# Etusivu » Parhaat lyhyet vitsit

Parhaat lyhyet vitsit

Tälle sivulle on kerätty hauskimmat Suomen parhaat lyhyet vitsit.

Lista on järjestetty siten että uusin lyhyt vitsit on ensimmäisenä parhaat lyhyet vitsit listalla.

  • Blondeja haukutaan
    Blondi kysyi ystävättäreltään: ”Sano nyt ihan rehellisesti, miksi meitä blondeja oikein haukutaan?” ”Blondeiksi.”
  • Kaksi blondia onkimassa
    Kaksi blondia oli ongella ja kuinka ollakaan, toinen blondi sai kalan. Blondi irrotti kalan koukusta, kyykistyi rannalle ja piteli kalaa vedessä. ”Miksi pidät sitä kalaa siellä vedessä?” Kysyi toinen. ”Yritän tappaa sen hukuttamalla.”
  • Avioparin yhteinen tili
    ”Minulla ja Pentillä on yhteinen tili”, Irmeli kertoi Eilalle. ”Ja hyvin sujuu, vai?” ”Joo, Pentti panee sinne rahaa ja minä nostan.”
  • Mummeli sairausvakuutus kassalla
    Vanha mummo seisoi sairausvakuutuksen kassalla side päässään. ”Onko teillä henkilöllisyystodistus?” ”Ei kun mulla on välikorvan tulehdus.”
  • Blondi ja radio
    Radion tekninen henkilökunta uhkaa mennä lakkoon, sanoi Johan. ”Ei se mitään, minulla on paristoradio”, totesi blondi.
  • Asuntoon tunkeutuva mies hädässä
    Eeva soitti hädissään palokuntaan: ”Ikkunani ulkopuolella on mies ja hän yrittää tunkeutua asuntooni.” ”Miksi ette soita poliisille?”, ihmetteli palomestari. ”No kun se tarttee pitemmät tikapuut.”
  • Sihteeri kirjettä lähettämässä japaniin
    Uusi sihteeri oli ollut firmassa muutaman viikon.Eräänä päivänä pomo huomautti hänelle: ”Kuulkaahan neiti, miksi ette ole vieläkään postittanut tätä kirjettä Japaniin? ”Voi herra johtaja, kun minä en ole löytänyt mistään kaupasta japanilaisia postimerkkejä.”
  • Harrastatko vapaauintia
    Uimahallissa Minna kysyi ystävättäreltään: ”Harrastatko vapaauintia?” ”En, kyllä minä ostin lipun kassalta.”
  • Siivoojan ennustus ilmatieteen laitoksella
    Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle tiedotteen: ”Sulkekaa ikkuna aina kun lähdette pois." "Ikinä ei tiedä, vaikka yöllä sataisi vettä.”
  • Kauneuden ylläpito
    ”Onko Liisa vielä yhtä kaunis kuin kihloihin mennessänne, Ville?” ”On, mutta nyt sen kauneuden ylläpitämiseen menee vain pitempi aika.”
  • Milloin blondi laskee itse pikkuhousunsa
    ”Milloin blondin täytyy laskea itse pikkuhousunsa?” ”WC:ssä käydessään.”
  • Millä todistat henkilöllisyytesi
    ”Tämä shekki on muuten kunnossa, mutta onko teillä mitään, millä voitte todistaa henkilöllisyytenne?”, kysyi pankkivirkailija Liisalta. ”Juu on." "Minulla on syntymämerkki oikeassa reidessä.”
  • Pistäydyn nopeasti ulkona
    Kaisa huikkasi Matille ulos lähtiessään: ”Pistäydyn naapurin rouvan luo pariksi minuutiksi." "Mutta hämmennä keittoa puolen tunnin välein!”
  • Hammastahna sanoi hammastahnalle
    Mitä hammastahnatuubi sanoi toiselle hammastahnalle?Älä aina tuubi.
  • Pikku-Kallen kansanedustajaeno
    Kallen kansanedustajaeno oli joutunut liikenneonnettomuuteen.Hän sai eduskunnasta sähkeen:Äänin 123 - 67 toivotamme teille pikaista paranemista.
  • Pikku-Kalle ja kuvanveistäjä
    Pikku-Kalle pääsi tapaamaan kuuluisaa kuvanveistäjää, joka oli juuri saanut valmiiksi upean leijonan.Onko tuollaisen tekeminen vaikeaa? Kalle kysyi pää kenossa.Ei lainkaan, kuvanveistäjä sanoi.Otetaan vain iso marmorinpala ja veistetään pois kaikki se, mikä ei muistuta leijonaa.
  • Pesukoneet tappelivat
    Mitä pesukone sanoi toiselle pesukoneelle, kun ne tappelivat lauantai-iltana?Täältä pesee!
  • Pikku-Kallen oma TV
    Pikku-Kalle istui ikkunan vieressä ja katseli lumisadetta.Äiti, tuleeko tämä ohjelma huomenna samaan aikaan?
  • Pikku-Kallen monttu
    Kalle, oletko sä pudonnut sinne kuoppaan? Ville huudahti ystävälleen.En, Kalle tuhahti vaatteitaan pudistellen.Mä satuin vaan seisomaan tässä, ja ne rakensivat mun ympärilleni montun.
  • Punahilkan isoäiti
    Mitä punahilkan isoäiti sanoi punahilkalle, kun susi oli syönyt heidät?Olemme hukassa.
  • Barbi ja tulipalo
    Mitä barbi sanoi, kun syttyi tulipalo?Ken vois liekin sammuttaa...
  • Pikku-Kalle menossa Pikku-Liisan synttäreille
    Äiti ojensi Pikku-Kallea, joka oli lähdössä Pikku-Liisan synttäreille.Äläkä sitten unohda pois lähtiessäsi pyytää Liisan äidiltä anteeksi käytöstäsi!
  • Pikku-Kalle sairaalassa hoidettavana
    Kuuluisa koloratuurilaulajatar antoi pikku konsertin samassa sairaalassa, missä Kalle oli hoidettavana.Mitä pidit esityksestä? ylihoitajatar kysyi Kallelta jälkeenpäin.Ai mistä esityksestä? Kalle hämmästeli.Minä luulin, että siellä leikattiin joku ilman puudutusainetta.
  • Pikku-Kalle ja maailman historiallisin sänky
    Tämä on Ranskan historiallisimpia sänkyjä, opas selitti suomalaisseurueelle.Siinä ovat nukkuneet Ludvig XIV. Ludwig XVI, Ludvig XVII ja kuuluisia naisia, kuten esimerkiksi Madame Pompadour ja Maria Antoinette.On mahtanut olla tosi ahdasta, Kalle tuumaili.
  • Elvi-tädin remontti
    Elvi-täti, koska sinä oikein menet remonttiin?Mitä tarkoitat, Kalle-kulta?No kun isä sanoo aina, että sulla on ruuvit löysällä.
  • Vierailu tekee hyvää
    ”Minä luulen, että vierailumme Virtasten luona teki heille hyvää.” ”Mistä sinä niin päättelet?” ”Näithän kuinka jäykkiä ja varautuneita he olivat, kun menimme sisään." "Ja kuinka iloisia he olivat, kun lähdimme pois.”
  • Avioparin yhtenäisyys
    ”Minulla ja miehelläni on yhteistä vain se, että menimme naimisiin samana päivänä.”
  • Riisuminen lääkärissä
    ”Kyllä se nyt on parasta, että minä tutkin rouvan”, sanoi lääkäri potilaalleen. ”Voi tohtori kiltti, ei se nyt käy päinsä." "En ole sopivasti pukeutunut voidakseni riisuutua.”
  • Kaksi blondia ja miesten hiukset
    Kaksi blondia keskustelivat: ”Miksiköhän nykyisin niin monet miehet ajelevat päänsä kaljuksi?” ”Koska he yrittävät uskotella muille, että järki ja tukka eivät pysy samassa päässä.
  • Ruotsalainen Jumala
    Mistä tietää, ettei Jumala voi olla ruotsalainen? Luomiskertomuksesta. Jos Jumala olisi ruotsalainen, hän olisi luotuaan ensimmäisenä päivänä maan, pitänyt toisena päivänä rokulia ja jäänyt kolmantena päivänä hoitovapaalle.
  • Byrokraatti muslimit
    Miksi muslimit ovat byrokraatteja? Koska heillä on vaimotkin neljänä kappaleena.
  • Viljo on roisto
    ”Viljo on suuri roisto! Vasta tänään sain tietää, että hän on naimisissa! ”Kuka kertoi?” ”Minun mieheni.”
  • Miehet juhlivat kaikkina juhlapäivinä
    ”Miehelläni on tapana ottaa paukkuja aina juhlapäivinä.""Ja tänään olohuoneen sohva täyttää viisi vuotta.”
  • Järkevää työskentelyä työpaikalla
    Järvinen työnteli työmaalla kottikärryjä väärin päin. Pomo huomasi sen ja huusi Järvistä pysähtymään. ”Mitä te oikein teette, ettekö te osaa edes kottikärryjä työntää?” ”En mä mikään tyhmä ole, totta kai mä osaan”, Järvinen vastasi. ”Mutta jos mä käännän kärryt toisin päin, nuo kundit paiskoo ne täyteen hiekkaa.”
  • Minkälainen ihminen on sisustusarkkitehti
    ”Minkälainen ihminen on sisustusarkkitehti?” ”Sisustusarkkitehti kertoo, minkälaisia huonekaluja on hankittava, millaiset tapetit seinille tarvitaan ja mitä värejä pitää käyttää.” ”Sittenhän se on ihan kuin minun anoppi.”
  • Golfia vaimon kanssa
    Mikä on pahin asia pelatessa golfia vaimon kanssa?Pitää sanoa 200 kertaa, että hieno lyönti, kultaseni.
  • Pikku-Kalle tähtitornissa
    Kalle oli käymässä Helsingin tähtitornissa.Hän seurasi, kuinka vanha professori tarttui kaukoputkeen ja tähtäsi sillä taivaalle.Samalla hetkellä tapahtui tähdenlento.Ukko on vanha ja valkopartainen, Kalle kuiskasi Liisalle.Mutta aikamoinen se on vieläkin tähtäämään!
  • Nainen ennustajan pakeilla
    Nainen meni ennustajan luo ja kysyi tulevaisuudestaan.Ennustaja katsoi kristallipalloonsa ja sanoi:Luoksenne tulee nuori mies.Ihanaa. Minkä näköinen hän on?Sitä en näe.Mutta hän painaa hiukan yli kolme kiloa.
  • Blondi ja lasiseinä
    Miksi blondi kiipeää lasiseinää ylöspäin?Hän haluaa nähdä sen toiselle puolelle.
  • Kustaa II Adolfin valloitukset
    Maria, tiedätkö mitään Kustaa II Adolfin valloituksissta? opettaja kysyi historian tunnilla.En,  en todellakaan tiedä mitään hänen yksityiselämästään.
  • Pirkko Määtän kysymys
    Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?Mihin työ määttä?
  • Paskakärpäset piilosilla
    Mitä paskakärpäspoliisi sanoi paskakärpäsrosvolle, kun se meni paskaläjään piiloon?Kakista ulos!
  • Maailman paras sienikirja
    Blondi kirjoitti sienikirjaa. Johdanto alkoi tekstillä: ”Kaikki sienet ovat syötäviä. Tosin joitakin voi nauttia vain kerran.”
  • Punainen ja puhkuu
    Mikä on punainen ja puhkuu kuin veturi?Tomaatti pusertaa.
  • Mitä puita eniten Suomessa
    Mitä puita on eniten Suomessa?Oksaisia.
  • On vihreä ja istuu vessanpöntöllä
    Mikä on pieni vihreä ja istuu vessanpöntöllä?Herne pissalla.
  • Köyhä prinsessa ja prinssi
    Mitä siitä syntyy, kun köyhä prinsessa ja köyhä prinssi menee naimisiin?Köyhiä ritareita.
  • Miksi ihmisellä on hiukset
    Miksi ihmisellä on hiukset?Ettei tarvitse blankata kaljua.
  • Vanha tsetori
    Mitä vanha tsetori sanoo, kun lähestytään tienhaaraa?Tästäkö, tästäkö, tästäkö...
  • Torakat moskovan yössä
    Mitäs jos torakat säteilisivät valoa?Moskovan yöt olisivat valoisia.
  • Tiedät kai Titanicin
    Tiedät kai titanic-laivan...Sehän upposi?Mutta mikä vuosi?Laivanpohja.
  • Margariinirasia ja maitopurkki kohtasivat
    Mitä margariinirasia sanoi nähdessään maitopurkin?Voi mikä pakkaus!
  • Pikku-Kallen koulu viihtyvyys
    Kuinka sinä viihdyt koulussa? Kallen täti kysyi pojalta.No aika hyvin noin periaatteessa, mutta aikaa siihen kyllä suttaantuu niin rutosti.
  • Pikku-Kallen laihialainen sukulainen
    Kallen laihialainen sukulaismies halusi oppia ratsastamaan, mutta saita kun oli, hän osti vain yhden kannuksen.Kun kannustan hevosen toista puolta, niin kyllä toinenkin varmasti seuraa perässä, mies pohdiskeli.
  • Pikku-Kallen kusihätä
    Isä, Pikku-Kalle kiljui ruuhkabussissa.Mulla on kamala pissahätä.Älä poika yritä kusettaa mua, isä vastasi rauhallisesti.
  • Röllin konfirmaatio
    Miksi Röllin konfirmaatio epäonnistui?Sieltä puuttui tilipitappirippipappi!
  • Pikku-Kalle kysymyksen kysymys
    Liisa, miksi sinä aina vastaat minun kysymykseeni kysymyksellä, Kalle marmatti.Ihanko totta?Teenkö minä tosiaan niin?
  • Pikku-Kalle, paljonkohan kello on
    Kalle ja Liisa leikkivät puistossa.Paljonkohan kello on? Liisa kysyi.Ei ainakaan vielä viittä, sillä silloin mun pitäisi olla kotona syömässä ja minähän olen vielä täällä.
  • Mikä pingviini oli ennen
    Mikä pingviini oli ennen kuin se tapasi Jeesuksen?Pingvesi.Mikä pingviini oli ennen tätä vitsiä? Nykyisin tuntemamme pingviinit ovat kehittyneet tutkijoiden mukaan todennäköisesti lentokykyisestä edeltäjästään noin 65 miljoonaa vuotta sitten.Pingviinien edeltäjän koko oli noin puolitoista metriä (1,5m) ja painoa noin 60kg verran. Lisäksi sillä oli paljon pidempi nokka, kuin pingviineillä tänä päivänä on.Tälläisen ison pingviinien edeltäjän fossiili on löydetty ...
  • Minkkiturkki joululahjaksi
    Lasse oli ostanut tyttöystävälleen joululahjaksi minkkiturkin.Tämä on aivan ihana turkki, kujersi tyttöystävä.Jaksaisitko, jos kiittäisin sinua tästä vielä kerran?
  • Joululahjaa vaimolle ostamassa
    Sami katseli uupuneena joululahjaa vaimolleen, hetken päästä myyjä tuli auttamaan ja kysyi:Kiinnostaisiko teitä tälläiset seksikkäät verkkosukat?Kyllä vaan.Mutta katsellaan nyt kuitenkin ensin se lahja vaimolleni.
  • Joulusiivous ja mattopiiska
    Joulusiivouksen aikaan rouva Nieminen meni naapurin rouvalta kysymään:Saisinko lainata mattopiiskaanne?Ei käy.Hän tiskaa juuri astioita.
  • Dementiapotilaiden joululaulu
    Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?Koskahan meillä olisi joulu?
  • Härski iskurepliikki baaritiskillä
    Mies näki baaritiskillä kauniin nuoren naisen ja päätti kokeilla iskeä tämän mukaansa kotiin jatkoille.Niinpä hän tepasteli naisen viereen ja heitti ilmoille iskurepliikkinsä:"Sun mutsi ja faija oli varmaan hamstereita, kun näytät siltä, että haluat sun posket täyteen siemeniä".
  • Mitä on sodomia
    Isä, mitä on sodomia?Hiljaa! Ei se sinulle kuulu.Pitele vain sitä lammasta paikoillaan.
  • Kannibaalin kesäkeiton herneet
    Millä kannibaali korvaa kesäkeitossaan herneet?Ruotsalaisilla aivoilla.
  • Etana kilpikonnan selässä
    Mitä etana sanoi joutuessaan kilpikonnan selkään?Hidasta vähän, senkin hullu!
  • Ujouden huipentuma
    Mikä on ujouden huippu?Kun ihminen on niin ujo, ettei kehtaa mennä yksin saunaan.
  • Kärsivällisyyden huipentuma
    Mikä on kärsivällisyyden huippu?Kun kutittaa niin kauan puhelintolppaa, että rupeaa itse nauramaan, tai kun pesee hammasharjalla lauttasaaren sillan.
  • Kenraali ilotalon portailla
    Kenraali A. kuoli ilotalon portaille ollessaan juuri menossa sisään.Tästä seurasi kolme huolen aihetta:Lähetetäänkö kukat ilotaloon vai surutaloon? Miten selitetään, että kenraali kuoli ampumatta yhtään laukausta? Kuka täyttää vainajan viimeisen tahdon?
  • Lyhyyden huipentuma
    Mikä on lyhyyden huippu?Kun täytyy kiivetä tuolille, että ylettyisi raapimaan päätään.
  • Pienuuden huipentuma
    Mikä on pienuuden huippu?Mannaryyni kyykyssä.
  • Sannin sivupersoona
    Mistä kansa tiesi laulaja Sannin viimein parantuneen sivupersoona-häiriöstään?Hitistään Me ei olla enää me.
  • Pimeyden huipentuma
    Mikä on pimeyden huippu?Sehän on lakritsipatukka kääreissä, joka on unohdettu kellariin.
  • Laiskuuden huipentuma
    Mikä on laiskuuden huippu?Näkee unta, mutta ei viitsi katsoa.
  • Vaikeuden huipentuma
    Mikä on vaikeuden huippu?Tietenkin se on valkoinen jänis, joka tanssii valkoisella hangella valkoinen lakana päässä.
  • Bill Clinton ja Saddam Husseinin ohje
    Minkä ohjeen Saddam Hussein antoi Bill Clintonille?Tiedätkös Bill, lammas ei puhu.
  • Linda-siideri on parasta
    Miksi Linda-siideri on Lampenius-tuotteista ehdottomasti paras?Siitä tulee paha olo vasta seuraavana päivänä.
  • Pekka Pouta ja poliisit
    Miksi poliisi pidätti Pekka Poudan?Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle.
  • Nopeuden huipentuma
    Mikä on nopeuden huippu?Kun pudottaa pallon kymmenennestä kerroksesta ja juoksee viidenteen kerrokseen ja antaa pallolle vauhtia ja juoksee alas ja ottaa kopin.
  • Hiljaisuuden huipentuma
    Mikä on hiljaisuuden huippu?Lakko huopatossutehtaalla, tai kun kärpänen tanssii pumpulissa.
  • Räminän huipentuma
    Mikä on räminän huippu?Kaksi luurankoa tanssii peltikatolla puukengät jalassa.
  • Röyhkeyden huipentuma
    Mikä on röyhkeyden huippu?Kun menee naapurin rappusille tarpeelleen ja menee sitten vielä pyytämään sisältä paperia.
  • Eskimo ja lämpöpatteri
    Miksi kutsutaan eskimoa, jolla on lämpöpatteri?Kodittomaksi eskimoksi.
  • Batmanin sairaus
    Mikä sairaus piinaa usein Batmania?Jokeritauti.
  • Aleksis Kivi ja kannibaalien pidot
    Aleksis Kivi päätti järjestää kannibaaliystävilleen kaikkien aikojen pidot.Mitä hän tarjoili vierailleen?Veljestä seitsemään tapaan.
  • Sellainen mies on se
    Miksi nimitetään sellaista miestä, joka ei ymmärrä naisesta yhtään mitään?Viirupöllöksi.
  • Eräästä miehestä ei ollut joulupukiksi
    Eräs mies kertoi masentuneena ystävälleen, että hänestä ei ole joulupukiksi, vaikka hän niin kovasti haluaisi.Ystävä kysyi ihmeissään, että mikä tämän estää.Mies kertoi ääni vapisten, että hänellä ei ollut kylliksi lahjoja alalle.
  • Pikku-Kallen hartain joululahjatoive
    Pikku-Kalle kirjoitti tohkeissaan joululahjatoivekirjettään Joulupukille."Rakas Joulupukki, olen ollut koko kuluneen vuoden niin tuhma, etten uskalla toivoa joululahjaksi kuin yhtä asiaa.Hartain toiveeni on, että voisin saada joululahjaksi tänä vuonna sinun ison listasi kaikista tuhmista tytöistä!Rakkain terveisin, tuhmeliini Pikku-Kalle".
  • Joulupukin konttaaminen
    Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?Ei välttämättä.Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan.
  • Jouluaattoillan yliajo
    Jouluaattoiltana poliisi löysi kadulta miehen, jonka yli oli ajettu.Saitko rekisterinumeron muistiin? kysyi poliisi.En, mutta ne kirotut porot kyllä tunnistan, kun näen, vastasi mies.
  • Miksi tontut eivät valjasta joulupukin poroja
    Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroja?Koska ne ovat aivan tonttuja.
  • Miksi joulupukki myhäilee tyytyväisenä
    Miksi joulupukki vaikuttaa niin epäilyttävän tyytyväiseltä?Koska hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat.
  • Miksi joulupukki ei jää eläkkeelle
    Miksi joulupukki ei jää eläkkeelle?Kun on töissä vain yhden päivän vuodessa, ei paljon eläkettä kerkeä karttumaan.
  • Suurempi kuin joulukuusi
    Mikä on suurempi kuin joulukuusi?Jouluseitsemän.
  • Majavien joululaulu
    Mikä on majavien joululaulu?Joulupuu on nakerrettu.
  • Mitä merkittävää tapahtui Suomessa
    Mitä merkittävää tapahtui Suomessa 24.12.2015?Silloin oli jouluaatto.
  • Miksi joulupukin pulkkaa vetää poro
    Miksi joulupukilla on poro pulkan edessä?Koska elefantin varpaita palelee pakkasella.
  • Mistä tietää, että on joulu
    Mistä tiedät, että on joulu?Almanakasta.
  • Huonomuististen joululaulu
    Mikä on huonomuististen joululaulu?Koska meillä on joulu.