# Etusivu » Parhaat lyhyet vitsit

Parhaat lyhyet vitsit

Tälle sivulle on kerätty hauskimmat Suomen parhaat lyhyet vitsit.

Lista on järjestetty siten että uusin lyhyt vitsit on ensimmäisenä parhaat lyhyet vitsit listalla.

  • Paavi ja George W. Bush tapasivat
    Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: "Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä."
  • Huonovointinen mies meni lääkäriin
    Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:"Sinulla on enää aikaa elää 10...""Mies vastasi:"Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta, mitä???" "10, 9, 8, 7..."
  • Vanha pappa lääkettä hakemassa
    Vanha pappa meni lääkärille ja valitti, että kuulo on niin huono, ettei enää edes omaa pierua kuule.Lääkäri määräsi lääkkeen.Kun pappa kysyi, parantaako lääke kuuloa, lääkäri vastasi: "Ei, mutta pierut lähtee kovempaa."
  • Veroneuvontaa pankissa
    Änruutti penäsi veroneuvontaa Notera Pankista.Hämpä kysyi suoraan: jos saisi Luxemburgiin tukitilin rahanpesuun.Pankista vastattiin. "Teemme sen mahdolliseksi."
  • Kaksi lääkäriä keskustelivat
    Kaksi lääkäriä keskustelee.Minä menetin lempipotilaani.Sääli, Miksi hän kuoli?Ei hän kuollut.Hän parani.
  • Kalastajat lamppua vaihtamassa
    Montako kalastajaa tarvitaan lampun vaihtoon?Vähintään viisi.Lamppu on nää-ä-äin iso.
  • Irlantilaiset lamppua vaihtamassa
    Montako irlantilaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?Kuusi: yksi pitää lampusta kiinni ja viisi juo viskiä, kunnes huone alkaa pyöriä.
  • Laihialaiset lamppua vaihtamassa
    Montako laihialaista vaaditaan vaihtamaan palanut lamppu?Ei yhtään.Palanut lamppu ei vie sähköä, joten jätetään vaihtamatta.
  • Laihian ikkunoiden tuplalasit
    Miksi Laihialla ikkunoissa on kaksinkertaiset lasit?Jotta lapset eivät kuulisi jäätelöauton ääntä.
  • Laihialainen leipäjonossa
    Miksi laihialainen raivostui leipäjonossa?Hän ei saanut alennusta.
  • Kaupan henkilökunnan ylennys
    Kaupan henkilökunnalle ylennyksestä seuraa alennus.
  • Elinkauppiaat piilottelivat
    Elinkauppiaat piilottelivat maksalaatikkoa.
  • Mieheni lähti hakemaan tulitikkuja
    ”Mieheni lähti kaksi viikkoa sitten ostamaan tulitikkuja, eikä ole vieläkään palannut.” ”Älä sure, tässä on sinulle sytkäri, saat sen ikiomaksi.”
  • Tänään tätä ja huomenna toista
    ”Irma, kuinka vanha olet?” ”Olen 25-vuotias.” ”Sinähän sanoit olevasi 25 jo monta vuotta sitten.” ”Mutta minä en olekaan sellainen, joka tänään sanoo tätä ja huomenna toista.”
  • Kesähäissä läträttiin
    Perinteisissä kesähäissä läträttiin.Isä talutti tyttärensä alttarille.
  • Kaksi blondia juttelee toisen miehestä
    Kaksi blondia juttelee. ”Mieheni on impotentti.” ”Ajatella, vaikka ei selvinnyt edes lukiosta.”
  • Blondi ja kevytmaito
    Blondin piti ostaa 20 litraa maitoa, mutta hän ei keksinyt, miten saisi sen kannettua kotiin. Hän soitti Johanille ja kysyi neuvoa. Johan keksi: ”Osta kevytmaitoa!”
  • Blondi talkkarina
    Blondi oli pestautunut talonmieheksi. Talon hissi meni rikki. Blondi kirjoitti hissin oveen lapun: ”Hissi on epäkunnossa, lähin toimiva hissi on vastapäisessä talossa.”
  • Miksi naiset ovat niin huumorintajuttomia
    ”Tiedätkö miksi Jumala teki naisista huumorintajuttomia?” ”En tiedä.” ”No siksi, että naiset rakastaisivat miehiään sen sijaan, että nauraisivat heille.”
  • Makeistehtaan uutuuspatukka
    Makeistehtaan uutuuspatukka “Porilaiste marssi” oli menestys.
  • Matematiikkaa hollywoodissa
    Hollywoodissa matematiikan opiskelu ei oikein luonnistunut, etenkään kun opettajana oli Math Demon.
  • Autokaupat edullisella korolla
    Autokauppias myi edullisesti osamaksulla.“Se oli viiden sentin Corolla".
  • Blondi jonka ÄO on yli 100
    ”Miksi kutsutaan blondia, jonka älykkyysosamäärä on yli sata?” ”Mieheksi.”
  • Laihialainen parranajokone
    Minkälainen on laihialainen parranajokone?Ampiainen tulitikkurasiassa.
  • Laihialainen soittaa apu-lehden toimitukseen
    Tuohtunut laihialainen soitti naapurin puhelimesta Apu-lehden toimitukseen ja sanoi, että jos ette lopeta niiden laihialaisvitsien julkaisua, niin en koskaan enää lainaa lehteä naapurista.
  • Laihialainen sähkösauna
    Millainen on laihialainen sähkösauna?Laitetaan sähkölasku seinälle ja hikoillaan sitä katsellessa.
  • Laihialaisen poreallas
    Millainen on laihialainen poreallas?Lautasellinen hernekeittoa ennen kylpyammeeseen menoa.
  • Lentokone lentää laihialan yllä
    Mistä tietää että lentokone kulkee Laihian yltä?Vessapaperia roikkuu pyykkinaruilla kuivumassa.
  • Laihialaiset lapset jouluaattona
    Miksi laihialaiset lapset menevät metsään jouluaattona?He katsovat toiko joulupukki kuusen alle lahjoja.
  • Urho kekkosen kaljuuntuminen
    Miten Kekkosesta tuli kalju?Joka kerran korkeutta hypätessään hän pudotti hiuksen hienosti.
  • Kaksi hullua pakenivat mielisairaalasta
    Kaksi hullua pakenivat mielisairaalasta.Toinen huomasi metsän ja sanoi toiselle: "Kato, metsä! Piiloudutaan sinne!"Toinen vastasi: "Emmä näe mitään metsää kun puut ovat tiellä."
  • Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla
    Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.
  • Mitä yhteistä on insinöörillä, poliisilla, arkkitehdillä ja idiootilla
    Mitä yhteistä on insinöörillä, poliisilla, arkkitehdillä ja idiootilla?Kaikki.
  • Insinööriä viisaampi
    Kuka tai mikä on insinööriä viisaampi?Diplomi-insinööri.
  • Diplomi-insinööriä viisaampi
    Mikä tai kuka on diplomi-insinööriä viisaampi?Saksanpaimenkoira.
  • Neljä hemmoa pöydän ääressä
    Pöydän ääressä istuu neljä hemmoa: Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki ja teräsmies.Heitetäänpä pöydälle pallo... kuka sen nappaa?No tietysti tyhmä insinööri.Kaikki muuthan ovat taruolentoja.
  • Vaarin viimeinen toive kuolinvuoteella
    Vaari makasi kuolinvuoteellaan ja voihki tuskasta: Anna ryyppy, hän sopersi vaimolleen.Nyt ei ryypätä, mummo tiuskaisi.Nyt kuollaan.
  • Nietzsche ja Jumala
    Jumala on kuollut. Nietzsche.Nietzsche on kuollut. Jumala.
  • Maailman ohuin kirja
    Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?Herkulliset kouluruoat.
  • Laihuuden huippu
    Mikä on laihuuden huippu?Kun seisoo sateella sähkölinjan alla eikä kastu.
  • Jeesus opetuslapsineen juoksukilpailussa
    Jeesus opetuslapsineen juoksi fariseusten kanssa kilpaa Gennesaretin järven ympäri.Kumpi joukkue voitti?Jeesus ja opetuslapset, koska Jeesus oikaisi järven kautta.
  • Lyhytjalkaisuuden huippu
    Mikä on lyhytjalkaisuuden huippu?Kun saat tikkuja takamukseesi kun kävelet kynnyksen yli.
  • Mikä on puhtain eläin
    Mikä on puhtain eläin?Hevonen, sillä on aina harja mukana.
  • Milloin olet liian lihava
    Milloin on liian lihava?Kun tulet uimasta rannalle ja Greenpeacen miehet juoksevat vastaan, tarttuvat sinua käsistä ja jaloista ja heittävättakaisin veteen huutaen: "Save the whales!"
  • Tuhlauksen huippu
    Mikä on tuhlauksen huippu?Ottaa värikuvia seeprasta
  • Pikku-Kalle koheltaa mopollaan
    Kalle ajaa kohelsi mopollaan päin puhelinpylvästä ja menetti tajunsa.Hän heräsi pää pyörällä ja käsi täynnä puhelinlankoja.Varovaisesti hän tunnusteli kouraansa ja huokaisi tyytyväisenä:Jumalan kiitos! Se on harppu!
  • Pikku-Kalle ja kristallikulho
    Voi sinua Kalle, äiti torui poikaansa.Menit särkemään 150 vuotta vanhan kristallikulhon!No sehän oli vaan hyvä, Kalle tuumasi.Mitä se olisikaan maksanut, jos se olisi ollut uusi!
  • Mitä eroa on Lennulla ja Jennillä
    Mitä eroa on Lennulla ja Jennillä?No, Lennua ei voi kusettaa puhelimessa.
  • Virtasen vaari kapakassa
    Virtasen vaari istuu kapakassa, juo kaljaa ja polttaa tupakkaa.Nieminen sattuu paikalle ja kysyy: "Eikös lääkäri kieltänyt sinulta päihteet?"Johon Virtasen vaari vastasi: "Kyllä mutta hän kuoli eilen."
  • Mitä yhteistä on Saulilla ja Lennulla
    Mitä yhteistä on Saulilla ja Lennulla?Ne on molemmat nuollu Jenniä.
  • Blondi lekurilla
    Blondi kertoi kaverilleen joutuneensa lekurille."Olin huonovointinen ja huippaili.Lekuri ilmoitti, että olen raskaana."Tuttava totesi tähän: "Onnittelut, kukahan mahtaa olla isä?""En tiedä, sitä ei lekuri kertonut."
  • Blondi hississä
    Blondi meni hissiin 2. kerroksisessa talossa.Hän oli hississä pari tuntia ja tuli pois.Hän mietti mitä nappia piti painaa, mutta ei osannut valita.
  • Blondit ja lampun vaihtaminen
    Kuinka monta blondia vaaditaan vaihtamaan lamppu?Kaksi.Toinen pitää lampusta kiinni ja toinen pyörittää tuolia.
  • Blondi ja pelastusliivit
    Mistä tietää että blondi on ollut mukana laivan suunnitelussa?Pelastusliiveissä on kuppikoot.
  • Blondi tietokonekaupassa
    Blondi tietokonekaupassa: Haluaisin verhot tietokoneeseeni.Eihän tietokoneissa käytetä verhoja! kauppias vastaa.Minullapa on Windows!
  • Blondi ja vessan ovi
    Miksi blondi otti vessan oven pois?Ettei kukaan tirkistelisi avaimenreiästä!
  • Blondin pikkuhousut
    Miksi blondi käyttää pikkuhousuja?Ne lämmittävät kivasti nilkkoja.
  • Blondit baarin edessä
    Miksi seitsemäntoista blondia seisoo baarin edessä?Täytyy olla kahdeksantoista, että pääsee sisään!
  • Pikkublondit baarin edessä
    Miksi lauma pikkublondeja hekottaa baarin edessä?Koska nauru pidentää ikää!
  • Blondi ja tietokoneen käyttö
    Miksi blondi ei uskalla käyttää tietokonetta?Koska siinä on hiiri.
  • Blondi ja numero yksitoista
    Miksi blondi ei osaa kirjoittaa lukua "yksitoista"?Hän ei tiedä, kumpi ykkönen tulee ensin.
  • Blondi hotellissa
    Blondi oli hotellissa.Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen: Haluatteko kahvia vuoteeseen?Blondi vastasi: Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.
  • Blondi ja terroristi
    Blondi ja terroristi hyppäsivät yhtä aikaa katolta.Kumpi osui ensimmäisenä maahan?Terroristi, sillä blondi eksyi matkalla.
  • Blondi mietiskeli hiljaa itsekseen
    Blondi mietti itsekseen:No voi kamalaa, nytpä kävi hassusti.En muista pitikö minun mennä kaveriani vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.
  • Kuinka pitää blondi kiireisenä
    Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.Anna hänelle lappu, minkä kummallakin puolella lukee "Käännä".Piirrä maahan ympyrä ja sano blondille: "Seuraa tuota viivaa."
  • Blondi ja palapeli
    Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta.
  • Joulupukki ja basisti
    Mitä eroa on Joulupukilla ja basistilla?Joulupukilla on lahjoja.
  • Kello ja basisti
    Mitä eroa on kellolla ja basistilla?Kello pysyy tahdissa.
  • Trump ja varpunen
    Minkä takia Trump hankki Varpusen?Käyntiääni kuuluu: trumptrumptrump...
  • Etanan ja kilpikonnan risteytys
    Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?Nelivetoinen lada.
  • Mitä automerkit oikeasti tarkoittavat
    Ford = Fix Or Repair DailyOpel = On pakkasta, en lähdeVolvo = Valitamme ostosta, lähetämme varaosia
  • Varastettu lada
    Eräältä mieheltä varastettiin Lada.Heti seuraavan päivänä mies pisti seuraavanlaisen ilmoituksen lehteen:"Sinä, joka varastit Ladani: Saat 100€, jos palautat sen viikon kuluessa ja lisäksi 300€, jos kerrot samalla miten käynnistit sen."
  • Ensimmäisen auton omistaja
    Kuka omisti ensimmäisen auton?Aleksanteri Suuri sillä hänellä oli r-vika, ja hän sanoi:tuokaa datsuni.
  • Skodan takalasin lämmitin
    Miksi Skodassa on takalasin lämmitys?Jotta perheen emännän kädet eivät talvella paleltuisi, kun hän työntää sitä käyntiin.
  • Kärpänen ja taulusieni
    Mitä tulee kun tappaa kärpäsen taulusienellä?Kärpässieni.
  • Mitä mehiläinen näkee kukassa
    Mitä mehiläinen näkee kukassa?Sitä ei moni tiedä ja harva arvaa.
  • Kettu varasti ruokaa
    Miksi kettu varasti sudelta ruokaa?Ettei mene hyvää ruokaa hukkaan.
  • Hevosen sukat
    Miksi hevosella on sukat?Ettei kenkä hierrä.
  • Kielletty suklaa kissalta
    Mikä suklaa on kielletty kissalta?Nougat.
  • Villakoiran ostaminen
    Miksi villakoiria ei kannata ostaa?Kun niitä saa ilmaiseksi penkin alta.
  • Kengurun pahin vihollinen
    Mikä on kengurun pahin vihollinen?Taskuvaras.
  • Monta jänistä
    Miksi jäniksillä on niin hauskaa?Koska niitä on niin monta.Miksi niitä on niin monta?Koska niillä on niin hauskaa.
  • Kilpikonnan kilpi
    Miksi kilpikonnalla on kilpi?Muutenhan se olisi konna.
  • Tee-se-itse-miehen viimeiset sanat
    Mitkä olivat tee-se-itse-miehen viimeiset sanat?Ei tässä mitään sähkömiestä tarvita.
  • Vuorikiipeilijän viimeiset sanat
    Mitkä olivat vuorikiipeilijän viimeiset sanat?Ei tässä mitään turvaköyttä tarvita.
  • Suomen yleisin kala
    Mikä on suomen yleisin kala?Kännikala.
  • Pikku-Kalle ja ravi-tv
    Kalle katselee telkkarista raveja.Kalle, se ei taida olla lastenohjelmaa, äiti huutaa keittiöstä.Onpas! Juuri nyt on kolmevuotiaitten lähtö.
  • Pikku-Kalle matkalla Italiassa
    Kalle oli koko suvun kanssa matkalla Italiassa.Kun porukka pysähtyi toivomuslähteen eteen, Kallen ilkeä täti liukastui yhtäkkiä ja putosi lähteeseen.Jihuu, se toimii, Kalle hihkaisi.
  • Pikku-Kalle ja Figaron häät
    Kalle, mennäänkö katsomaan Figaron häitä?Ei taideta viitsiä.Lähetetään sähke.
  • Pikku-Kalle luottoa kysymässä
    Äiti lähetti Pikku-Kallen ruokakauppaan.Äiti kysyi, että saataisiinko me luotolla kaksi litraa maitoa, tusina munia ja kaksi ruisleipää.Miksei sinun äitisi tullut itse?No kun se on samalla asialla toisessa kaupassa.
  • Pikku-Kalle mummolassa
    Pikku-Kalle pääsi käymään mummolassa maaseudulla.Eräänä päivänä hän löysi maantieltä sormikkaan.Kato, mummo.Mansikin rintsikat!
  • Pikku-Kallen räkä bussissa
    Pikku-Kalle ryysti räkää sisäänsä bussissa minkä ehti ja kerkesi.Se alkoi häiritä muuatta herrasmiestä.Poika, eikö sinulla ole nenäliinaa?On mulla, mutta voit olla tasan varma, etten mä lainaa sulle.
  • Jääkiekko ja jääpallo
    Tiedätkö, mitä jääkiekko sanoi jääpallolle?Minä olen lätkässä sinuun!
  • Piru sanoi toiselle
    Mitä piru sanoi toiselle?Mitä pirua?
  • Montako veljeä Pikku-Kallella on
    Montako veljeä sinulla on, Kalle?Neljä.Älä aina valehtele.Tapasin eilen sinun sisaresi, joka kertoi, että hänellä on viisi veljeä.
  • Mieheni on arkeologi
    ”Mieheni on arkeologi.” ”Voi miten tylsää.” ”Ei lainkaan, hän innostuu minusta enemmän ja enemmän, mitä vanhemmaksi tulen.”
  • Mieheni on kaivosmies
    ”Mieheni on kaivosmies.” ”Voi miten tylsää.” ”Ei lainkaan, hän viihtyy hyvin pitkiä aikoja minun kaivoksellani tonkien paikkoja, ja siitä minä pidän erittäin paljon.”
  • Elämä on
    Elämä on sukupuoliteitse leviävä tartunta, joka päättyy aina kuolemaan.
  • Kuinka suuri shekki
    ”Kuinka suuri se shekki oli, jonka rouva kadotti?” kysyi pankinjohtaja keski-ikäiseltä vaalealta kaunottarelta. ”No, se oli suunnilleen joulukortin kokoinen.”
  • Vanhapiika viini ostoksilla
    Vanhapiika meni viinakauppaan ja halusi tietää viineistä. ”Tuleeko se lihan vai kalan kanssa?” Ystävällinen myyjä tiedusteli. ”Ei kun talonmiehen.”