Matti ei tarvitse ruokapöydässä aterimia
Miksi et ole kattanut Matille aterimia? Mervi kysyi apulaiselta.
Luulin, että hän ei tarvitse niitä.
Miksikö niin luulit?
No sinähän aina sanot, että Matti on pöydässä kuin porsas.
Huonot vitsit
Typerys orjien kanssa soutelemassa
Monta monta monta vuotta sitten eräällä typeryksellä oli orjia ja he olivat soutamassa aavalla merellä toiselle mantereelle.
Heidän ylleen nousi hirmuinen myrsky ja orjat alkoivat huutamaan ja kirkumaan, että näinkö me sitten kuollaan.
Tähän huutoon typerys vastasi huutamalla itse orjille että:
Rauha, rauha hyvät orjat.
Olen kuitenkin testamentissani vapauttanut teidät kaikki.
Shakkilauta tatuointi
Muuan mies päätti ottaa hienoimman ja rohkeimman tatuoinnin mitä oli nähty koskaan hänen kantabaarissaan.
Hän meni tatuoijan luokse ja pyysi saada shakkilaidan tatuoiduksi päähänsä.
Niinpä tatuoija pisti hanskat käteensä ja alkoi piirtämään miehen päähän hienon hienoa shakkilauta tatuointia.
Tatuoija sai työnsä valmiiksi ja mies kiitti tätä vuolaasti ja poistui kotiinsa hymyssä suin.
Seuraavana päivänä mies meni tavalliseen tapaansa pankkiin hoitamaan sijoituksiaan yhdessä tutun pankkivirkailijan kanssa.
Virkailijalla oli kova työ saada pidettyä naurunsa kurissa, ja kun hän viimein sai sanan suustaan ulos, totesi hän vai räkäistä naurua nauraen:
Noniin, Pena.
Millaisia siirtoja ajattelit tänään tehdä.
Mutteri navassa
Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa.
Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia.
Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: ”Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee”.
Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat.
Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan.
Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi takapuoli.
Mies huutelee Washingtonissa
Mies kävelee Washingtonin katuja huutaen: ”Presidentti on hullu! Presidentti on hullu!”
Poliisi puuttuu häiriköintiin ja kohta mies istuu linnassa.
Sellitoveri kysyy, että miksi hän on vankilassa.
Huutelija vastaa: ”Kuulepas, sain kaksi vuotta halveeramisesta ja kymmenen vuotta kun paljastin valtiosalaisuuden.”
Vanha kansantaru miehestä ja naisesta
Vanha kansantaru kertoo miehestä ja naisesta, jotka avioliittoon vihkimisen jälkeen huomasivat, että naiselta puuttuvat sukupuolielimet.
Mitä mies sanoi?
Käänny vatsallesi.
Hitler, Goebbels, Göring ja Himmler
Hitler kutsuu luokseen Goebbelsin, Göringin ja Himmlerin.
Kun he ovat odottamassa sisäänpääsyä Hitlerin luo, alkaa kiista.
”Minusta tulee Führerin seuraaja!” ärjyy Himmler.
”Hah! Minusta tulee Führer Führerin paikalle!” karjuu Goebbels.
”Älkää naurattako, minut Führer on valinnut seuraajakseen!” huutaa Göring.
Pian ärtynyt Hitler ilmestyy työhuoneensa ovenrakoon ja ärjäisee: ”Hiljaa! Mietin kenet teistä erotan!”
Miehen aasi ei syönyt mitään
Mies meni lääkäriin ja sanoi ”Mun aasi ei syö mitään”.
Lääkäri siihen. ”syötä tämä sille niin se syö sitten niin paljon kuin sä vaan sille tarjoat”.
Mies vastasi ”Miten mä syötän sille sen kun se ei syö mitään”?
Lääkäri vastasi ”Laitat puhallusuputkeen ja puhallat”.
”Okei”, mies vastasi.
Seuraavana päivänä mies tuli takaisin sen näköisenä kun olisi saanut pikkulinnulta turpaan, ja sanoi lääkärille: ”Aasi ehti puhaltaa ensin”.
Huonovointinen mies meni lääkäriin
Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…”
”Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta, mitä???” ”10, 9, 8, 7…”
Tuttavukset tapasivat toisensa taas sairaalassa
Tutut tapasivat, itse asiassa sairaalassa.
Toinen oli kuolemansairas.
He tunsivat lapsuusajoilta, tosin edellisestä tapaamisesta oli aikaa, he kun olivat jutelleet viimeksi kansakouluaikoina.
Sairas aloitti vuoteellaan: Muistatkos, kun kerroit minulle tarinan.
Kumpi ja Kampi tappelivat. Kumpi voitti.
No..joo. Muistan.
Anna oikea vastaus jo viimein!