# Etusivu » Parhaat lyhyet vitsit

Parhaat lyhyet vitsit

Tälle sivulle on kerätty hauskimmat Suomen parhaat lyhyet vitsit.

Lista on järjestetty siten että uusin lyhyt vitsit on ensimmäisenä parhaat lyhyet vitsit listalla.

  • Ammattimaista jääkiekkoa Turussa
    Mikä kaupunki on suomen paras paikka pelata jääkiekkoa ammatikseen?Turku tietenkin!Pitkät kesälomat ja hyvä palkka.
  • Laihialle saapuminen
    Mistä tietää että tullaan Laihialle?Sitten kun pyykkinarulla näkyy vessapaperit kuivumassa.
  • Savolainen ja Hämäläinen junassa
    Savolainen kaljumies oli vitsikkäällä päällä.Hämäläisellä komea oljen värinen pystytukka.Savolainen kysyy, paljonko tuommoinen olkikupo maksaa.Hämäläinen tuumaa että iteppähän tiiät kun oot omasi myynyt.
  • Suomalaisten tekninen etumatka
    Oli suomalainen, kiinalainen ja amerikkalainen jotka istui baarissa ja yht´äkkiä puhelin soi ja amerikkalainen vastasi kellopuhelimeensa näyttäen samalla amerikkalaisten teknistä etumatkaa...Kohta puhelin soi jälleen ja kiinalainen vastasi sormuspuhelimeensa samalla näyttäen kiinalaisten teknistä etumatkaa...kohta kun puhelu loppui pääsi suomalaiselta oikein mehevä pieru ja suomalainen sanoi: Taitaa olla faksi tulossa.
  • Amerikkalainen laihialla
    Amerikkalainen oli laihialla ravintolassa ja kerskui: minä onnistun aina kaikessa, missä muut epäonnistuvat.Voitteko sanoa jotakin, mitä te ette pysty tekemään?En pysty maksamaan laskua! laihialainen huusi!
  • Maailman pienin elokuvateatteri
    Mikä on maailman pienin elokuvateatteri?Vittu, 1 seisomapaikka ja värifilmi tulee kerran kuussa.
  • Kuinka tämä suomennetaan
    Kuinka suomennetaan lause: "I have been there."?Minulla on papu siellä.
  • Suomenna tämä
    Miten suomennat tämän? I'll be back.Aion olla selkä.
  • Amerikkalainen ja venäläinen kovempi jätkä kisassa
    Amerikkalainen ja venäläinen kilpailivat siitä kumpi on kovempi jätkä.No, amerikkalainen sanoi;"Minä olen Bill, Buffalo Bill.Venäläinen sanoi tähän;"so what. Minä olen Bill Tsernobill".
  • Kielivaikeuksia englannissa
    ”Minkälaista sinulla oli Englannissa? Eikö sinulla ollut siellä kielivaikeuksia?” Ville uteli Kallelta. ”Ei mulla niinkään, mutta englantilaisilla kyllä”, vastasi Kalle.
  • Huumorintajuttomat naiset
    ”Naiset ovat kyllä täysin huumorintajuttomia”, valitti Antti Väinölle. ”Pötypuhetta, ajattele nyt kenen kanssa sinunkin vaimosi on mennyt naimisiin?”
  • Ihmismielen oveluudet
    Jussi ja Matti pohdiskelivat maailman oveluutta. ”Neurootikot ovat henkilöitä, jotka rakentavat pilvilinnoja”, Jussi totesi. ”Psykopaatit ovat henkilöitä, jotka asuvat niissä”, Ville jatkoi. ”Ja psykiatrit ovat niitä, jotka perivät niistä vuokran”, Jussi täsmensi.
  • Muistelmien kirjoittelua
    ”Mitäs teet nykyään?”, kysyi Olli Kallelta. ”Kirjoitan muistelmiani”, vastasi Kalle. ”Joko olet tullut siihen kohtaan, kun vippasit minulta satasen?”
  • Syntymäpäivälahja miehelle
    ”Mitä voin antaa miehelleni syntymäpäivälahjaksi, kun hänellä on jo kaikkea?” kysyi Tuija Tiinalta. ”Anna varashälytin.”
  • Ulkonäöllä ei ole mitään merkitystä
    Kaksi blondia filosofoi: ”Ei miehen ulkonäöllä ole niinkään merkitystä.” ”Ei niin. Tärkeintä on, että paksun lompakon alla sykkii hellä ja heikko sydän.”
  • Juhlimisen erot sitten viikinkien aikojen
    ”Mitä eroa on minulla ja viikingillä?” Matti kysyi Villeltä. ”Ei aavistustakaan”, sanoi Ville. ”Kun viikingit palasivat taistelun jälkeen kotiin, alkoivat juhlat ja juomingit. Mutta kun minä tulen kotiin juominkien jälkeen, alkaa varsinainen taistelu.”
  • Aviomiehen iskeminen
    ”On todella helppoa saada isketyksi itselleen aviomies.” ”Niin on, mutta naimattoman miehen iskeminen on sen sijaan paljon vaikeampaa.”
  • Blondi soittaa eläinsuojeluyhdistykseen
    Blondi soitti eläinsuojeluyhdistykseen. ”Haluaisin tehdä valituksen”, sanoi blondi. ”Mistähän on kysymys?” ”Pihapuussamme istuu rääväsuinen postimies, joka haukkuu koiraani”.
  • Suolapurkin täyttäminen
    Johan ja Birgit puuhasivat keittiössä. ”Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian täyttämiseen?” ”No kun nämä suolapurkin reijät on niin pienet.”
  • Syyt miksi elämä vituttaa
    ”Miksi olet noin allapäin? Onko kyseessä työt, viina, naiset vai raha?" ”Mistä arvasit?”
  • Rakastelua vasta naimisiin menon jälkeen
    ”En rakastellut vaimoni kanssa ennen kuin menimme naimisiin. Entä sinä?” ”Hmm…, mikä hänen tyttönimensä olikaan?”
  • Milloin nainen alkaa olla lihava
    ”Tiedätkö milloin nainen alkaa olla liian lihava?” ”No kerro.” ”Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy ja alle ei uskalla mennä.”
  • Amerikkalainen ja venäläinen ryypyllä
    Amerikkalainen ja Venäläinen menivät kapakkaan.Molemmat joivat sitten aimo ryypyt väkeviä irvistämättä, johon amerikkalainen sitten reagoi nousemalla pystyyn, heittämällä kolikon ilmaan, ampumalla siihen keskelle reiän, ja sanomalla: Bill, Buffalo Bill.Silloin venäläinen nousi seisomaan, vetäisi housuistaan kolme kivestä, ja sanoi: Bill, Tsernobill...
  • Mafian jäsenet hehkulamppua vaihtamassa
    Montako mafian jäsentä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?kolme, yksi vaihtaa lampun, toinen vartioi ja kolmas ampuu silminnäkijät.
  • Suuruusjärjestys valtiovierailulla
    Ahtisaari meni vierailulle Ruotsiin.Kaarle xvi. - Mara xxl.
  • Ahtisaari lentokoneessa
    Mitä Ahtisaari sanoi, kun hän meni lentokoneeseen?Tekeepä tiukkaa.
  • Amerikkalaiset auton akut
    Mitä Amerikassa lukee autojen akuissa?Ei saa juoda.
  • Ahtisaarilla nimenvaihto edessä
    Miksi presidenttipari Ahtisaari joutuu vaihtamaan poikansa nimen?Koska vuonna 2002 Suomi luopuu markoista.
  • Tamperelainen jääkiekkoilija ja turvaseksi
    Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia?Laitanks mää erkkaa lapaan?
  • Seksiopas suoraan Suomen turust
    Ote turkulaisesta seksioppaasta:Sisään Ulos Toistetaan tarvittaessa.
  • Laihiasta ei tule koskaan kaupunkia
    Miksi laihiasta ei voi koskaan tulla kaupunkia?Koska laihialaiset ovat lukeneet auton ohjekirjasta, että auto kuluttaa enemmän bensaa kaupunkiajossa kuin maantiellä!
  • Oletko asunut täällä
    Oletko asunut täällä koko ikäsi?En vielä.
  • Laihialaisten antelias lahjoitus
    Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi.Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.
  • Pikku-Kallen tietosanakirja
    Kallen kotiin oli hankittu tietosanakirja ja yllättäen Kalle lakkasi kyselemästä mm. niitä arkoja asioita, joihin vanhempien oli aikaisemmin ollut vaikea vastata.Kerran vanhemmat keskustelivat sukupuoliasioista, kun Kalle rämäkästi kertoi miten asiat ovat ja miten lapsia tehdään.Mistä sinä tuon kaiken tiedät? kysyi hämmästynyt isä.Tähdet kertovat, tähdet kertovat…
  • Parasta Turussa
    Mikä on parasta Turussa?Juna Helsinkiin.
  • Miksi seuraat
    Hei, miksi sä seuraat mua?Minä olen seurakuntanuori.
  • Turkulainen virus
    Moro,Sää ole saanu turkkulaisse viirukse.Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o tämmöttis manuaaline viirus.Olek ystävällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil ja tutuil.Kyl sul varma simmotti on.Kiitoksi vaa kovast!
  • Iloiset kainuulaiset
    Suomalaisia väitetään kateellisiksi.Väite ei päde kainuulaisiin.Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy.Kainuulainen ei sure toisten menestystä.Hän on aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
  • Suomen afrikkalaisin kaupunki
    Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki?Koska kun turkulaisille tulee makeannälkä, he menevät kioskille ja sanovat:”Nami bia!”ja kun heillä on jano, niin he sanovat:”An gola!”.
  • Matkoissa säästäminen laihialaiseen tapaan
    Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin.Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa:Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän!
  • Kaksi pippeliä meni inssiin
    Toinen pippeli oli jännityksestä aivan jäykkänä ja toinen pippeli taas lötkötteli etupenkillä oikein rentona kaverina.Hetken parin päästä jäykkänä oleva pippeli kysyi rennommalta, että eikö sinua yhtään jännitä tämä inssi?Tähän rento pippeli tokaisi: Ei jännitä enää yhtään, kun minä kävin jo suullisissa. 
  • Parasta Iisalmessa
    Mikä on parasta Iisalmessa?Ohitustie.
  • Kuinka elää satavuotiaaksi
    Paikallislehden toimittaja teki haastattelua kyläkoulun eläkkeellä olevasta opettajasta.Kertoisitteko, miten on mahdollista, että olette elänyt jo 100 vuotta?No, se johtuu siitä, että synnyin vuonna 1908.
  • Puutikku kielessä
    Kalle meni lääkäriin vedättämään kielestään pahanlaista puutikkua.Mistä mies moisen on kieleensä saanut, kummasteli lääkäri.Vittua nuolin…Hyvänen aika! Ei minun tietääkseni vitusta ole kukaan tähän mennessä tikkua kieleensä saanut!Tämä olikin piirretty lankkuaitaan!
  • Saarnaajan muhkea vaimo
    Saarnaaja oli mennyt naimisiin muhevan lesken kanssa.Hääyönä hän polvistui vuoteessa vaimon jalkojen väliin, jolloin vaimo:Mitä sinä nyt teet?Kiitän tästä suuresta armosta.Armosta ja armosta!Käy hommiin.Minun vittuni ei ole mikään saarnastuoli!
  • Opettajan syntymäpäivät
    Opettajalla oli tulossa syntymäpäivät ja oppilaat päättivät ostaa hänelle jotain tarpeellista.Etsimme lahjaa naisopettajalle, joka kirjoittaa runoja, selittivät oppilaat kaupassa.Ahaa.Sopisiko tällainen suuri, kaunis paperikori?
  • Isoäidin korsetti
    Pikku-Kalle näki ensimmäisen kerran isoäitinsä riisuutuvan ja seurasi tilannetta kiinnostuneena.Kun isoäiti ehti korsettiin asti, Kalle kysyi ihmeissään:Isoäiti, onko sinulla ollut pelastusliivit päällä koko päivän?
  • Perheen suosikkini sisko
    Isä ja äiti tykkäävät enemmän siskostani kuin minusta.Hänelle ostetaan aina kamalasti tavaroita.Nytkin hän on saanut silmälasit, hammasraudat sekä jalkatuen, mutta minä en saa ikinä mitään.
  • Paratiisin omenapuu
    Uskontotunnilla:Osaako joku kertoa, miksi Aatami ja Eeva eivät saaneet syödä paratiisin omenapuusta?Se oli varmaan juuri ruiskutettu.
  • Puhelinherätys
    Kannattaa laittaa kännykkä yöksi kiinni, ettei akku kulu liikaa.Mutta eihän siihen sitten voi laittaa puhelinherätystä.No pistä kännykkä herättämään viideltä, niin voit silloin laittaa sen päälle ja pistää siihen herätyksen.
  • Erillaiset käsitykset
    ET-tunnilla:Osaatteko kertoa erilaisista ihmiskäsityksistä?Olli:No esimerkiksi kun lähetyssaarnaaja ja ihmissyöjä puhuvat hyvästä ihmisestä, he eivät tarkoita ollenkaan samaa asiaa.
  • Valitse kenen kanssa väittelet
    Minä en väittele koskaan idioottien kanssa.Ymmärrän hyvin, tehän olette aina samaa mieltä.
  • Luokka taidenäyttelyssä
    Luokka oli taidenäyttelyssä.Yhtäkkiä Kalle pysähtyi ja huusi opettajalle:Tämä työ näyttää aivan valtavan todelliselta.Mutta Kalle, sehän on ikkuna.
  • Musiikinopettaja vankilassa
    Isä, onko totta, että musiikinopettaja käy vankilassa laulamassa vangeille?On, ja muista se poikani, jos aiot tehdä tyhmyyksiä!
  • Käytävän pitkä peili
    Liisa käveli uuden koulun käytävää pitkin, jota reunusti seinän mittainen peili.Liisa pysähtyi hämmästyneenä ja hihkaisi:Hyvänen aika, en ole ennen tiennytkään olevani kaksonen!
  • Koulun ruokarukous
    Rukoillaanko teillä koulussa ennen ruokailua? tiedusteli äiti ekaluokkalaiselta.Ei meidän tarvitse.Opettaja sanoi, että meidän koulussa on tosi hyvät keittäjät.
  • Kalastaja haaveammattina
    Minusta tulee kalastaja, kertoi Kalle ammatinvalinnan tunnilla.Mielenkiintoinen valinta, totesi opettaja.Jep.Olen aina halunnut työskennellä verkkoympäristössä.
  • Nuhaista vaikutusvaltaa
    Mikä on semmoinen henkilö, jolla on hirveästi vaikutusvaltaa, mutta hänellä on jatkuvasti nuha?INFULENSSERI.
  • Kovan kännin hyödyt
    Mitä hyötyä siitä on, jos kahden ryypätessä molemmat alkavat nähdä kaiken kahtena?Voi pelata kahdestaan bridgeä.
  • Kärpänen sienikeitossa
    Tarjoilija, sienikeitossani on kärpänen, valitti ravintola-asiakas.Se onkin kärpässienikeittoa, valisti tarjoilija.
  • Porsaanleikettä tilaamassa
    Tarjoilija, haluaisin porsaanleikkeen, asiakas tilasi tyynesti vilkaisemattakaan ravintolan ruokalistaa.Menkää sikalaan, kivahti tarjoilija äkäisesti.Ei täällä tarjoilla sikojen ruokia, ja toivottavasti ette joudu syömään niitä sikalassakaan.
  • Pikku-Kalle bussissa
    Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autosssa.Vain kerran.Sitten se jatkaa matkaa.
  • Blondi bussissa
    Blondi nousi bussiin, maksoi matkansa ja käveli blondimaiseen tyyliinsä eteenpäin,kunnes bussi kurvasi vähän liian jyrkästi pysäkiltä ja blondi horjahti, jossa samassa hänen käsilaukustaan tippui hieromasauva.Hieromasauva vieri bussin etupäähän, johon bussikuski tokaisi:Aijaijai!melkein meinas jäädä poikaystävältä maksu ottamatta.
  • Itserakas Pikku-Kalle
    Et varmaan usko, mutta olin ennen hyvin itserakas, Kalle tunnusti Villelle.Kerran sitten menin psykiatrin puheille ja hän paransi minut.Nykyään olen paikkakuntamme miellyttävimpiä miehiä.
  • Pikku-Kalle ratsastustunnilla
    Kalle oli ollut ensimmäisellä ratsastustunnillaan.Äiti kyseli kotona, kuinka kaikki oli sujunut.Oliko kivaa, Kalle?Ei ollut, Kalle murahti.En olisi ikimaailmassa uskonut, että eläin, joka on täynnä heiniä, voi olla niin kova.
  • Blondi jolla oli jo kaikkea
    Mitä voi antaa blondille, jolla on jo kaikkea?Penisliiniä.
  • Pikku-Kallen isän surkea palkka
    Kallen isä ei ollut ollenkaan tyytyväinen palkkaansa, ja niinpä hän mainitsikin asiasta esimiehelleen.Näillä liksoilla ei pitkälle potkita, hän tokaisi pomolleen suoraan päin kasvoja.Ei vai.Ei sua tänne potkimaan ole palkattukkaan vaan ojaa kaivamaan.Tää ei ole mikään Ajax, esimies vastasi tyynesti.
  • Stalinin aamushow
    Stalinin joka aamuinen aamushow.Kello 05:00 -  Iso johtajamme nukkuu.Kello 06:00 - Iso johtaja käy paskalla.Kello 07:00 - Iso johtajamme herää.
  • Poika pääsi pitkälle
    Kulta, en olisi uskonut että poikamme pääsee noin pitkälle.Mähän sanoin että tää katapultti toimii.
  • Turistikierros helvetissä
    Helvetissä oli turistikierros käynnissä ja eräs turisti sitten kysyi oppaalta että:Miksi ihmeessä Hitler on korviaan myöten paskassa, mutta Stalin vain napaansa asti?Koska Stalin seisoo Leninin olkapäillä.
  • Blondi ja tiikeri palapeli
    Blondi oli kasaamassa tiikeri aiheista palapeliä keittiön pöydällä ja hetken pari paloja paikalleen laittaessaan, hän huusi poikaystävälleen että tule nyt äkkiä auttamaan tämän palapelin kanssa.Nämä palat eivät kerta kaikkiaan oikein osu kohdilleen sitten millään.Poikaystävä löntysteli olohuoneesta keittiöön ja katsoi keittiön pöytää ja sanoi blondille:Kulta, laitettaisiinko nuo sinun sokeri huurretut aamiaismurot takaisin tuonne kulhoon.
  • Naishormoneja oluessa
    Kaverus totesi toiselle baaritiskillä:Oluessa on pakko olla naishormoneja.Miten niin? toinen kaverus vastasi.Koska aina kun juon liikaa, puhun jonnin joutavia, enkä osaa ajaa autoa.
  • Hitler ei ollutkaan niin paha kuitenkaan
    Mies totesi hetken tuumailtuaan seuraavaa kaveruksilleen:Hei, Hitlerhän ei ollutkaan niin paha mies kuitenkaan loppujen lopuksi.Muut kaverukset ihmettelivät kovaan ääneen että mitähän sinä nyt tarkoitat?Hänhän oli pahin kaikista.Niin, mutta hän sentään tappoi Hitlerin. 
  • Blondi pelaamassa tennistä
    Blondi meni pelaamaan tennistä valmentajansa kanssa ja muutaman lämmittely lyönnin jälkeen valmentaja kävelee blondin vierelle ja toteaa että taisit juuri lyödä tamppoonisi verkon toiselle puolelle.Blondi menee hiukan hämilleen ja miettii ääneen että:Mihin vittuun mä sen pallon sit laitoin.
  • Vaimon hakkaajan tatuointi
    Minne vaimon hakkaaja laittaa tatuoinnin vaimostaan?Sydämmen kohdalle rintaan.Sillä niin kauan kuin hän on elossa, vaimo saa lyöntejä.
  • Sadan euron seteli peniksessä
    Mies otti tatuoinnin sadan euron setelistä penikseensä ja kun kaverit ihmeissään kysyivät että miksi, niin mies vastasi näin:Halusin kunnioittaa vaimoani.Miten niin?Kukaan muu ei ime satasia kuin hän.
  • Tyttöystävän simpukka
    Tyttöystävä otti tatuoinnin simpukan kuoresta reiden sisäpuolelle.Jos laitan korvani siihen, niin pystyn haistamaan meren.
  • Vaimon rakas tatuointi
    Kaveri kysyi toiselta että miksi ihmeessä vaimosi perseeseen on tatuoituna valas?Johon kaveri vain huokaisi:Kyllä, hän otti sen 20 vuotta sitten.Mutta silloin se oli delfiini.
  • Rastafari liikennevaloissa
    Mitä rastafari sanoi liikennevaloissa?Joko palaa vihree.
  • Kannabiksen kannattajat
    Mitä kannabiksen kannattajat tekevät, ellei huumeita vapauteta?Alkavat marista.
  • Kaksi hölmöläistä Hietalahden torilla
    Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:Ei kannata, se on jo aika kaukana.
  • Hölmöläiset ja iso kaappi
    Hölmöläispariskunta ostivat vanhan ison kaapin, jossa oli kokovartalopeili sisäpuolella.Hölmöläismies avasi kaapin oven ja tokaisi vaimolleen:Tuus kahtommaan.Täällä kaapissa on joku äijä.Hölmöläisvaimo säntäsi nopeasti kaapin luokse ja kurkkasi sisään:No niinpä onkin, ja vieläpä jonkun akan kanssa.
  • Kaksi kaverusta viettivät iltaa
    Kaksi kaverusta olivat viettämässä iltaa yhdessä.Illan edetessä toinen kaveruksista alkoi härnäämään kaveriaan ja tokaisi:Mä panin viime yönä sun vaimoasi.Johon vaimon aviomies tokaisi vain:Minun on sentään pakko panna häntä, koska olen hänen aviomiehensä.Mutta mikä sinun tekosyysi on?
  • Sairaalan leikkaukset
    Eräs sairaala oli kyllästynyt terveydenhoidon leikkauksiin.Joten sairaalasta julistettiin: meillä ei enää leikata.
  • James Bond nakkikioskilla
    James Bond meni nakkikioskille, ja tilasi: "Tahtoisin piirakan. Lihapiirakan."
  • Polttopuita pätkimässä
    Meinasin pätkiä polttopuita, mutta ei tarvinnutkaan, sillä moottorisaha pätki.
  • Turussa ei enää liputettu
    Turussa ei enää liputettu, kun edellisenä liputuspäivänä ilmoitettiin, että liput ovat salossa.
  • 2000-luvun ekaluokkalaisten ensikoulukirja
    Mikä on nykyekaluokkalaisen ensikoulukirja?Appinen.
  • Uudistetut ulkovessat
    Kolikoin toimineet ulkovessat uudistettiin.Vuosien varrella tarpeet olivat muuttuneet.
  • Kivikauden kivikautiset
    Kivikaudella mies kysyi naiselta, että mennäänkö panolle.Nainen vastasi: "Ei nyt kun mulla on kivikautiset."
  • Kaksi tomaattia tiellä
    Kaksi tomaattia kävelee tiellä.Toinen jää auton alle ja ehjänä säilynyt ilkkuu: "Mitä ketsuppi?"
  • Kaksi keksiä tiellä
    Kaksi keksiä kävelee tiellä ja toinen jää auton alle.Kaveri huutaa perään: "Tulehan muruseni!"
  • Vesi jää
    Jos sulaa jää, vesi jää, jos jäätyy vesi, jää jää.
  • Makkarat uunissa
    Kaksi makkaraa on uunissa ja toinen posahtaa kuumuudesta.Ehjänä säilynyt makkara ilkkuu: "Heikoin lenkki".
  • Jalkapallon peluuta divarissa
    Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.
  • Oli Tiku ja Taku
    Oli Tiku ja Taku, ja Tikun turkki oli takussa.
  • Ensimmäinen työpäivä raksalla
    Olin ensimmäistä päivää raksalla töissä, ja pomo kehui hyväksi mieheksi.Ihanko totta? Mitä hän sanoi?"Älä hyvä mies vatupassilla naulaa hakkaa."
  • Näinä aikoina töitä kysymässä
    Firmaan tuli henkilö töitä kysymään.Vähän on töitä näinä aikoina.Aina parempi.Vähätöinenhän olenkin.
  • Mitä sisustusarkkitehti tekee
    Mitä sisustusarkkitehti tekee?Sisustusarkkitehti kertoo, minkälaisia huonekaluja on hankittava, millaiset tapetit huoneisiin tarvitaan ja mitä värejä pitää käyttää.Hän on siis eräänlainen anoppi.
  • Viileet vai lämmint
    Kauhisteleeks armon turkkulaine viileet vai lämmint?Kylmää kuumaa enemmi pelkkä.