Parhaat lyhyet vitsit
Paras mainoslause Suomessa kuuluu seuraavasti: Naapurinne kertoi meille, ettei teillä todellakaan ole varaa ostaa tätä tuotetta.
Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?"Enintäs kymmenen varvi!".
Miksi tamperelainen jääkiekkomaalivahti laittaa aurinkovoidetta niskaansa?Ettei niska palaisi, sillä maalilamppu palaa jatkuvasti.
Mikä on uusin ruotsalainen farkkuinnovaatio?Farkut, joissa on vetoketju takana.
Millä lempinimellä suomenruotsalaiset kutsuvat tasavallan presidentin virka-asuntoa Mäntyniemeä?Marabo.
Mauno koiviston ongelmana lehdistön kanssa oli se, että toimittajat kirjoittivat liian usein sen mitä hän sanoi, eikä sitä mitä hän tarkoitti.
Miksi blondi vastasi puhelimeen "en tuu, en tuu, en tuu..."?Koska puhelimesta kuului "tuut, tuut, tuut...".
Kuka on maailman etevin vakuutusasiamies?Se, joka onnistui myymään Ladaan varkausvakuutuksen.
Kun presidentti Kyösti Kallio matkusti Helsinkiin ottamaan vastaan presidentin viran, hänen vaimonsa antoi hänelle yhden hyvän neuvon: Kuule Kyösti, kun sinä sitten olet presidenttinä Helsingissä niin elä kuse portailta, kuten olet oppinut kotona tekemään.
Eräänä päivänä vaimo sanoi työstä palaavalle miehelleen: Toden totta.Pieni määrä alkoholia tekee sinut hieman mielyttävämmäksi ja helpommaksi sietää.Mies kakiskeli ja sanoi: Mutta rakkaani, enhän minä ole tänään nauttinut pisaraakaan.Et sinä, mutta minä olen.
Amerikkalaisen vankilan teloitushuoneesta kuului karmeaa kiljuntaa.Kauhistuneet vangit ihmettelivät, mistä on kyse.Vartija selitti: Sähkötuolista on virta poikki, ja käytämme sen takia kynttilöitä.
Renki veti käteen pellon reunalla.Mälli lensi piikkilanka-aidalle ja kieppui siinä hetkisen.Renki tuumi: pojasta olis näköjään tullut voimistelija.
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.
Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.
Miksi naiset pitävät metsästäjistä?Metsästäjä raivaa tiensä tiheimmänkin pusikon läpi, laukaisee vähintään kahdesti ja maistaa sitä, mitä on kaatanut.
Miksi blondin huoneen seinässä on iso virheä T-kirjain?Vihreä tee kuulemma laihduttaa..
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?Naisia tietenkin! Vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.Toimiakseen kunnolla tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan?Nyt tuli takkiin....
Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa.Pallo lensi katsomoon."Potkaiskaa tänne!" huusivat kädettömät."Vetäkää käteen!" kuului katsomosta.
Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin.Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.
SPR-työntekijä näki Somaliassa krokotiilin jonka suusta pilkotti somalin pää ja totesi: "vitut nää mitään apua tarvi! Niillä on Lacosten makuupussitkiin!"
Miten amerikkalaiset löysivät Osama bin Ladenin aavikon piilopaikastaan?Amerikkalaiset kylvivät aavikon täyteen Viagraa ja sieltähän se mulkku nousi pystyyn..
Muistatko kun oltiin pieniä ja mentiin junalla?Minä laitoin perseen ikkunaan ja sinä naamasi ja kaikki luuli että ollaan kaksosia!
Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak.Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.
Mitä yhtäläistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?Märkä nenä..
Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi näkyikö sellaista kun minulla on?Eukko sano että näky ja ne myytiin korvatulpiksi.
Mitä siitä tulee kun saunassa on kaksi vihaista naista joilla on kuukautiset?Verilöyly..
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?No turkulaiset tietenkin..!
Vittumainen havainto aamulla: olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä.Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka...
Kun itikka törmää 100km/h ajavan auton tuulilasiin, mitä liikkuu itikan päässä viimeisenä?..Persreikä..
Kameli ja norsu tapasivat.Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
Miksi jätit miehesi?Hän huijasi aina korttipelissä.Tarkoitatko, että hän kätki ässän hihaansa?Ei, mutta yllätin hänet daami sylissään.
Pelkääkö vaimosi kummituksia?Ei pätkääkään!Hänhän istuu tuntikausia peilin edessä.
Minkälainen mies se sinun johtajasi on?No siitä miehesti ei paljon kostu.
Miksi Rölli hukkui?Siltä loppui hilipihappi
Mitä eroa on rakkaalla ja köyhällä saksalaisella?Köyhä pesee itse Mersunsa.
Miksi Rölli ei saanut henkeä?Rölliltä puuttui hilipihappi.
Mikä olisi Ahtisaaren kuvalla varustettu tuhatlappusen nimi?Maradona.
Kuinka monta vihreiden kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?Ei yhtään, sillä heidän mielestään on lödettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi.
Mikä on Röllin nettiosoite?www.pikkukakkonen.fi/likaistenvarpaitteni
Kalle oli riidoissa isänsä kanssa.Taloon sattui piipahtamaan outo kulkumies, joka kysyi Kallen isää.Se on sikalassa, Kalle vastasi.Kun vieras lähti tallustelemaan kohti sikalaa, Kalle hihkaisi hänen peräänsä: Se on se, jolla on hattu päässä.
Vaimo purki sydäntään naapurilleen: Meidän Pekka alkaa yhä enemmän muistuttaa vanhaa autoa.Viettää kaikki yöt ulkona eikä tahdo aamuisin lähteä millään käyntiin.
Mitä Saku koivulle pitää hankkia palkinnoksi MM-kisojen jälkeen?Rantatontti, koska hänellä on jo kaksi laituria.
Kalle painaa porhalsi mopollaan hirmuista vauhtia päin pakollista pysähtymistä osoittavaa liikennemerkkiä.Poliisi lähti perään, pysäytti ja alkoi tentata poikaa: tiedätkös Kalle, mikä tuo merkki on?Jaa-a.Minä en kyllä tiedä, mutta poliisi on hyvä ja menee kysymään tuolta Muttisen kaupasta.Siellä joku varmaan tietää.
Herrasväki Uosukainen loiskutteli kerran innokkaasti vesisängyssään.Yhtäkkiä Riitta kirkaisi: Herrajestas Topi, miten siulta noin paljon tullee?Ei miulta.Vessänkyyn tul reikä.
Tohtori tohtori, tulkaa pian! Kiljui Pikku-Kallen äiti puhelimessa.Meidän Kalle on nielaissut pussillisen kuulalaakerin kuulia!Tullaan, tullaan, tohtori rauhoitteli.Mutta älkää tähdätkö hänellä ketään.
Mikä on minni-hiiren lempiohjelma?Tartu mikkiin!
Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla?Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.
Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.Sopii, Jumala vastasi.Mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.Tiedän, myhäili Paholainen.Mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!
Milloin KHL-joukkue Jokerit, pelaa aina kautensa parasta jääkiekkoa?Runkosarjassa.
Alokkaat oli laitettu marssimaan tahdissa kasarmia ympäri alikersantin johdolla: Vasen, vasen, vasen kaks, kol...Kesken kaiken kuului alokkaan ääni: Herra alikersantti, saisinko käyttää välillä myös oikeaa jalkaa?
Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:Nimi?Matti.Sukunimi?Ei kun etunimi.Olettepa te uppiniskanen.Ei kun minä olen Matti Niskanen.Naimisissa?Olen.Kenen kanssa?Naisen kanssa.No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli.Minun äitini.Ulos, karjaisi vääpeli!
Mitä yhteistä on vauvoilla ja upseereilla?Kummatkin luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.
Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen!
Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille:"Herra kenraali, minä aion isona upseeriksi!""Oletteko te täysin hullu!", sanoi kenraali."Onko se aivan välttämätöntä?" alokas kysyi ihmetellen.
Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea meteli.Kenraali meni teltalle ja kysyi: Saattekos te kiljua heti aamusta?Ei herra kenraali, saamme aamulla vain teetä!
Tiesitkö, että laihiaan on perustettu uusi legioona?En, mikä se on nimeltään?Nuukalaislegioona.
Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin.Vääpeli kysyi heidän nimiään.Förstår inte, sanoi ensimmäinen.Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.Förstår inte, sanoi toinenkin.Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.
Ovatko kalanne tuoreita? Kysyi nainen kalakauppiaalta.Varmasti, tämä vastasi.Lopetin juuri tekohengityksen antamisen.
Mitä tarkoittaa SA int?Suunnattomasti aamuja itäisen naapurin tähden.
Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.Ohhoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.
Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani?Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista?
Tarjoilija, keitossani on kärpänen.Onpa hyvä, silloin niitä on keittiössä vähemmän.
Näytätpä huonolta tänään.Nielaisin kärpäsen.Ei kai se niin vaarallista ole.Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.
Miksi elefantti ei pane hiusrasvaa tukkaansa?Sen etujalka ei mahdu rasvapurkkiin.
Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden.
Oletko kiltti eläimille?Kyllä vain.Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.
Mikä on maailman kesyin eläin?Hyttynen, se syö kädestä.
Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla.Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.Hah, hah, kerro vaan.Minäpä olen tullut hautomakoneesta.
Kalle, et kai vaan opeta papukaijaa kiroilemaan?En äiti.Minä vaan kerron sille ne sanat, joita se ei saa sanoa.
Et ole vaihtanut kultakaloille vettä kuukauteen.Eiväthän ne ole juoneet vielä entistäkään.
Pitääkö kissasi lapsista?Pitää, mutta mieluiten se syö silakoita.
Mies kysyy Jumalalta:Miksi loit Blondit niin kauniiksi?Että te miehet rakastuisitte heihin.Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?Että hekin rakastuisivat teihin.
Kolme blondia tapasi hyvän haltijan, joka lupasi täyttää jokaisen blondin yhden toiveen.Ensimmäinen blondi halusi tulla vielä vaaleammaksi, mitä oli ja PUF näin tapahtui.Toinen blondi halusi olla vieläkin sinisilmäisempi ja PUF näin tapahtui, kolmas blondi mietti hartaasti hetken ja sanoi:Minä haluan tulla vieläkin tyhmemmäksi, kuin jo olen, ja PUF... hänestä tuli mies!
Miksi miehet pitävät typeristä blondivitseistä?He kykenevät ymmärtämään niitä.
Blondi oli jäänyt kiinni alapään karvoistaan bensanmaksuautomaattiin.Huoltoaseman työntekijän kysyessä syytä moiseen vastasi blondi että teillähän luki tuolla kyltissä että nyt kaikilla maksutavoilla.
Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla.Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.Perhana, sanoi toinen pummeista, nyt tuli se vitun tarkastaja.Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut pois.
Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.Kyllä se sopii.Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa.
Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?Se syöttää wc-ankkaa.
Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.
Blondi oli hotellissa.Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen: Haluatteko kahvia vuoteeseen?Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.
Kuinka blondi tappaa kalan?Hukuttamalla.
Haluaisin lihaliemikuutioita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkkaan tai kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Mitä sanoa naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?Ei mitään, sille on sanottu jo kaksi kertaa.
Miksi blondit eivät juo teetä?Pussit tarttuu kurkkuun.
Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?Jeah, avaruus!!
Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?Vilkuttamalla.
Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?Ne ovat pahasti turvoksissa.
Blondi valitti ystävättärelleen.
”Tilanne meni vähän hankalaksi, en muista, sovittiinko treffit klo 9.30 vai 3.90?”
Johan oli päässyt töihin.
Hän tyhjensi peliautomaatteja eri puolilla kaupunkia.
Eräänä iltapäivänä hän tapasi työnantajansa.
”Minkä takia et ole tilittänyt rahoja, etkä ole nostanut palkkaasi?” Moitti työnantaja Johania.
”Mitä, saako tästä vielä palkkaakin?”
Johan oli päässyt töihin vakuutusyhtiöön ja joutui heti johtajan puhutteluun.
”Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen 98-vuotiaalle miehelle?”
”Mutta tilastojen mukaanhan hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.”
Blondi oli hyppäämässä lentokoneesta ilman varjoa.
”Älä hyppää ilman varjoa”, huusi perämies.
”Mihin minä varjoa tarvitsen, eihän siellä sada.”
Ruotsalainen Thomas maalasi aitaa.
Ensimmäisenä päivänä hän maalasi 100 metriä, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena vain 50 metriä.
”Miksi tulos huononi koko ajan?”
”No kun matka maalipurkille piteni päivä päivältä.”