Parhaat lyhyet vitsit
Blondi kysyi ystävättäreltään:
”Sano nyt ihan rehellisesti, miksi meitä blondeja oikein haukutaan?”
”Blondeiksi.”
Kaksi blondia oli ongella ja kuinka ollakaan, toinen blondi sai kalan.
Blondi irrotti kalan koukusta, kyykistyi rannalle ja piteli kalaa vedessä.
”Miksi pidät sitä kalaa siellä vedessä?” Kysyi toinen.
”Yritän tappaa sen hukuttamalla.”
”Minulla ja Pentillä on yhteinen tili”, Irmeli kertoi Eilalle.
”Ja hyvin sujuu, vai?”
”Joo, Pentti panee sinne rahaa ja minä nostan.”
Vanha mummo seisoi sairausvakuutuksen kassalla side päässään.
”Onko teillä henkilöllisyystodistus?”
”Ei kun mulla on välikorvan tulehdus.”
Radion tekninen henkilökunta uhkaa mennä lakkoon, sanoi Johan.
”Ei se mitään, minulla on paristoradio”, totesi blondi.
Uusi sihteeri oli ollut firmassa muutaman viikon.Eräänä päivänä pomo huomautti hänelle:
”Kuulkaahan neiti, miksi ette ole vieläkään postittanut tätä kirjettä Japaniin?
”Voi herra johtaja, kun minä en ole löytänyt mistään kaupasta japanilaisia postimerkkejä.”
Eeva soitti hädissään palokuntaan:
”Ikkunani ulkopuolella on mies ja hän yrittää tunkeutua asuntooni.”
”Miksi ette soita poliisille?”, ihmetteli palomestari.
”No kun se tarttee pitemmät tikapuut.”
Uimahallissa Minna kysyi ystävättäreltään:
”Harrastatko vapaauintia?”
”En, kyllä minä ostin lipun kassalta.”
Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle tiedotteen:
”Sulkekaa ikkuna aina kun lähdette pois."
"Ikinä ei tiedä, vaikka yöllä sataisi vettä.”
”Onko Liisa vielä yhtä kaunis kuin kihloihin mennessänne, Ville?”
”On, mutta nyt sen kauneuden ylläpitämiseen menee vain pitempi aika.”
”Milloin blondin täytyy laskea itse pikkuhousunsa?”
”WC:ssä käydessään.”
”Tämä shekki on muuten kunnossa, mutta onko teillä mitään, millä voitte todistaa henkilöllisyytenne?”, kysyi pankkivirkailija Liisalta.
”Juu on."
"Minulla on syntymämerkki oikeassa reidessä.”
Kaisa huikkasi Matille ulos lähtiessään:
”Pistäydyn naapurin rouvan luo pariksi minuutiksi."
"Mutta hämmennä keittoa puolen tunnin välein!”
Mitä hammastahnatuubi sanoi toiselle hammastahnalle?Älä aina tuubi.
Kallen kansanedustajaeno oli joutunut liikenneonnettomuuteen.Hän sai eduskunnasta sähkeen:Äänin 123 - 67 toivotamme teille pikaista paranemista.
Pikku-Kalle pääsi tapaamaan kuuluisaa kuvanveistäjää, joka oli juuri saanut valmiiksi upean leijonan.Onko tuollaisen tekeminen vaikeaa? Kalle kysyi pää kenossa.Ei lainkaan, kuvanveistäjä sanoi.Otetaan vain iso marmorinpala ja veistetään pois kaikki se, mikä ei muistuta leijonaa.
Mitä pesukone sanoi toiselle pesukoneelle, kun ne tappelivat lauantai-iltana?Täältä pesee!
Pikku-Kalle istui ikkunan vieressä ja katseli lumisadetta.Äiti, tuleeko tämä ohjelma huomenna samaan aikaan?
Kalle, oletko sä pudonnut sinne kuoppaan? Ville huudahti ystävälleen.En, Kalle tuhahti vaatteitaan pudistellen.Mä satuin vaan seisomaan tässä, ja ne rakensivat mun ympärilleni montun.
Mitä punahilkan isoäiti sanoi punahilkalle, kun susi oli syönyt heidät?Olemme hukassa.
Mitä barbi sanoi, kun syttyi tulipalo?Ken vois liekin sammuttaa...
Äiti ojensi Pikku-Kallea, joka oli lähdössä Pikku-Liisan synttäreille.Äläkä sitten unohda pois lähtiessäsi pyytää Liisan äidiltä anteeksi käytöstäsi!
Kuuluisa koloratuurilaulajatar antoi pikku konsertin samassa sairaalassa, missä Kalle oli hoidettavana.Mitä pidit esityksestä? ylihoitajatar kysyi Kallelta jälkeenpäin.Ai mistä esityksestä? Kalle hämmästeli.Minä luulin, että siellä leikattiin joku ilman puudutusainetta.
Tämä on Ranskan historiallisimpia sänkyjä, opas selitti suomalaisseurueelle.Siinä ovat nukkuneet Ludvig XIV. Ludwig XVI, Ludvig XVII ja kuuluisia naisia, kuten esimerkiksi Madame Pompadour ja Maria Antoinette.On mahtanut olla tosi ahdasta, Kalle tuumaili.
Elvi-täti, koska sinä oikein menet remonttiin?Mitä tarkoitat, Kalle-kulta?No kun isä sanoo aina, että sulla on ruuvit löysällä.
”Minä luulen, että vierailumme Virtasten luona teki heille hyvää.”
”Mistä sinä niin päättelet?”
”Näithän kuinka jäykkiä ja varautuneita he olivat, kun menimme sisään."
"Ja kuinka iloisia he olivat, kun lähdimme pois.”
”Minulla ja miehelläni on yhteistä vain se, että menimme naimisiin samana päivänä.”
”Kyllä se nyt on parasta, että minä tutkin rouvan”, sanoi lääkäri potilaalleen.
”Voi tohtori kiltti, ei se nyt käy päinsä."
"En ole sopivasti pukeutunut voidakseni riisuutua.”
Kaksi blondia keskustelivat:
”Miksiköhän nykyisin niin monet miehet ajelevat päänsä kaljuksi?”
”Koska he yrittävät uskotella muille, että järki ja tukka eivät pysy samassa päässä.
Mistä tietää, ettei Jumala voi olla ruotsalainen?
Luomiskertomuksesta.
Jos Jumala olisi ruotsalainen, hän olisi luotuaan ensimmäisenä päivänä maan, pitänyt toisena päivänä rokulia ja jäänyt kolmantena päivänä hoitovapaalle.
Miksi muslimit ovat byrokraatteja?
Koska heillä on vaimotkin neljänä kappaleena.
”Viljo on suuri roisto! Vasta tänään sain tietää, että hän on naimisissa!
”Kuka kertoi?”
”Minun mieheni.”
”Miehelläni on tapana ottaa paukkuja aina juhlapäivinä.""Ja tänään olohuoneen sohva täyttää viisi vuotta.”
Järvinen työnteli työmaalla kottikärryjä väärin päin. Pomo huomasi sen ja huusi Järvistä pysähtymään.
”Mitä te oikein teette, ettekö te osaa edes kottikärryjä työntää?”
”En mä mikään tyhmä ole, totta kai mä osaan”, Järvinen vastasi.
”Mutta jos mä käännän kärryt toisin päin, nuo kundit paiskoo ne täyteen hiekkaa.”
”Minkälainen ihminen on sisustusarkkitehti?”
”Sisustusarkkitehti kertoo, minkälaisia huonekaluja on hankittava, millaiset tapetit seinille tarvitaan ja mitä värejä pitää käyttää.”
”Sittenhän se on ihan kuin minun anoppi.”
Mikä on pahin asia pelatessa golfia vaimon kanssa?Pitää sanoa 200 kertaa, että hieno lyönti, kultaseni.
Kalle oli käymässä Helsingin tähtitornissa.Hän seurasi, kuinka vanha professori tarttui kaukoputkeen ja tähtäsi sillä taivaalle.Samalla hetkellä tapahtui tähdenlento.Ukko on vanha ja valkopartainen, Kalle kuiskasi Liisalle.Mutta aikamoinen se on vieläkin tähtäämään!
Miksi blondi kiipeää lasiseinää ylöspäin?Hän haluaa nähdä sen toiselle puolelle.
Nainen meni ennustajan luo ja kysyi tulevaisuudestaan.Ennustaja katsoi kristallipalloonsa ja sanoi:Luoksenne tulee nuori mies.Ihanaa. Minkä näköinen hän on?Sitä en näe.Mutta hän painaa hiukan yli kolme kiloa.
Maria, tiedätkö mitään Kustaa II Adolfin valloituksissta? opettaja kysyi historian tunnilla.En, en todellakaan tiedä mitään hänen yksityiselämästään.
Blondi kirjoitti sienikirjaa.
Johdanto alkoi tekstillä: ”Kaikki sienet ovat syötäviä. Tosin joitakin voi nauttia vain kerran.”
Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?Mihin työ määttä?
Mitä paskakärpäspoliisi sanoi paskakärpäsrosvolle, kun se meni paskaläjään piiloon?Kakista ulos!
Mikä on punainen ja puhkuu kuin veturi?Tomaatti pusertaa.
Mikä on pieni vihreä ja istuu vessanpöntöllä?Herne pissalla.
Mitä puita on eniten Suomessa?Oksaisia.
Mitä siitä syntyy, kun köyhä prinsessa ja köyhä prinssi menee naimisiin?Köyhiä ritareita.
Miksi ihmisellä on hiukset?Ettei tarvitse blankata kaljua.
Mitä vanha tsetori sanoo, kun lähestytään tienhaaraa?Tästäkö, tästäkö, tästäkö...
Mitäs jos torakat säteilisivät valoa?Moskovan yöt olisivat valoisia.
Tiedät kai titanic-laivan...Sehän upposi?Mutta mikä vuosi?Laivanpohja.
Mitä margariinirasia sanoi nähdessään maitopurkin?Voi mikä pakkaus!
Kallen laihialainen sukulaismies halusi oppia ratsastamaan, mutta saita kun oli, hän osti vain yhden kannuksen.Kun kannustan hevosen toista puolta, niin kyllä toinenkin varmasti seuraa perässä, mies pohdiskeli.
Isä, Pikku-Kalle kiljui ruuhkabussissa.Mulla on kamala pissahätä.Älä poika yritä kusettaa mua, isä vastasi rauhallisesti.
Kuinka sinä viihdyt koulussa? Kallen täti kysyi pojalta.No aika hyvin noin periaatteessa, mutta aikaa siihen kyllä suttaantuu niin rutosti.
Miksi Röllin konfirmaatio epäonnistui?Sieltä puuttui tilipitappirippipappi!
Liisa, miksi sinä aina vastaat minun kysymykseeni kysymyksellä, Kalle marmatti.Ihanko totta?Teenkö minä tosiaan niin?
Kalle ja Liisa leikkivät puistossa.Paljonkohan kello on? Liisa kysyi.Ei ainakaan vielä viittä, sillä silloin mun pitäisi olla kotona syömässä ja minähän olen vielä täällä.
Lasse oli ostanut tyttöystävälleen joululahjaksi minkkiturkin.Tämä on aivan ihana turkki, kujersi tyttöystävä.Jaksaisitko, jos kiittäisin sinua tästä vielä kerran?
Mikä pingviini oli ennen kuin se tapasi Jeesuksen?Pingvesi.Mikä pingviini oli ennen tätä vitsiä?
Nykyisin tuntemamme pingviinit ovat kehittyneet tutkijoiden mukaan todennäköisesti lentokykyisestä edeltäjästään noin 65 miljoonaa vuotta sitten.Pingviinien edeltäjän koko oli noin puolitoista metriä (1,5m) ja painoa noin 60kg verran.
Lisäksi sillä oli paljon pidempi nokka, kuin pingviineillä tänä päivänä on.Tälläisen ison pingviinien edeltäjän fossiili on löydetty ...
Joulusiivouksen aikaan rouva Nieminen meni naapurin rouvalta kysymään:Saisinko lainata mattopiiskaanne?Ei käy.Hän tiskaa juuri astioita.
Sami katseli uupuneena joululahjaa vaimolleen, hetken päästä myyjä tuli auttamaan ja kysyi:Kiinnostaisiko teitä tälläiset seksikkäät verkkosukat?Kyllä vaan.Mutta katsellaan nyt kuitenkin ensin se lahja vaimolleni.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?Koskahan meillä olisi joulu?
Mies näki baaritiskillä kauniin nuoren naisen ja päätti kokeilla iskeä tämän mukaansa kotiin jatkoille.Niinpä hän tepasteli naisen viereen ja heitti ilmoille iskurepliikkinsä:"Sun mutsi ja faija oli varmaan hamstereita, kun näytät siltä, että haluat sun posket täyteen siemeniä".
Isä, mitä on sodomia?Hiljaa! Ei se sinulle kuulu.Pitele vain sitä lammasta paikoillaan.
Millä kannibaali korvaa kesäkeitossaan herneet?Ruotsalaisilla aivoilla.
Mitä etana sanoi joutuessaan kilpikonnan selkään?Hidasta vähän, senkin hullu!
Kenraali A. kuoli ilotalon portaille ollessaan juuri menossa sisään.Tästä seurasi kolme huolen aihetta:Lähetetäänkö kukat ilotaloon vai surutaloon?
Miten selitetään, että kenraali kuoli ampumatta yhtään laukausta?
Kuka täyttää vainajan viimeisen tahdon?
Mikä on ujouden huippu?Kun ihminen on niin ujo, ettei kehtaa mennä yksin saunaan.
Mikä on kärsivällisyyden huippu?Kun kutittaa niin kauan puhelintolppaa, että rupeaa itse nauramaan, tai kun pesee hammasharjalla lauttasaaren sillan.
Mistä kansa tiesi laulaja Sannin viimein parantuneen sivupersoona-häiriöstään?Hitistään Me ei olla enää me.
Mikä on lyhyyden huippu?Kun täytyy kiivetä tuolille, että ylettyisi raapimaan päätään.
Mikä on pienuuden huippu?Mannaryyni kyykyssä.
Mikä on laiskuuden huippu?Näkee unta, mutta ei viitsi katsoa.
Mikä on vaikeuden huippu?Tietenkin se on valkoinen jänis, joka tanssii valkoisella hangella valkoinen lakana päässä.
Mikä on pimeyden huippu?Sehän on lakritsipatukka kääreissä, joka on unohdettu kellariin.
Minkä ohjeen Saddam Hussein antoi Bill Clintonille?Tiedätkös Bill, lammas ei puhu.
Miksi Linda-siideri on Lampenius-tuotteista ehdottomasti paras?Siitä tulee paha olo vasta seuraavana päivänä.
Miksi poliisi pidätti Pekka Poudan?Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle.
Mikä on nopeuden huippu?Kun pudottaa pallon kymmenennestä kerroksesta ja juoksee viidenteen kerrokseen ja antaa pallolle vauhtia ja juoksee alas ja ottaa kopin.
Mikä on hiljaisuuden huippu?Lakko huopatossutehtaalla, tai kun kärpänen tanssii pumpulissa.
Mikä on räminän huippu?Kaksi luurankoa tanssii peltikatolla puukengät jalassa.
Miksi kutsutaan eskimoa, jolla on lämpöpatteri?Kodittomaksi eskimoksi.
Mikä sairaus piinaa usein Batmania?Jokeritauti.
Mikä on röyhkeyden huippu?Kun menee naapurin rappusille tarpeelleen ja menee sitten vielä pyytämään sisältä paperia.
Aleksis Kivi päätti järjestää kannibaaliystävilleen kaikkien aikojen pidot.Mitä hän tarjoili vierailleen?Veljestä seitsemään tapaan.
Miksi nimitetään sellaista miestä, joka ei ymmärrä naisesta yhtään mitään?Viirupöllöksi.
Eräs mies kertoi masentuneena ystävälleen, että hänestä ei ole joulupukiksi, vaikka hän niin kovasti haluaisi.Ystävä kysyi ihmeissään, että mikä tämän estää.Mies kertoi ääni vapisten, että hänellä ei ollut kylliksi lahjoja alalle.
Pikku-Kalle kirjoitti tohkeissaan joululahjatoivekirjettään Joulupukille."Rakas Joulupukki, olen ollut koko kuluneen vuoden niin tuhma, etten uskalla toivoa joululahjaksi kuin yhtä asiaa.Hartain toiveeni on, että voisin saada joululahjaksi tänä vuonna sinun ison listasi kaikista tuhmista tytöistä!Rakkain terveisin, tuhmeliini Pikku-Kalle".
Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?Ei välttämättä.Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan.
Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroja?Koska ne ovat aivan tonttuja.
Jouluaattoiltana poliisi löysi kadulta miehen, jonka yli oli ajettu.Saitko rekisterinumeron muistiin? kysyi poliisi.En, mutta ne kirotut porot kyllä tunnistan, kun näen, vastasi mies.
Miksi joulupukki ei jää eläkkeelle?Kun on töissä vain yhden päivän vuodessa, ei paljon eläkettä kerkeä karttumaan.
Miksi joulupukki vaikuttaa niin epäilyttävän tyytyväiseltä?Koska hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat.
Mikä on suurempi kuin joulukuusi?Jouluseitsemän.
Mikä on majavien joululaulu?Joulupuu on nakerrettu.
Mitä merkittävää tapahtui Suomessa 24.12.2015?Silloin oli jouluaatto.
Miksi joulupukilla on poro pulkan edessä?Koska elefantin varpaita palelee pakkasella.
Mistä tiedät, että on joulu?Almanakasta.
Mikä on huonomuististen joululaulu?Koska meillä on joulu.