# Etusivu » Parhaat lyhyet vitsit

Parhaat lyhyet vitsit

Tälle sivulle on kerätty hauskimmat Suomen parhaat lyhyet vitsit.

Lista on järjestetty siten että uusin lyhyt vitsit on ensimmäisenä parhaat lyhyet vitsit listalla.

  • Tampereen tyhmin asukas muutti Turkuun
    Tampereen tyhmin asukas muutti Turkuun.Molempien kaupunkien keskimääräinen älykkyystaso nousi.
  • Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen hyppäävät rotkon yli
    Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisasivat siitä kuka pystyy hyppäämään rotkon yli.Ensin meni ruotsalainen kun nainen ilmestyi hänen eteensä ja sanoi hyppää, ruotsalainen hyppäsi ja kuoli.Sama tapahtui norjalaiselle.Kun suomalaiselle ilmestyi sama nainen ja se sanoi hyppää suomalainen sanoi, naiset ensin.
  • Kumpi on kauempana, Ranska vai Kuu
    Kumpi on kauempana, Ranska vai Kuu?Ranska.Miksi niin luulet?Koska voin nähdä Kuun, mutta en näe Ranskaa.
  • Viisaat ruotsalaiset
    Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen.Suomalainen kysyi norjalaiselta tiedätkö minkä takia ruotsalaiset ovat viisaita?Siihen norjalainen vastasi en kyllä tiedä.Suomalainen naurahti ja sanoi että ruotsalaiset osaavat lukea ilman ääntä.
  • Kaksi keskellä käyskentelee
    Kaksi keskellä käyskentelee, 12 ympärillä vartoo, mikä se on?Kello.
  • Seitsemän veljestä näytillä
    Seitsemän veljestä näytillä, useimpa osa kainostelee.Mikä?Seitsensegmenttinumeronäyttöyksikkö.
  • Vippaa vitonen
    Olisiko sulla vipata viittä euroa bussiin?Mulla on vaan satanen.Hyvä, menen sitten taksilla.
  • Mitä eroa on ihmisellä ja apinalla
    Mitä eroa on ihmisellä ja apinalla?98-prosenttisesti ei mitään.
  • Neljä veljestä hatun alla
    Neljä veljestä yhden hatun alla, mikä se on?Pöytä.
  • Ton-poika kiipeili puissa
    Eräällä Ton-nimisellä pojalla oli tapana kiipeillä puissa.Kerran Ton oli kotipihallaan kiivennyt puuhun, ja juuri samaan aikaan poliisi oli tulossa käymään Tonin kotona.Niinpä Tonin äiti huusi Tonille: "Alas ton poliisi tulee!"
  • Rakennetaan kuin Iisakin kirkkoa
    "Rakennetaan kuin Iisakin kirkkoa," on nykyään: "Rakennetaan kuin Olkiluoto 3:a."
  • Liity armeijaan, se kannattaa
    Liity armeijaan, näe maailmaa, kohtaa mielenkiintoisia ihmisiä ja tapa ne.
  • Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kisailivat
    Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään.Ensin ranskalainen ampui itsensä.Sitten amerikkalainen ampui itsensä, ja venäläinen ruletti.
  • Maailman huonoin hammaslääkäri
    Millainen on maailman huonoin hammaslääkäri?Sellainen, jonka potilaan tekohampaissa on reikiä.
  • Pikkubasistin kysymys
    Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: "Mistä lapset tulee äiti?"Siihen äiti vastaa hätäisesti: "Lapset tulee haikaran kyydissä."Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: "Onko isäni nussinut haikarankin kanssa?"
  • Maajussilla kipsi kädessä
    Miksi maajussilla on kipsi kädessä?Se pui nyrkkiään!
  • Kaljun painajainen
    Mikä on kaljun painajainen?Elämä hiuskarvan varassa.
  • Keskustapuolueen jäsenet lamppua vaihtamassa
    Kuinka monta keskustapuolueen jäsentä tarvitaan sähkölampun vaihtamiseen?Ei yhtään.He pelkäävät kääntävänsä lamppua liikaa oikealle tai vasemmalle.
  • Ajatuksiin hukkuamisen huippu
    Minkä huippu on se että hukkuu ajatuksiinsa?Uimataidottomuuden huippu.
  • Mustaksi maalatut varpaat
    Minkä huippu on se, että joutuu pitämään mustaksi maalattuja varpaita ristissä, jotta ihimiset luulisivat, että kyseisellä henkilöllä on kengät jalassa?Köyhyyden huippu.
  • Miehet keppostelivat uimarannalla
    Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle.Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen.He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin.Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: "Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!"
  • Ruotsalaiset rautakankea vääntämässä
    Miksi suuri osa ruotsalaisista pystyy vääntämään rautakangen poikki?Koska viisaampi taipuu.
  • Ruotsalaiset piilosilla
    Miten ruotsalaiset leikkivät piilosta?Yksi menee kaappiin, ja toinen arvaa kumpi kaapissa on.
  • Kaksi ruotsalaista sähkömiestä jutustelivat
    Kaksi ruotsalaista sähkömiestä keskustelevat:Onko siinä johdossa mitään eloa?Ei taida olla.Hyvä, sitten se sähköksi kutsuttu aika vaarallinen virta kulkee toisessa johdossa.
  • Peri amerikkalainen poliisipäällikkö
    Amerikkalaisen kaupungin kujalta löytyi kuolleen mustan miehen ruumis.Siinä oli 77 luodinreikää ja 33 puukoniskua.Poliisipäällikkö katsoi miestä ja totesi: ”Ehdottomasti pahin näkemäni itsemurha.”
  • Kaksi ruotsalaista eläintarhassa
    Kaksi ruotsalaista juttelee eläintarhassa.Aika hieno Jaguaari!Ei se ole Jaguaari, kun ei siinä ole renkaita.
  • Meksikolainen ruoka-aika kello
    Mistä tietää, että meksikkolaisen on aika ruokailla?Liekit eivät lyö pieraistessa.
  • Kaksi australialaista New yorkissa
    Kaksi australialaista meni New Yorkiin, jossa he vuokrasivat auton ja ajoivat australialaisittain vasemalla kaistalla.Poliisi pysäytti heidät ja kysyi: "Did you come here to die?"Tähän australialaiset vastasivat: "No, we came here yesterdie!"
  • Joskus muinoin lavatansseissa
    Tyttö ja poika olivat lavatansseissa.Tuli tauko tanssikappaleissa ja tyttö kysyi pojalta: Oletko sinä heinätöissä ollut?En, kuinka niin?Ihan kuin sulla olis heinäpaali jäänyt taskuun!
  • Juhannusyönä kaatokännissä soutelemaan
    Kun juhannusyönä juo itsensä kaatokänniin, soutaa järvelle ja nousee sepalus auki seisomaan veneen reunalle, voi rannalla nähdä tulevan leskensä.
  • Tosimiehen Juhannustaika
    Tosimiehen Juhannustaika: Vedä naamaan pullo kossua ja mene lähikapakkaan.Voit nähdä samalla kertaa sekä entisen, nykyisen että tulevan muijasi...
  • Pienoisjunarata ja naisen rinnat
    Mitä yhteistä on pienoisjunaradalla ja naisen rinnoilla?Molemmat on tarkoitettu lapsille, mutta miehet ovat niitä jotka niillä leikkivät.
  • Tukkilaivan toinen käyttötarkoitus
    Amerikkalainen ja suomalainen istuskelevat ja katsovat tukkilaivaa.Amerikkalainen tokaisee rehentelevään sävyyn: "Meillä noita käytetään hammastikkuina"!Suomalainen siihen: "No, tietenkin, kun teillä on niin suuri suu"!
  • Vanha kansantaru miehestä ja naisesta
    Vanha kansantaru kertoo miehestä ja naisesta, jotka avioliittoon vihkimisen jälkeen huomasivat, että naiselta puuttuvat sukupuolielimet.Mitä mies sanoi?Käänny vatsallesi.
  • Sinkkumies ja naimisissa oleva mies
    Miksi naimisissa oleva mies ja sinkkumies kahdehtivat toisiaan?Molemmat luulevat, että toinen saa useammin.
  • Anna Mäen tuumaus
    Tapasin tässä Anna Mäen.No, mitäs hän tuumi?Anna mä en.
  • Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen
    Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä.
  • Postiin tullut valitus
    Tiedättekö miksi postiin tuli valitus?Kun ne olivat vahingossa painaneet postimerkkiin pillunkuvan, niin miehet eivät tienneet kummalta puolelta nuolla.
  • Mitä yhteistä on käellä ja satiaisella
    Mitä yhteistä on käellä ja satiaisella?Toinen munii toisten pesiin ja toinen pesii toisten muniin.
  • Automatkan pelastus löytyy matkakeitaasta
    Kaksikko oli automatkalla.Toiselle tuli iso WC hätä.Tien varressa oli huoltamomainos: "matkakeidas."Tuli kuin tilattuna, voit tehdä siellä matkaskeidas.
  • Mikä Pikku-Kallesta tulee isona
    Pikku-Kallelta kysyttiin, mikä hänestä tulee isona. Kalle vastasi: "Automaatti, koska se ei tee mitään – se vain saa rahaa".
  • Pikku-Kalle ja maidon kantaminen
    Pikku-Kalle oli tulossa kaupasta kun hänen kaverinsa kysyi: "Miten sinä jaksat kantaa noin paljon maitoa?"Pikku-Kalle vastasi: "No kun se on kevytmaitoa."
  • Pikku-Kallen laivapaita
    Pikku-Kalle oli saanut paidan, jossa oli laivan kuva.Pikku-Kalle puki paidan päälleen ja esitteli sitä kaikille sanoen: "Katsokaa, minulla on aluspaita!"
  • Pikku-Kalle bussipysäkillä
    Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.Vain kerran.Sitten se jatkaa matkaa.
  • Pikku-Kalle uimakilpailua katsomassa
    Pikku-Kalle oli isänsä kanssa katsomassa uimakilpailuja.Kuuluttaja kuulutti, että seuraavana vuorossa on naisten rintauinti.Tällöin Pikku-Kalle kuiskasi isälleen: "Mitä ihmettä? Eivätkö ne saa käyttää käsiään?"
  • Pikku-Kalle nakkikioskilla
    Pikku-Kalle meni nakkikioskille, ja tilasi nakkisämpylän.Myyjä kysyi, että tuleeko kaikki mausteet.Pikku-Kalle vastasi: "Jätetään vähän muillekin."
  • Pikku-Kalle ja tulipalo ohjeistus
    Pikku-Kallelle opetetaan koulussa: "Jos tulee tulipalo, mene suoraan ulos, äläkä ota mitään mukaan.".Kotona pikku-kalle herää yöllä, kun äiti huutaa: "Heti ulos, täällä palaa!".Pikku-kalle huutaa äidille, että "Odota, riisuudun ensin!".
  • Pikku-Kalle persiljaa ostamassa
    Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä: "Onko teillä pyllyheinää?"
  • Suoraa palautetta opettajalle
    Seitsemänvuotias Raimo osui taas kerran asian ytimeen sanoessaan opettajalleen: En minäkään ole aina tyytyväinen sinuun, mutta en minä silti juokse kantelemaan vanhemmillesi!
  • Pikku-Kalle ihmettelee vihkoosi hedelmää
    "Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?" Pikku-Kalle kysyy."Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole", äiti kummastelee."No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani."
  • Pikku-Kalle palaa kouluun lintsaamisen jälkeen
    Pikku-Kalle tulee kouluun monen päivän lintsaamisen jälkeen."Koulussa on käytävä!" opettaja raivoaa kovaäänisesti Kallelle."No onhan täällä luokkiakin", Kalle vastaa.
  • Kiitokset tansseista
    Kiitos tanssista.Mistä tanssista?Minähän yritin vain päästä baariin?
  • Mitä tarkoittaa erotiikka
    Äiti, mitä erotiikka tarkoittaa?Älä höpise tyttö!Kun yhdeksän lasta pyörii helmoissa, siinä ei kuule ole aikaa opetella sivistyssanoja.
  • Lääkärissä kieli ulkona suusta
    Kiltti tohtori, nyt minä olen istunut kieli ulkona suusta jo viisi minuuttia, ettekä ole vilkaisseetkaan suuhuni!Niin, niin, minä halusin vain hetken rauhaa reseptin kirjoittamiseen.
  • Kun vaimo penkoo vanhoja valokuviasi
    Kari, ketä tämä kuva esittää?Erästä tyttöä, jonka tunsin ennen sinua.Vai niin, vai olit sinä jo silloin minulle uskoton!
  • Uudelle mummolle iloiset uutiset synnytyksestä
    Haloo, äiti, minä soitan synnytyslaitokselta.Sinusta on juuri tullut lapsenvahti!
  • Kotona taas ikkunat rikki
    Rauno-pieni, et kai sinä vain ole rikkonut tuota ikkunaa?En, se on isän syy.Mitäs väisti, kun äiti heitti...
  • Kielitaidottomana Roomassa
    Oliko sinulla suuriakin kielivaikeuksia Roomassa?No, eipä juuri.Italialaisilla kyllä oli.
  • Ruotsalaisen ilotalon paloturvallisuus
    Miksi ruotsalaisissa ilotaloissa ei ole palontorjuntavälineitä?En tiedä.Tietysti siksi, että ruotsalaiset eivät koskaan syty.
  • Aamuvoimistelut ja avoin ikkuna
    Mies seisoi alasti ikkunan edessä suorittaen aamuvoimisteluaan.Vaimo sanoi: Vedä verhot kiinni.Ihmiset voivat muuten luulla, että menin naimisiin rahojesi tähden.
  • Nukkuessaan kuollut
    Kuulin juuri, että Pohjola on kuollut.Se tapahtui hänen nukkuessaan.Hirveää! Hän ei siis itse tiedä siitä vielä mitään?
  • Matemaatikko seurustelukumppanina
    Miksi lopetit seurustelun sen matemaatikon kanssa?Koska hänellä oli aina mielessä yhden suhde kymmeneen.
  • Isänsä näköinen mukula
    Kylläpäs on lapsi aivan isänsä näköinen!Mitäs tuosta murehtimaan.Pääasia, että on terve!
  • Riihimäelle junaa odottelemassa
    Asemapäälikkö, tämä juna Riihimäelle, lähteekö se ylipäänsä tänään?Kyl mä luulisin, on ne ainakin vetäny jo kiskot sinne!
  • Älä mene naimisiin torstaina
    Olen kuullut, että ne, jotka menevät naimisiin torstaina, eivät tule onnellisiksi.Niin, miksi torstai olisi joku poikkeus?
  • Mummolta tekohampaat suusta
    Sadisti on henkilö, joka vie mummolta tekohampaat ja antaa hänelle porkkanan.
  • Onneksi en ollut hänen kanssaan naimisissa
    Katsos, jantusen leski menee tuolla!Onpa hyvä, etten ollut hänen kanssaan naimisissa.Nyt sitä sitten olisin kuollut.
  • Onnettomuuksiin suhtautuminen miehenä
    Hän suhtautui onnettomuuteen kuin mies...Hyvä!...eli syytti siitä vaimoaan.
  • Pikku-Kalle säästyi yskältä
    Pikku-Kallen perheessä oli kaikilla muilla yskä paitsi Pikku-Kallella.Kalle meni kouluun ja opettaja sanoi Kallelle: "Onpa outoa, että sinulla ei ole yskää."Sitten Pikku-Kalle pieraisi ja sanoi: "Minulla onkin pyrstöyskä!"
  • Pikku-Kalle ja tupakan poltto
    Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa.Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: "Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski.""Kauheaa!" sanoi isä."Yleensä hän polttaa Belmontia!"
  • Pikku-Kalle ja ruotsalaiset turistit
    Pikku-Kalle kysyi ruotsalaisilta turisteilta: "Mikä erottaa ihmiset apinoista?""No mikä?" kysyivät ruotsalaiset."Pohjanlahti."
  • Pikku-Kalle ensimmäistä kertaa kirkossa
    Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon.Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, Kalle nousi ylös ja huusi lujaa: "Katso, äiti! Lepakkomies!"
  • Pikku-Kalle oppi koulussa uusia sanoja
    Pikku-Kalle tuli koulusta ja sanoi: -Isä! Isä! Opin koulussa monta uutta sanaa!No, oliko teillä äidinkieltä? Isä kysyi.Ei, vaan opettaja kompastui kynnykseen! Pikku-Kalle vastasi.
  • Pikku-Kalle sikailee koulun oppitunnilla
    Tapahtui koulussa eräällä oppitunnilla.Pikku-Liisa: Opettaja! Opettaja! Kalle pieraisi.Opettaja: Hiljaa!Pikku-Liisa: Ei kun kovaa!
  • Pikku-Kallen kotimatka jääkiekkomaaottelusta
    Pikku-Kalle jäi auton alle matkalla kotiin jääkiekkomaaottelusta.Kuljettaja juoksi hädissään autosta ulos ja kysyi, miten kävi.Pikku-Kalle vastasi: "Suomi voitti 4–1."
  • Riitely vaimon kanssa
    Riitelin vaimoni kanssa.Älä! Sanoiko hän pahasti?Ei, hän sanoi hyvästi.
  • Isäntä antoi rengille vapaata
    Isäntä rengilleen totesi: Sadonkorjuun kunniaksi pidäppä huominen vapaata ja pidä hauskaa ja mene vaikka vaimosi kanssa teatteriin, elokuviin tai konserttiin, tarjoan sisäänpääsyn.Kiitos vain, mutta pitikö minun pitää myös hauskaa?
  • Kaksi miestä käveli kadulla
    Kaksi miestä käveli kadulla, neljäs käveli tolppaan.
  • Kaksi miestä käveli kadulla
    Kaksi miestä käveli kadulla.Keskimmäinen kaatui.
  • Hirvi on…
    Hirvi on hirven hirviömäinen hirvi.Hirvi on syntynyt vuonna hirvi.
  • Kumpi ja Kampi tappelivat
    Kumpi ja Kampi tappelivat, kumpi voitti?Sitten tuli Jouko ja Kosti.
  • Metsä täynnä eläinten jälkiä
    Metsä oli täynnä eläinten jälkiä, mutta itse eläimistä ei näkynyt jälkeäkään.
  • Kaksi miestä tiellä
    Kaksi miestä käveli tiellä.Keskimmäisellä oli hattu.
  • Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa
    Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa, vaari potkaisi tyhjää.
  • Olin pyöräilemässä…
    Olin pyöräilemässä, pyörä kaatui täsmällen yhtä aikaa kuin minä, ihmeellistä.
  • Kaksi poikaa tandemilla
    Kaksi poikaa ajoi tandemilla.Keskimmäinen keuli.
  • Kaksi poikaa tandemilla
    Kaksi poikaa ajoi tandemilla.Toinen ajoi ojaan.
  • Kaksi mummoa meni mustikkaan
    Kaksi mummoa meni mustikkaan, mutta toinen ei mahtunut.
  • Mummo ja vaari pelasivat tennistä
    Mummo ja vaari pelasivat tennistä, vaari hävisi.Häntä ei ole löydetty vieläkään.
  • Isoisän kanssa kalastamassa
    Isoisä soitti minulle ja pyysi minua kalastamaan kanssaan.Saimme niin pienen lohen, että meitä alkoi kovasti naurattaa.Nauroimme niin kovaa, että minä sain arven päähäni ja isoisältä tuli nenästä räkää.
  • Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja Pikku-Kalle
    Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat iltaa ravitsemusliikkeessä.Pikku-Kalle saapui paikalle, vilkaisi ympärilleen ja totesi: Voi hitto, taidan olla väärässä vitsissä!
  • Miksi miehet menevät naimisiin
    Miksi miehet menevät naimisiin?Jotta heidän ei enää tarvitsisi vetää vatsaa sisään.
  • Miksi orava halusi mennä tien yli
    Miksi orava halusi mennä tien yli?Siellä oli Jari Kurrie.
  • Kolme seurapiirinaista Jumalan laupeudessa
    Kolme seurapiirinaista paistattelivat päivää Jumalan laupeudessa, mutta eivät olleet kutsuvieraissa.Vieraissa kyllä tykkäsivät käydä.
  • Miten miehen saa muistamaan hääpäivän
    Miten miehen saa muistamaan hääpäivän?Avioitumalla hänen syntymäpäivänään.
  • Mitä eroa on miehellä ja kissakalalla
    Mitä eroa on miehellä ja kissakalalla?Toinen on pohjamudissa elävä raadonsyöjä, toinen on kala.
  • Miten miehet lajittelevat pyykkinsä
    Miten miehet lajittelevat pyykkinsä?Likaisiin sekä likaisiin, mutta käytettävissä oleviin.
  • Juna oli varsin täynnä
    Miettinen oli noussut junaan Savossa.Hänen harmikseen juna oli varsin täynnä.Kuljettuaan pitkin käytävää hyvän tovin hän pysähtyi kysymään konnarilta, josko junan perässä olisi lisää tilaa."On siellä tilloo", tokaisee konnari, "vuan ei oo junnoo."
  • Espanjalainen sananlasku
    Miehet hallitsevat maailmaa ja naiset hallitsevat miehiä.Espanjalainen sananlasku.
  • Paavi ja George W. Bush tapasivat
    Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: "Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä."