# Etusivu » Parhaat lyhyet vitsit

Parhaat lyhyet vitsit

Tälle sivulle on kerätty hauskimmat Suomen parhaat lyhyet vitsit.

Lista on järjestetty siten että uusin lyhyt vitsit on ensimmäisenä parhaat lyhyet vitsit listalla.

  • Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?
    Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden.
  • Pienet eläimet salaatissa
    Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani?Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista?
  • Elefantin hiusrasva
    Miksi elefantti ei pane hiusrasvaa tukkaansa?Sen etujalka ei mahdu rasvapurkkiin.
  • Kiltti eläimille
    Oletko kiltti eläimille?Kyllä vain.Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.
  • Maailman kesyin eläin
    Mikä on maailman kesyin eläin?Hyttynen, se syö kädestä.
  • Kärpäsen nielaiseminen
    Näytätpä huonolta tänään.Nielaisin kärpäsen.Ei kai se niin vaarallista ole.Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.
  • Kultakalojen vesi
    Et ole vaihtanut kultakaloille vettä kuukauteen.Eiväthän ne ole juoneet vielä entistäkään.
  • Kissa ja lapset
    Pitääkö kissasi lapsista?Pitää, mutta mieluiten se syö silakoita.
  • Kaksi kananpoikaa
    Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla.Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.Hah, hah, kerro vaan.Minäpä olen tullut hautomakoneesta.
  • Miehet ja blondivitsit
    Miksi miehet pitävät typeristä blondivitseistä?He kykenevät ymmärtämään niitä.
  • Kiroileva papukaija
    Kalle, et kai vaan opeta papukaijaa kiroilemaan?En äiti.Minä vaan kerron sille ne sanat, joita se ei saa sanoa.
  • Kolme blondia ja toivomus
    Kolme blondia tapasi hyvän haltijan, joka lupasi täyttää jokaisen blondin yhden toiveen.Ensimmäinen blondi halusi tulla vielä vaaleammaksi, mitä oli ja PUF näin tapahtui.Toinen blondi halusi olla vieläkin sinisilmäisempi ja PUF näin tapahtui, kolmas blondi mietti hartaasti hetken ja sanoi:Minä haluan tulla vieläkin tyhmemmäksi, kuin jo olen, ja PUF... hänestä tuli mies!
  • Blondien alusvaatteet
    Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
  • Blondi ja pummi ratikka matkalla
    Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla.Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.Perhana, sanoi toinen pummeista, nyt tuli se vitun tarkastaja.Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut pois.
  • Jumala, miksi loit blondit?
    Mies kysyy Jumalalta:Miksi loit Blondit niin kauniiksi?Että te miehet rakastuisitte heihin.Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?Että hekin rakastuisivat teihin.
  • Blondin karvapallo
    Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.Kyllä se sopii.Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa.
  • Blondi, leipä ja vessa
    Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?Se syöttää wc-ankkaa.
  • Blondien maksutapa
    Blondi oli jäänyt kiinni alapään karvoistaan bensanmaksuautomaattiin.Huoltoaseman työntekijän kysyessä syytä moiseen vastasi blondi että teillähän luki tuolla kyltissä että nyt kaikilla maksutavoilla.
  • Blondi hotellissa
    Blondi oli hotellissa.Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen: Haluatteko kahvia vuoteeseen?Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.
  • Blondi ja liukuportaat
    Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
  • Blondin pitäminen kiireisenä
    Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkkaan tai kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
  • Blondi ja kalan tappaminen
    Kuinka blondi tappaa kalan?Hukuttamalla.
  • Mitä yhteistä on blondeilla ja ufoilla
    Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.
  • Blondi ja linnunmetsästys
    Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
  • Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
    Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
  • Blondi ja lihaliemikuutio
    Haluaisin lihaliemikuutioita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.
  • Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
    Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
  • Mitä sanoa naiselle?
    Mitä sanoa naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?Ei mitään, sille on sanottu jo kaksi kertaa.
  • Blondi ja vesihiihto
    Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
  • Blondi ja kärpänen
    Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?Jeah, avaruus!!
  • Miten saadaan blondi alas puusta?
    Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?Vilkuttamalla.
  • Blondin aivot
    Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?Ne ovat pahasti turvoksissa.
  • Blondi ja tee
    Miksi blondit eivät juo teetä?Pussit tarttuu kurkkuun.
  • Treffiajan sopiminen blondien kanssa
    Blondi valitti ystävättärelleen. ”Tilanne meni vähän hankalaksi, en muista, sovittiinko treffit klo 9.30 vai 3.90?”
  • Peliautomaattien tyhjentäjä
    Johan oli päässyt töihin. Hän tyhjensi peliautomaatteja eri puolilla kaupunkia. Eräänä iltapäivänä hän tapasi työnantajansa. ”Minkä takia et ole tilittänyt rahoja, etkä ole nostanut palkkaasi?” Moitti työnantaja Johania. ”Mitä, saako tästä vielä palkkaakin?”
  • Blondi ja lentokoneesta hyppääminen
    Blondi oli hyppäämässä lentokoneesta ilman varjoa. ”Älä hyppää ilman varjoa”, huusi perämies. ”Mihin minä varjoa tarvitsen, eihän siellä sada.”
  • Mitä blondi-neitsyet syövät
    ”Mitä blondi-neitsyet syövät?””Pilttiä.”
  • Henkivakuutus 98 vuotiaalle
    Johan oli päässyt töihin vakuutusyhtiöön ja joutui heti johtajan puhutteluun. ”Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen 98-vuotiaalle miehelle?” ”Mutta tilastojen mukaanhan hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.”
  • Ruotsalainen tyyli maalata aita
    Ruotsalainen Thomas maalasi aitaa. Ensimmäisenä päivänä hän maalasi 100 metriä, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena vain 50 metriä. ”Miksi tulos huononi koko ajan?” ”No kun matka maalipurkille piteni päivä päivältä.”
  • Vanhan juopon illuusio
    Muuan vanha juoppo esitti seuraavan ajatelman: ”Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.”
  • Papan pellavainen tukka
    Kaljupäinen mies istui junassa ja katseli vastapäätä istuvan papan pellavaista tukkaa. ”Mitäs ne pellavat nykyisin maksaa?” Kysyi kaljupää. ”Itseppähän tuon tiennet, kun oot omas myynny.”
  • Joulupukki hoitaa
    Jouluun oli aikaa muutama viikko. Isä kysyi 3-vuotiaalta Kostilta, jolla oli tulossa 4-vuotissyntymäpäivä, mitä hän toivoisi synttärilahjaksi. Kosti tokaisi: ”Annetaan joulupukin tuoda, joulupukilla on aikaa eikä maksa mitään.”
  • Hiukset ja järki eivät pysy samassa päässä
    ”Tiedätkö miksi ’kaljupäät’ ovat tyhmiä?” Kysyi Jussi Antilta. ”No en tiedä.” ”Kun ne luulevat, että ajelemalla pään kaljuksi järki tulee tilalle.”
  • Mukavien probleemien kanssa on kiva painiskella
    ”Kyllä naiset ovat mielestäni meille miehille melkoinen probleema”, valitti Yrjö.”Kyllä, mutta sen probleeman kanssa on mukava painiskella”, vastasi Kalle.
  • Iisalmelaiset miehet löysivät akvaviittipullon
    Kaksi Iisalmen miestä löysi aseman vessasta Akvaviittipullon. Toinen maistoi ensin ja totesi: ”Kah, maistahan sinnäi.” Kaveri maistoi ja totesi: ”Kah kusta!” ”Kah, sitähän minnäi.”
  • Beethoven ilmestyi unessa
    ”Beethoven ilmestyi minulle viime yönä unessa”, kertoi Ville naapurilleen. ”No mitä hän sanoi?” Tiedusteli naapuri. ”Hän sanoi, että sinun vaimosi tulisi lopettaa Beethovenin soittaminen.”
  • Vaimon säilyneet muodot
    ”Onko vaimosi säilyttänyt kauniit muotonsa?” ”Kyllä, hän on jopa kaksinkertaistanut ne.”
  • Viidenkympin villitys
    Kaksi iäkkään puoleista miestä kohtasivat torilla. Toinen kysyi: ”Jokos se viidenkympin villitys alkaa olla ohi?” ”Kyllähän se pikkuhiljaa, kun alkaa tuo kahdeksankympin rajoitus painamaan päälle.”
  • Mistä tietää että on juovuksissa
    Mistä tietää, että on juovuksissa?Silloin tuntee itsensä suunnattoman älykkääksi, mutta ei pysty ilmaisemaan sitä.
  • Jorman kosintamatka
    Kuinka kävi? kysyi ystävä Jormalta, joka oli juuri palannut kosintamatkalta.Huonosti.Pyysin tyttären kättä, mutta sain isän jalasta.
  • Sulhasen itämainen tanssi
    Täällä on nyt aivan itämainen tunnelma, kujersi morsian.Miten niin? Ihmetteli sulhanen.Sinä tanssit kuin kameli...!
  • Matti ja rikkinäinen kello
    Matin kello meni rikki, ja niinpä hän poikkesi kellosepän putiikissa katsomaan uutta.Tässä on hyvä ja halpa kello, kauppias vakuutteli.Sitä ei tarvitse vetää kuin kaksi kertaa vuodessa, jouluna ja juhannuksena.Ja minä kun en rupea vuoden parhaita pyhiä kelloja vetelemään, Matti vastasi ja poistui ovia paiskoen liikkeestä.
  • Matin arpajaisvoitto
    Matti voitti maamiesseuran arpajaisissa vuohen ja raahasi tietenkin palkintonsa kotiin.Missä sinä olet ajatellut pitää sitä? äiti kysyi ankarana.Sisällä tietenkin, Matti vastasi.Mutta entä se haju? äiti puhisi huolestuneena.Kai maar se tottuu, Matti totesi rauhallisesti.
  • Veskun vaari junailee
    Veskun vaari saapui Vammalan asemalle.Kiikkaan edestakaisin, hän sanoi lipunmyyjälle ja ojensi viisikymppisen.Kyllä minä sen näen, lipunmyyjä totesi.Mutta minne te haluatte matkustaa?
  • Mutsi ja Aleksanterinkatu
    Tiedätkös Markku, mitä eroa on sun mutsillas ja Aleksanterinkadulla?Markun faija kysyi pojaltaan selailessaan kuukauden maksamattomia laskuja.En mä vaan tosiaan tiedä.Aleksanterinkatu kulkee Stockmannin ohi, mutta sun mutsis ei.
  • Matti syö banaania
    No mutta Matti, huusi hänen äitinsä kauhuissaan.Miksi ihmeessä sinä syöt banaanitkin kuorineen?Ei minun tarvitse niitä kuoria, Matti vastasi suu täynnä banaania.Kyllä minä tiedän, mitä siellä on sisällä.
  • Miisa ja Esko Aho
    Miisa, tiedätkö, mikä on SKH?Enpä tosiaan tiedä.Se on tietenkin Esko Aho, joka on myynyt kaikki vokaalit.
  • Matti ja Esko, elämän peruskysymykset
    Matti ja Esko juttelivat elämän peruskysymyksistä.Esko, tiedätkö sinä, mitä on neljä kertaa kuus?Joo tota noin niin... on se yli kahdenkymmenen, Esko sanoi hämmentyneenä.Joopa joo, Matti totesi hitaasti ja varmasti.Se on kerran viikossa.
  • Riisuutuminen jouluna
    Miksi jouluna ei saa riisuutua valot päällä?Tonttu voi tulla ikkunan taa.
  • Blondi ajoi ladalla Turkuun
    Miksi blondi ajoi ladalla Turkuun?Koska basisti ja ruotsalainen tarvittiin vaihtamaan hehkulamppu.
  • Blondi ja raitiovaunulla matkustaminen
    Blondi meni raitiovaunuun ja heti kun raitiovainu lähti liikkelle, alkoi blondi riisumaan housujaan.Toiset matkustajat kysyivät ihmeissään blondilta, että miksi tämä otti housunsa pois.Blondi ihmetteli kysymystä hetken ja vastasi sitten:No tehän sanoitte että tuolta se vitun tarkastaja tulee taas. 
  • Kylän kolli ja Anna Mäki
    Kylän kolli oli retkussa Anna Mäkeen.He olivat jo päässeet varsin lähekkäin ja kolli tuumi: "Haluan sinua."Anna Mäki sanoi: "Samoin, mutta ei täällä, eksäni lähellä.""No, missä voisimme...?""Vanhainkodissa."
  • Pikku-Kalle pikkusiskoa vahtimassa
    Pikku-Kallen oli määrä pitää silmällä vastasyntynyttä pikkusiskoa sillä aikaa, kun äiti oli asioilla.Pikkuinen huusi minkä jaksoi, ja naapurin rouva tuli katsomaan, mikä oli hätänä.Sen on nälkä, Kalle selitti.Ja sapuska vaan juoksentelee pitkin kaupunkia.
  • Kääpiö poliisina
    ”Miten ihmeessä kääpiö pääsi poliisiksi?” ”Hän valehteli pituutensa.”
  • Kannattava rikos
    Jos rikos ei kannata, niin miksi niin monet haluavat juristiksi?
  • Yksisuuntaista väärään suuntaan
    Poliisi pysäytti naisen, joka ajoi yksisuuntaista katua väärään suuntaan. Poliisi kysyi: ”Tiedättekö, minne olette menossa?” ”En oikeastaan, mutta väliäkö sillä, koska kaikki muut näyttävät tulevan jo pois sieltä.”
  • Miksi jouduit vankilaan
    ”Miksi jouduit vankilaan”, kysyi mies kaveriltaan. ”Löysin liian paljon tavaroita, joita kukaan ei ollut kadottanut.”
  • Pikku-Kalle hampurilaiskioskilla
    Kalle meni hampurilaiskioskille.Hyvää iltaa, kaksi nakkia.Toinen sämpylällä ja toinen ilman.Ja kumpi tulee ilman?
  • Viinapullon syytä
    ”Mistä riita naapurinne kanssa alkoi”, kysyi tuomari ”Viinapullon syytä se oli”, vastasi syytetty. ”Oli teidän onnenne, että ammuitte ohi.” ”Viinapullon syytä sekin.”
  • Milloin terkkarille
    Tiedätkö, milloin voi mennä terveydenhoitajalle?Milloin sattuu.
  • Maitohampaita paikkailemassa
    Kouluhammaslääkäri tutki kahdeksanvuotiaan Susannan maitohampaita.Nyt on varmastikin jo liian myöhäistä niitä paikata, hän sanoi.Mutta minähän tulin tasan puoli kahdeksan, niin kuin opettaja käski.
  • Insinööri jäi auton alle
    Insinööri oli ylittämässä tietä, mutta jäi auton alle.Auton kuljettaja tuli kauhuissaan katsomaan miten insinöörille oli käynyt ja kysyi insinööriltä että kuinka pahasti kävi?Insinööri vastasi viimeisillä voimillaan.Se on diplomi-insinööri.
  • Matti ryhtyy isona lääkäriksi
    Matti suunnitteli isona ryhtyvänsä lääkäriksi, ja hän onnistuikin löytämään itselleen lääkärikoulun pääsykokeet.Kaisa tenttasi Mattia: Mikä seuraavista ei kuulu luetteloon: yksi, kaksi, konnankoukku, kolme, neljä, viisi, kuusi?Jaahas, mietiskeli Matti.Se on tietysti kuusi! Kuusihan on puu.Oikein, Kaisa vastasi.Onnittelut lääkärikouluun pääsyn johdosta!
  • Nixonin ja Clintonin erot
    Mitä eroa on Nixonilla ja Clintonilla?Nixon on ex-presidentti ja Clinton sex-presidentti.
  • Yleisin pojan nimi Suomessa
    ”Mikä on yleisin pojan nimi Suomessa?” ”Ville.” ”Mistä sen tiedät?” ”No kun opettaja valitti eilen, että kaikki pojat ovat villejä.”
  • Lippu liehuu salossa
    Opettaja kysyi espoolaisessa koulussa: ”Tiedättekö, miksi lippu liehuu salossa?” Ääni luokan perältä: ”Kyllä se minusta näyttää liehuvan täällä Espoossakin.”
  • Pikku-Kallen taskuissa euroja
    Opettaja matikan tunnilla ”Jos sinulla on toisessa taskussa 5 euroa ja toisessa 10 euroa, mitä sinulla silloin on?” ”Jonkun toisen housut.” Vastasi Kalle.
  • Mitä eroa on kivellä ja kalliolla
    Mitä eroa on kivellä ja kalliolla? Kysyi opettaja maantiedon tunnilla. ”Kivi oli kirjailija ja Kallio oli presidentti.” Vastasi Kalle.
  • Lääkärinkirjasta parhaat taudit
    ”Vaimoni sairastaa neurasteniaa, hypotermiaa, hysteriaa ja dysenteriaa.” ”Mistä hän kaikki nuo taudit on saanut? ”Lääkärikirjasta.”
  • Entinen mies, tuleva vaimo
    ”Joka kerta kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä rupean puhumaan tulevasta vaimostani.”
  • Ruotsin ankea joulu vuonna 2011
    Ruotsalaisilla oli vuonna 2011 todella ankea ja kurja joulu.Heillä oli vain yksi kuusi.
  • Turkulaiset neitokaiset
    Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen: Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kuinka iso miähellä o!Ja jatkoi: Se likka nääs otti mun käteni ja sano: Voi, ku su kätes o nii iso ja mulkku o ni piäni!
  • Anoppi ja sipuli
    Mitä eroa on sipulilla ja anopilla?Anopin pilkkominen ei itketä.
  • Viinan syytä kaikki
    Pastori saarnasi: On viinan syytä, että perheenne näkee nälkää.On viinan syytä, että ajoitte perheenne talvipakkaseen.On viinan syytä, että ammuitte anoppinne ja on viinan syytä, että ammuitte ohi.
  • Tärinöissä aseen ostaminen
    Matti saapui suuttumuksesta täristen asekauppaan: Tarttis saada pistooli.Meinaan ampua anopin.Kyllä se sopii, mutta antaisin teille hyvän neuvon, asekauppias totesi, älkää tehkö sitä tänään.Ja miksen?Olette hermostunut ja vapisette niin että voitte vahingossa ampua ohitse.
  • Anoppi ja sikari
    Mitä eroa on anopilla ja hyvällä sikarilla?Hyvästä sikarissa parasta on ensimmäiset henkoset.Anopissa taas viimeiset.
  • Älä kerro anopille vitsejä
    Miksi anopille ei saa kertoa vitsejä?Koska nauru pidentää ikää!
  • Anoppi täytti sata vuotta
    Anoppi täytti sata vuotta ja valokuvaaja tuli kuvaamaan häntä syntymäpäivänään.No niin, istukaapa oikein rennosti.Oikein hyvä.Kääntäkääpäs naamaanne vähän tähän suuntaan, noin, oikein hyvä, näyttäkääpäs hampaitanne...Ei, ei niitä tarvitse käteen ottaa...!
  • Anoppi ja olutpullo
    Mitä yhteistä on anopilla ja olutpullolla?Molemmat ovat parhaimmillaan kylmänä, pöydällä ja avattuna.
  • Uusmaalainen kyläilemään
    Mitä uusmaalainen vastasi, kun hämäläinen pyysi tulemaan kylään?Ei pysty, Corollasta meni kumi puhki.
  • Mökkiläisen nälkä
    Miksi mökkiläinen nääntyi nälkään mökilleen?Ei ollut varusteita käydä kaupassa.
  • Anopin ihannepaino
    Mikä on anopin ihannepaino?2,5 kg uurnan kanssa.
  • Amerikan serkku Suomessa
    Amerikan serkku kävi Suomessa sukuloimassa ja hänelle näytettiin Suomen suurimmat talot ja vuoret, järvet ja kaikki näyttämisen arvoinen.Mutta kaikki oli kuulemma Amerikassa suurempaa, kauniimpaa ja hienompaa.Äkkiä Amerikan serkku näki tukkikuorman ja hämmästyneenä hän kysyi: Mitä nuo ovat?Johon Suomen sukulainen vastasi: Siinä viedään hammastikkuja amerikkalaisille.
  • Korona ja pieru
    Mitä yhteistä on koronalla ja pierulla?Molemmat karkottavat ihmiset läheltä.
  • Ennen huudettiin ja nyt huudetaan
    Ennen huudettiin Carunaa, nyt huudetaan koronaa.
  • Korona kuin spagetti
    Korona on kuin spagetti.Keksittiin Kiinassa, mutta vasta Italia levitti sen maailmalle.
  • Kuka selvisi koronasta helpoimmalla
    Kuka selvisi koronasta helpoimmalla?Nooa.Hänelle riitti yksi arkki.
  • Monica Lewinsky postimerkki
    Millainen on Monica Lewinsky -postimerkki?Sinä et nuole postimerkkiä, vaan merkki nuolee sinut!
  • Linja-autollinen kiinalaisia vuonna 2020
    Linja-auto pysähtyy tien varteen, ulos tulee kolmekymmentä kiinalaista.Kaikilla verkkapuvut, joissa lukee selässä China.Kaksi iäkkäämpää rouvaa tuijottaa heitä montut auki hetken aikaa.Sitten toinen huudahtaa: jumalauta, korona! ja siltä seisomalta molemmat täyteen juoksuun, muikkukukot kainalossa ja sukkahousut korvissa.
  • Kalamiehen vaimon lempi runo
    Jos syö lohta tulee kohta, jos syö haukee, ei millään laukee, jos syö siikaa, seisoo liikaa, jos syö lahnaa, tulee tahnaa.