiellä!
Tamperelainen jääkiekkoilija ja turvaseksi
Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia?
Laitanks mää erkkaa lapaan?
Laihialaisten antelias lahjoitus
Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi.
Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.
Pikku-Kallen tietosanakirja
Kallen kotiin oli hankittu tietosanakirja ja yllättäen Kalle lakkasi kyselemästä mm. niitä arkoja asioita, joihin vanhempien oli aikaisemmin ollut vaikea vastata.
Kerran vanhemmat keskustelivat sukupuoliasioista, kun Kalle rämäkästi kertoi miten asiat ovat ja miten lapsia tehdään.
Mistä sinä tuon kaiken tiedät? kysyi hämmästynyt isä.
Tähdet kertovat, tähdet kertovat…
Turkulainen virus
Moro,
Sää ole saanu turkkulaisse viirukse.
Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o tämmöttis manuaaline viirus.
Olek ystävällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil ja tutuil.
Kyl sul varma simmotti on.
Kiitoksi vaa kovast!
Iloiset kainuulaiset
Suomalaisia väitetään kateellisiksi.
Väite ei päde kainuulaisiin.
Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy.
Kainuulainen ei sure toisten menestystä.
Hän on aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
Suomen afrikkalaisin kaupunki
Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki?
Koska kun turkulaisille tulee makeannälkä, he menevät kioskille ja sanovat:
”Nami bia!”
ja kun heillä on jano, niin he sanovat:
”An gola!”.
Matkoissa säästäminen laihialaiseen tapaan
Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:
Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin.
Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa:
Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän!
Saarnaajan muhkea vaimo
Saarnaaja oli mennyt naimisiin muhevan lesken kanssa.
Hääyönä hän polvistui vuoteessa vaimon jalkojen väliin, jolloin vaimo:
Mitä sinä nyt teet?
Kiitän tästä suuresta armosta.
Armosta ja armosta!
Käy hommiin.
Minun vittuni ei ole mikään saarnastuoli!
Kaksi pippeliä meni inssiin
Toinen pippeli oli jännityksestä aivan jäykkänä ja toinen pippeli taas lötkötteli etupenkillä oikein rentona kaverina.
Hetken parin päästä jäykkänä oleva pippeli kysyi rennommalta, että eikö sinua yhtään jännitä tämä inssi?
Tähän rento pippeli tokaisi: Ei jännitä enää yhtään, kun minä kävin jo suullisissa.
Perheen suosikkini sisko
Isä ja äiti tykkäävät enemmän siskostani kuin minusta.
Hänelle ostetaan aina kamalasti tavaroita.
Nytkin hän on saanut silmälasit, hammasraudat sekä jalkatuen, mutta minä en saa ikinä mitään.
Kuinka elää satavuotiaaksi
Paikallislehden toimittaja teki haastattelua kyläkoulun eläkkeellä olevasta opettajasta.
Kertoisitteko, miten on mahdollista, että olette elänyt jo 100 vuotta?
No, se johtuu siitä, että synnyin vuonna 1908.
Puutikku kielessä
Kalle meni lääkäriin vedättämään kielestään pahanlaista puutikkua.
Mistä mies moisen on kieleensä saanut, kummasteli lääkäri.
Vittua nuolin…
Hyvänen aika! Ei minun tietääkseni vitusta ole kukaan tähän mennessä tikkua kieleensä saanut!
Tämä olikin piirretty lankkuaitaan!
Opettajan syntymäpäivät
Opettajalla oli tulossa syntymäpäivät ja oppilaat päättivät ostaa hänelle jotain tarpeellista.
Etsimme lahjaa naisopettajalle, joka kirjoittaa runoja, selittivät oppilaat kaupassa.
Ahaa.
Sopisiko tällainen suuri, kaunis paperikori?
Isoäidin korsetti
Pikku-Kalle näki ensimmäisen kerran isoäitinsä riisuutuvan ja seurasi tilannetta kiinnostuneena.
Kun isoäiti ehti korsettiin asti, Kalle kysyi ihmeissään:
Isoäiti, onko sinulla ollut pelastusliivit päällä koko päivän?
Puhelinherätys
Kannattaa laittaa kännykkä yöksi kiinni, ettei akku kulu liikaa.
Mutta eihän siihen sitten voi laittaa puhelinherätystä.
No pistä kännykkä herättämään viideltä, niin voit silloin laittaa sen päälle ja pistää siihen herätyksen.
Paratiisin omenapuu
Uskontotunnilla:
Osaako joku kertoa, miksi Aatami ja Eeva eivät saaneet syödä paratiisin omenapuusta?
Se oli varmaan juuri ruiskutettu.
Musiikinopettaja vankilassa
Isä, onko totta, että musiikinopettaja käy vankilassa laulamassa vangeille?
On, ja muista se poikani, jos aiot tehdä tyhmyyksiä!
Valitse kenen kanssa väittelet
Minä en väittele koskaan idioottien kanssa.
Ymmärrän hyvin, tehän olette aina samaa mieltä.
Luokka taidenäyttelyssä
Luokka oli taidenäyttelyssä.
Yhtäkkiä Kalle pysähtyi ja huusi opettajalle:
Tämä työ näyttää aivan valtavan todelliselta.
Mutta Kalle, sehän on ikkuna.