# Etusivu » Parhaat lyhyet vitsit

Parhaat lyhyet vitsit

Tälle sivulle on kerätty hauskimmat Suomen parhaat lyhyet vitsit.

Lista on järjestetty siten että uusin lyhyt vitsit on ensimmäisenä parhaat lyhyet vitsit listalla.

  • Suomalainen mainoslause
    Paras mainoslause Suomessa kuuluu seuraavasti: Naapurinne kertoi meille, ettei teillä todellakaan ole varaa ostaa tätä tuotetta.
  • Turkulainen liikenneympyrä
    Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?"Enintäs kymmenen varvi!".
  • Jääkiekkomaalivahti ja aurinkorasva
    Miksi tamperelainen jääkiekkomaalivahti laittaa aurinkovoidetta niskaansa?Ettei niska palaisi, sillä maalilamppu palaa jatkuvasti.
  • Ruotsalaiset farkut
    Mikä on uusin ruotsalainen farkkuinnovaatio?Farkut, joissa on vetoketju takana.
  • Mäntyniemen ruotsalainen nimi
    Millä lempinimellä suomenruotsalaiset kutsuvat tasavallan presidentin virka-asuntoa Mäntyniemeä?Marabo.
  • Mauno koiviston lehdistö ongelma
    Mauno koiviston ongelmana lehdistön kanssa oli se, että toimittajat kirjoittivat liian usein sen mitä hän sanoi, eikä sitä mitä hän tarkoitti.
  • Blondi ja puhelin
    Miksi blondi vastasi puhelimeen "en tuu, en tuu, en tuu..."?Koska puhelimesta kuului "tuut, tuut, tuut...".
  • Maailman etevin vakuutusasiamies
    Kuka on maailman etevin vakuutusasiamies?Se, joka onnistui myymään Ladaan varkausvakuutuksen.
  • Kyösti Kallion vaimon tärkein vinkki presidenttiyteen
    Kun presidentti Kyösti Kallio matkusti Helsinkiin ottamaan vastaan presidentin viran, hänen vaimonsa antoi hänelle yhden hyvän neuvon: Kuule Kyösti, kun sinä sitten olet presidenttinä Helsingissä niin elä kuse portailta, kuten olet oppinut kotona tekemään.
  • Vaimon niksi miehen sietämiseen
    Eräänä päivänä vaimo sanoi työstä palaavalle miehelleen: Toden totta.Pieni määrä alkoholia tekee sinut hieman mielyttävämmäksi ja helpommaksi sietää.Mies kakiskeli ja sanoi: Mutta rakkaani, enhän minä ole tänään nauttinut pisaraakaan.Et sinä, mutta minä olen.
  • Teloitushuoneen varajärjestelmä
    Amerikkalaisen vankilan teloitushuoneesta kuului karmeaa kiljuntaa.Kauhistuneet vangit ihmettelivät, mistä on kyse.Vartija selitti: Sähkötuolista on virta poikki, ja käytämme sen takia kynttilöitä.
  • Rengin mälli
    Renki veti käteen pellon reunalla.Mälli lensi piikkilanka-aidalle ja kieppui siinä hetkisen.Renki tuumi: pojasta olis näköjään tullut voimistelija.
  • Aatamin ensimmäinen seisokki
    Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.
  • Nunnat ja porkkanaraaste
    Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.
  • Metsästäjät ja naiset
    Miksi naiset pitävät metsästäjistä?Metsästäjä raivaa tiensä tiheimmänkin pusikon läpi, laukaisee vähintään kahdesti ja maistaa sitä, mitä on kaatanut.
  • Blondi ja vihreä tee
    Miksi blondin huoneen seinässä on iso virheä T-kirjain?Vihreä tee kuulemma laihduttaa..
  • Suksien sukupuoli
    Kumpaa sukupuolta sukset ovat?Naisia tietenkin! Vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.Toimiakseen kunnolla tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
  • Itsensäpaljastajan legendaarinen lausahdus
    Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan?Nyt tuli takkiin....
  • Kädettömät ja jalattomat jalkapallomatsissa
    Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa.Pallo lensi katsomoon."Potkaiskaa tänne!" huusivat kädettömät."Vetäkää käteen!" kuului katsomosta.
  • Lääkärin määräämät väärät lääkkeet
    Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin.Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.
  • Somalialainen makuupussi
    SPR-työntekijä näki Somaliassa krokotiilin jonka suusta pilkotti somalin pää ja totesi: "vitut nää mitään apua tarvi! Niillä on Lacosten makuupussitkiin!"
  • Osama bin ladenin etsintä aavikolta
    Miten amerikkalaiset löysivät Osama bin Ladenin aavikon piilopaikastaan?Amerikkalaiset kylvivät aavikon täyteen Viagraa ja sieltähän se mulkku nousi pystyyn..
  • Kaksosten junamatkailua
    Muistatko kun oltiin pieniä ja mentiin junalla?Minä laitoin perseen ikkunaan ja sinä naamasi ja kaikki luuli että ollaan kaksosia!
  • Ruotsalaiset ja käkikello
    Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak.Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.
  • Gynekologi ja koiranpentu
    Mitä yhtäläistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?Märkä nenä..
  • Huutokaupan korvatulpat
    Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi näkyikö sellaista kun minulla on?Eukko sano että näky ja ne myytiin korvatulpiksi.
  • Vihaiset naiset saunassa
    Mitä siitä tulee kun saunassa on kaksi vihaista naista joilla on kuukautiset?Verilöyly..
  • Turkulaisten syntymätarina
    Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?No turkulaiset tietenkin..!
  • Yöunet ja suklaavanukas
    Vittumainen havainto aamulla: olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä.Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka...
  • Kun itikka törmää…
    Kun itikka törmää 100km/h ajavan auton tuulilasiin, mitä liikkuu itikan päässä viimeisenä?..Persreikä..
  • Kameli ja norsu tapasivat
    Kameli ja norsu tapasivat.Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
  • Korttipelin daamit
    Miksi jätit miehesi?Hän huijasi aina korttipelissä.Tarkoitatko, että hän kätki ässän hihaansa?Ei, mutta yllätin hänet daami sylissään.
  • Kummituksia pelkäämätön vaimo
    Pelkääkö vaimosi kummituksia?Ei pätkääkään!Hänhän istuu tuntikausia peilin edessä.
  • Johtajas mies
    Minkälainen mies se sinun johtajasi on?No siitä miehesti ei paljon kostu.
  • Rölli hukkui
    Miksi Rölli hukkui?Siltä loppui hilipihappi
  • Rikas ja köyhä saksalainen
    Mitä eroa on rakkaalla ja köyhällä saksalaisella?Köyhä pesee itse Mersunsa.
  • Rölli ei saanut henkeä
    Miksi Rölli ei saanut henkeä?Rölliltä puuttui hilipihappi.
  • Ahtisaari tonnin seteliin
    Mikä olisi Ahtisaaren kuvalla varustettu tuhatlappusen nimi?Maradona.
  • Vihreät ja hehkulampun vaihto
    Kuinka monta vihreiden kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?Ei yhtään, sillä heidän mielestään on lödettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi.
  • Röllin nettiosoite
    Mikä on Röllin nettiosoite?www.pikkukakkonen.fi/likaistenvarpaitteni
  • Pikku-Kalle ja kulkumies
    Kalle oli riidoissa isänsä kanssa.Taloon sattui piipahtamaan outo kulkumies, joka kysyi Kallen isää.Se on sikalassa, Kalle vastasi.Kun vieras lähti tallustelemaan kohti sikalaa, Kalle hihkaisi hänen peräänsä: Se on se, jolla on hattu päässä.
  • Pekan vaimo purkaa sydäntään
    Vaimo purki sydäntään naapurilleen: Meidän Pekka alkaa yhä enemmän muistuttaa vanhaa autoa.Viettää kaikki yöt ulkona eikä tahdo aamuisin lähteä millään käyntiin.
  • Saku koivun palkinto mm-kisoista
    Mitä Saku koivulle pitää hankkia palkinnoksi MM-kisojen jälkeen?Rantatontti, koska hänellä on jo kaksi laituria.
  • Poliisi pysäyttää Pikku-Kallen
    Kalle painaa porhalsi mopollaan hirmuista vauhtia päin pakollista pysähtymistä osoittavaa liikennemerkkiä.Poliisi lähti perään, pysäytti ja alkoi tentata poikaa: tiedätkös Kalle, mikä tuo merkki on?Jaa-a.Minä en kyllä tiedä, mutta poliisi on hyvä ja menee kysymään tuolta Muttisen kaupasta.Siellä joku varmaan tietää.
  • Uosukaisen vesisänky
    Herrasväki Uosukainen loiskutteli kerran innokkaasti vesisängyssään.Yhtäkkiä Riitta kirkaisi: Herrajestas Topi, miten siulta noin paljon tullee?Ei miulta.Vessänkyyn tul reikä.
  • Pikku-Kallen äiti soittaa tohtorille
    Tohtori tohtori, tulkaa pian! Kiljui Pikku-Kallen äiti puhelimessa.Meidän Kalle on nielaissut pussillisen kuulalaakerin kuulia!Tullaan, tullaan, tohtori rauhoitteli.Mutta älkää tähdätkö hänellä ketään.
  • Minni-hiiren lempiohjelma?
    Mikä on minni-hiiren lempiohjelma?Tartu mikkiin!
  • Tosimies nudistirannalla
    Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla?Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.
  • Taivaan ja helvetin olympialaiset
    Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.Sopii, Jumala vastasi.Mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.Tiedän, myhäili Paholainen.Mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!
  • Jokereiden parhaat pelit
    Milloin KHL-joukkue Jokerit, pelaa aina kautensa parasta jääkiekkoa?Runkosarjassa.
  • Alokkaiden marssiminen
    Alokkaat oli laitettu marssimaan tahdissa kasarmia ympäri alikersantin johdolla: Vasen, vasen, vasen kaks, kol...Kesken kaiken kuului alokkaan ääni: Herra alikersantti, saisinko käyttää välillä myös oikeaa jalkaa?
  • Armeijan tenttaava vääpeli
    Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:Nimi?Matti.Sukunimi?Ei kun etunimi.Olettepa te uppiniskanen.Ei kun minä olen Matti Niskanen.Naimisissa?Olen.Kenen kanssa?Naisen kanssa.No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli.Minun äitini.Ulos, karjaisi vääpeli!
  • Vauvat ja upseerit
    Mitä yhteistä on vauvoilla ja upseereilla?Kummatkin luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.
  • Miten selvitä ruotsin armeijasta hengissä?
    Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen!
  • Välttämättömyys upseerikoulutukseen?
    Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille:"Herra kenraali, minä aion isona upseeriksi!""Oletteko te täysin hullu!", sanoi kenraali."Onko se aivan välttämätöntä?" alokas kysyi ihmetellen.
  • Kiljua armeijassa
    Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea meteli.Kenraali meni teltalle ja kysyi: Saattekos te kiljua heti aamusta?Ei herra kenraali, saamme aamulla vain teetä!
  • Laihialaisten legioona
    Tiesitkö, että laihiaan on perustettu uusi legioona?En, mikä se on nimeltään?Nuukalaislegioona.
  • Suomenruotsalaiset armeijassa
    Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin.Vääpeli kysyi heidän nimiään.Förstår inte, sanoi ensimmäinen.Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.Förstår inte, sanoi toinenkin.Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.
  • Kalakauppiaan tuoreet kalat
    Ovatko kalanne tuoreita? Kysyi nainen kalakauppiaalta.Varmasti, tämä vastasi.Lopetin juuri tekohengityksen antamisen.
  • Mitä tarkoittaa SA int?
    Mitä tarkoittaa SA int?Suunnattomasti aamuja itäisen naapurin tähden.
  • Hämähäkki keitossa
    Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.Ohhoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.
  • Pienet eläimet salaatissa
    Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani?Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista?
  • Kärpänen keitossa
    Tarjoilija, keitossani on kärpänen.Onpa hyvä, silloin niitä on keittiössä vähemmän.
  • Kärpäsen nielaiseminen
    Näytätpä huonolta tänään.Nielaisin kärpäsen.Ei kai se niin vaarallista ole.Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.
  • Elefantin hiusrasva
    Miksi elefantti ei pane hiusrasvaa tukkaansa?Sen etujalka ei mahdu rasvapurkkiin.
  • Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?
    Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden.
  • Kiltti eläimille
    Oletko kiltti eläimille?Kyllä vain.Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.
  • Maailman kesyin eläin
    Mikä on maailman kesyin eläin?Hyttynen, se syö kädestä.
  • Kaksi kananpoikaa
    Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla.Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.Hah, hah, kerro vaan.Minäpä olen tullut hautomakoneesta.
  • Kiroileva papukaija
    Kalle, et kai vaan opeta papukaijaa kiroilemaan?En äiti.Minä vaan kerron sille ne sanat, joita se ei saa sanoa.
  • Kultakalojen vesi
    Et ole vaihtanut kultakaloille vettä kuukauteen.Eiväthän ne ole juoneet vielä entistäkään.
  • Kissa ja lapset
    Pitääkö kissasi lapsista?Pitää, mutta mieluiten se syö silakoita.
  • Jumala, miksi loit blondit?
    Mies kysyy Jumalalta:Miksi loit Blondit niin kauniiksi?Että te miehet rakastuisitte heihin.Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?Että hekin rakastuisivat teihin.
  • Kolme blondia ja toivomus
    Kolme blondia tapasi hyvän haltijan, joka lupasi täyttää jokaisen blondin yhden toiveen.Ensimmäinen blondi halusi tulla vielä vaaleammaksi, mitä oli ja PUF näin tapahtui.Toinen blondi halusi olla vieläkin sinisilmäisempi ja PUF näin tapahtui, kolmas blondi mietti hartaasti hetken ja sanoi:Minä haluan tulla vieläkin tyhmemmäksi, kuin jo olen, ja PUF... hänestä tuli mies!
  • Miehet ja blondivitsit
    Miksi miehet pitävät typeristä blondivitseistä?He kykenevät ymmärtämään niitä.
  • Blondien maksutapa
    Blondi oli jäänyt kiinni alapään karvoistaan bensanmaksuautomaattiin.Huoltoaseman työntekijän kysyessä syytä moiseen vastasi blondi että teillähän luki tuolla kyltissä että nyt kaikilla maksutavoilla.
  • Blondien alusvaatteet
    Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
  • Blondi ja pummi ratikka matkalla
    Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla.Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.Perhana, sanoi toinen pummeista, nyt tuli se vitun tarkastaja.Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut pois.
  • Blondi ja liukuportaat
    Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
  • Blondin karvapallo
    Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.Kyllä se sopii.Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa.
  • Blondi, leipä ja vessa
    Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?Se syöttää wc-ankkaa.
  • Mitä yhteistä on blondeilla ja ufoilla
    Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.
  • Blondi hotellissa
    Blondi oli hotellissa.Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen: Haluatteko kahvia vuoteeseen?Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.
  • Blondi ja kalan tappaminen
    Kuinka blondi tappaa kalan?Hukuttamalla.
  • Blondi ja lihaliemikuutio
    Haluaisin lihaliemikuutioita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.
  • Blondin pitäminen kiireisenä
    Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkkaan tai kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
  • Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
    Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
  • Blondi ja vesihiihto
    Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
  • Blondi ja linnunmetsästys
    Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
  • Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
    Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
  • Mitä sanoa naiselle?
    Mitä sanoa naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?Ei mitään, sille on sanottu jo kaksi kertaa.
  • Blondi ja tee
    Miksi blondit eivät juo teetä?Pussit tarttuu kurkkuun.
  • Blondi ja kärpänen
    Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?Jeah, avaruus!!
  • Miten saadaan blondi alas puusta?
    Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?Vilkuttamalla.
  • Blondin aivot
    Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?Ne ovat pahasti turvoksissa.
  • Treffiajan sopiminen blondien kanssa
    Blondi valitti ystävättärelleen. ”Tilanne meni vähän hankalaksi, en muista, sovittiinko treffit klo 9.30 vai 3.90?”
  • Peliautomaattien tyhjentäjä
    Johan oli päässyt töihin. Hän tyhjensi peliautomaatteja eri puolilla kaupunkia. Eräänä iltapäivänä hän tapasi työnantajansa. ”Minkä takia et ole tilittänyt rahoja, etkä ole nostanut palkkaasi?” Moitti työnantaja Johania. ”Mitä, saako tästä vielä palkkaakin?”
  • Henkivakuutus 98 vuotiaalle
    Johan oli päässyt töihin vakuutusyhtiöön ja joutui heti johtajan puhutteluun. ”Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen 98-vuotiaalle miehelle?” ”Mutta tilastojen mukaanhan hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.”
  • Blondi ja lentokoneesta hyppääminen
    Blondi oli hyppäämässä lentokoneesta ilman varjoa. ”Älä hyppää ilman varjoa”, huusi perämies. ”Mihin minä varjoa tarvitsen, eihän siellä sada.”
  • Ruotsalainen tyyli maalata aita
    Ruotsalainen Thomas maalasi aitaa. Ensimmäisenä päivänä hän maalasi 100 metriä, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena vain 50 metriä. ”Miksi tulos huononi koko ajan?” ”No kun matka maalipurkille piteni päivä päivältä.”