# Etusivu » Parhaat lyhyet vitsit

Parhaat lyhyet vitsit

Tälle sivulle on kerätty hauskimmat Suomen parhaat lyhyet vitsit.

Lista on järjestetty siten että uusin lyhyt vitsit on ensimmäisenä parhaat lyhyet vitsit listalla.

  • Maailman terävin pieru
    Mikä on maailman terävin?Pieru. Se menee vaikka kolmen housun läpi reikää tekemättä.
  • Kummituksia päivällä
    Miksi kummituksia ei nähdä päivällä?Koska ne voivat ruskettua!
  • Anssi lentoon
    Miten Anssi pääsee lentoon?Heiluttaa korvia.
  • Anssi eläintarhaan
    Miten Anssi pääsee eläintarhaan?Lakkaa teeskentelemästä.
  • Vaaleanpunainen pensaassa
    Mikä on vaaleanpunainen ja vinkuu pensaassa?Virtahevon poikanen, joka opettelee laulamaan.
  • Pieni ruskea tärisemässä nurmikolla
    Mikä on pieni ruskea ja tärisevä ja istuu ruohikolla?Muurahainen, joka on tukehtumassa nauruun.
  • Punainen, joka syö hiiltä
    Mikä on punainen ja syö hiiltä?Punainen hiilensyöjä.
  • Teräsmiehen viitta
    Miksi teräsmiehellä on pitkä viitta?Ettei pylly palellu.
  • Kiitävä vihreä avaruudessa
    Mikä on vihreä ja kiitää avaruudessa?Mädäntynyt ufo.
  • Kehonrakentajat joella
    Kehonrakentajat kokeilivat soutulaitetta Gymijoella.
  • Postimerkki takapuoleen
    Myöhästyykö kirje, jos panee postimerkin takapuolelle?Se ei lähde silloin ollenkaan.Merkki on liimattava kirjekuoreen.
  • Kakka ja ripuli hiekkalaatikolla
    Kaksi kakkaa istui hiekkalaatikolla ja ripuli tuli paikalle.Ripuli kysyi: "saanko tulla mukaan leikkiin?"Johon kakat vastasivat: "Et, tää on vain koville jätkille!".
  • Elektroniikkakauppiaan mainoskampanja
    Elektroniikkakauppiaan elokuvateatterimainoskampanja koostui mikrofilmeistä.
  • Vaimon halkiopöksyt
    Vaimo osti haarattomat seksipöksyt ja odotteli sohavalla miestä.Mies tuli töistä ja vaimo avasi jalkansa ja sanoi "haluaisitko vähän tätä?".Mies vastasi: " en helvetissä, katso mitä se on tehnyt sun alkkareille!".
  • Kalaäidin murheet
    Kalaäiti huokaisee: Mieheni lähti eräänä päivänä ja jätti minut yksin kahden miljoonan lapsen kanssa.
  • Sarvikuonon sarvi
    Miksi sarvikuonolla on sarvi?Koska muuten se olisi vain kuono.
  • Ruotsalainen mies ja jääkaappi
    Mitä eroa on ruotsalaisella miehellä ja jääkaapilla?Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa munan pois.  
  • Uuden asunnon valintakriteerit
    Uuden asunnon ostaminen on erittäin vaikeaa.Asunnon on oltava riittävän suuri, jotta vaimolla riittää puuhaa sen kunnossa pitämiseksi, mutta samalla riittävän pieni, jottei anoppi voi koskaan yöpyä siellä.
  • Pepe Willberin sormet
    Pepe Willberg on soittanut kitaraa nyt yli 40 vuotta.Ihanko totta?Silloin hänen sormensa ovat varmasti tosi lyhyet.
  • Kossu, kossu, kossu, kossu…
    Mitä saisi olla?Kossu.Kolalla?No tuo vaikka lumilapiolla!
  • Karhu ja jänis metsässä
    Karhu ja jänis istuivat metsässä paskalla.Karhu kysyi jänikseltä "tarttuuko sinulla koskaan paskat turkkiin?"Jänis katsoi karhua oudoksuen ja vastasi "eipä jää."Joten karhu pyyhki perseensä jäniksellä.
  • Hyvä ja paha paimen
    Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimeneella?Hyvä paimen panee henkensä lampaitten edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.
  • Sauna valmiina
    Onko sauna jo valmiina?Vasta lattiaa rupesin laatoittamaan.
  • Kissa tokaisee koiralle
    Mitä kissa sanoi koiralle?Miau.
  • Hampurilaisen tilaaminen
    Tilaisin hampurilaisen.Laitetaanko kaikki mausteet?No jätetään nyt vähän muilekkin!
  • Hampurilaisen kertomukset
    Kerroshampurilainen?No enpäs kerro.
  • Saunan sytytys
    Sytytätkö saunan?Hehe, kiukaan vain.
  • Kirurgin ovessa luki
    Mitä kirurgin ovessa luki?Ma-su auki.
  • Vegaanilla herahtaa vesi kielelle
    Jos minulla herahtaa vesi kielelle kun paistan pekonia, niin herahtaako vegaanille vesi kielelle kun se leikkaa ruohoa?
  • Pappi hyppää uima-altaaseen
    Mitä pappi sanoi kun hyppäsi uima-altaaseen?KLOORIA HALLELUJAA!
  • Koirien tinder nimimerkki
    Millä hakusanalla koira etsii itselleen kumppania Tinderissä?Hotdog.
  • Kaukon savukkeet
    Kauko, sun ei pitäisi polttaa niin paljon.Leila, tiedäthän sä, etten mä voi elää ilman savukkeita.Joutavaa puhetta.Pari kuukautta sitten mäkin luulin, etten voisi elää ilman sua!
  • Raamatun 40 päivän katastrofi
    Raamatussa satoi 40 päivää ja 40 yötä putkeen.Sitä kutsuttiin katastrofiksi.Täällä Suomessa sitä kutsutaan kesäksi.
  • Basisti ja rumpali
    Basisti ja rumpali panivat elämän risaiseksi ja joivat rytmitajunsa kankaalle. 
  • Sulhasen ja morsiammen ikäero
    Sulhaseni täyttää ensi viikolla kaksikymmentä vuotta, sanoi morsian ja näytti valokuvaa.Meillä on viisi vuotta ikäeroa.Jaa, täytyy kyllä sanoa, ettet näytä lainkaan 25-vuotiaalta.
  • Pojan fixu koira
    Tuo minun koirani tuolla rannalla on kamalan viisas, kehui poika tyttöystävälle koiraansa.Katso vaikka, kun mä heitän kepin veteen.Mutta eipä se mennytkään hakemaan sitä.Ei niin, kun se oli niin viisas.
  • Kimuli, jolla oli kaikkea
    Janne, millainen se sun eilisiltainen kimuli oli?Ihana, sillä oli kaikkea.Olipa sulla tuuri!Miten sen nyt ottaa... Nyt mullakin on kaikkea...
  • Sulhanen antaa karamellin morsiamelleen
    Sulhanen antoi morsiamelleen karamellin.Piditkö siitä? Hän kysyi hetken kuluttua.Joo. Kuinka niin?No, kun naapurin koira oksensi sen suustaan viisi kertaa.
  • Sulhasen mehevin nurmikko
    Sulhanen tuli tyttöystävänsä luokse nälissään.Olen niin nälkäinen, että voisin syödä vaikka ruohoa.Joo, totesi tyttöystävä.Mene sitten tuonne ulkohuoneen taakse, siellä on ruoho kaikkein mehevintä!
  • Kannibaalien yleisurheilukilpailut
    Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista: Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.
  • Laihialainen ja kasvissyöjä
    Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?Kumpikaan ei halua maksaa.
  • Tyttären kanssa naimisiin
    Saanko mennä naimisiin tyttärenne kanssa?Teidän pitää kysyä vaimoltani.Niin, mutta haluan mielummin tyttärenne.
  • Markon veljen syntymä maailmaan
    Viisivuotias Marko sai seurata vierestä, kun hänen pikkuveljensä tuli maailmaan.Kun kätilö läymäytti vastasyntynyttä vauvaa takapuoleen käynnistääkseen hengityksen, Marko sanoi: Olisihan hänen pitänyt arvata saavansa selkäänsä, kun piiloutui sellaiseen paikkaan.
  • Bussinkuljettajan kuulutus
    Bussinkuljettaja kuulutti mikrofonin välityksellä: Käytävällä taaksepäin, olkaa hyvät.Kun mitään ei tapahtunut hän hetken kuluttua lisää: Sama ruotsiksi.
  • Blondi eläinkaupassa
    Blondi meni eläinkauppaan: Onko teillä linnunsiemeniä?Minkälaisia pitäisi olla?Riittää, että kasvavat nopeasti.
  • Ulkoilu keihäsmatkoilla
    Kävit oikein keihäsmatkalla.Tuliko yhtään ulkoiltua?Mitä nyt parvekkeelta kävin oksentamassa ja kaupasta lisää kondomeja hakemassa.
  • Tädin perintö
    Hieman hankalampi perintö.Perit kuulema tätisi tässä hiljattain.Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.
  • Tukholmalainen yllättää totisesti ystävänsä
    Uustukholmalainen kertoi toiselle: Kirjoitin ystävättärelleni sairaalaan, että yllätän hänet ja käyn katsomassa häntä huomenna.Mutta eihän se enää ole mikään yllätys.On se.Hän ei nimittäin tiedä, että minä osaan kirjoittaa, ja sitä paitsi hän ei osaa lukea.
  • Painonvartijoiden lempiooppera
    Mikä on painonvarijoiden asiakkaiden lempiooppera?Iloinen läski.
  • Esimerkki perseen pesemisestä
    Esimerkki wanhan hyvän ajan puhtauskasvatuksesta: Äiti, äiti, oletko varman, että peppu pestään näin?Älä kysele, vaan tunge se vessaharja takaisin perseeseen.
  • Clark kilautti tutuilleen
    Clarkin ystävä soitti tutuilleen, josko he haluaisivat lähteä pelaamaan Peli-Kentille.
  • Nalle Wahlroosin verot
    Nalle Wahlroos teki kartanossaan paperihommia yötä myöten.Lopulta hän oikaisi selkänsä ja puuskahti: Haluaisin tota tosiaan olla koira.Saara-rouva höristi korviaan ja kysyi: Miksi ihmeessä?Toiset maksaisivat silloin veroni.
  • Geometrian opiskelija nyhjäsi
    Geometrian opiskelija nyhjäsi opiskeluajan samoissa ympyröissä.
  • Numismaatikko vaaleissa
    Numismaatikko menestyi eurovaaleissa.
  • Autokorjaamon ajat
    Autokorjaamolle oli vain peruutusaikoja.
  • Ommelkilpailun voittaja
    Jännittävän ommelkilpailun voittaja ratkesi.
  • Juoksua aikaa vastaan
    MM-kilpailuissa hallitseva mestari juoksi aikaa vastaan.Kello löi kolme.
  • Vannova elinkauppias
    Elinkauppias vannoin syyttömyyttään käsi sydämellä.
  • Kääpiösiilin ja koiran ero
    Mitä eroa on kääpiösiilillä ja koiralla?Kun koira vasta ilmoittaa haluavansa lenkille, on kääpiösiili käynyt itse lenkillä valkoisessa juoksupyörässä, kakannut sen aivan mustaksi ja kaivautunut fleecen alle takaisin unten maille.
  • Pingviini ennen kuin
    Mikä pingviini oli ennen viinin keksimistä?Pingvesi.
  • Todistaja kertoo ihan omin sanoin
    Todistajaa pyydettiin kertomaan tapahtuneesta omin sanoin.Kukaan ei ymmärtänyt mitään.
  • Elektroniikkaliikkeen myyjä
    Elektroniikkaliikkeen myyjä oli tv:stä tuttu.
  • Vankilassa joulun alla
    Kuka käy vankilassa joulun alla?Lusija-neito.
  • Vaimon sterilisaatio
    Jesse unohti maksaa laskun vaimonsa sterilisaatiosta.Kotiin tuli ulosottomies ja pisti rouvan paksuksi.
  • Mutterikauppiaan yhteistyökumppanit
    Mutterikauppias sai yhteistyökumppaneiltaan useita kiristyskirjeitä.
  • Mummon pieni kello
    Miksi sinulla mummu on noin pieni kello?Minulla on niin vähän aikaa.
  • Katainen ja hehkulampun vaihtaminen
    Montako Kataista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?Toistaiseksi ei tiedetä, mutta hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voidaan tehdä.
  • Sakun ja Teemun vaimot
    Sakun vaimo valitti Teemun rouvalle, että hänen miehensä on taas jossain baarissa juopottelemassa.Kyllä routa porsaan kotiin ajaa, Sirpa Selänne lohdutti.Totta kyllä, mutta sikä ei tule kotiin kapakasta ennen kuin rahat ovat loppu.
  • Blondi elintarvikekaupassa
    Blondi elintarvikekaupassa: Haluaisin lihaliemikuutioita.Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...
  • Vaimon ja rakastajattaren ero
    Mitä eroa on vaimolla ja rakastajattarella?Yleensä kaksikymmentä vuotta ja yhtä monta kiloa.
  • Röllin vene
    Miksi Röllin vene upposi?Siitä puuttui tilipitappi.
  • Rakentajat työssään taulu
    Tuo taulu, jonka nimi on "Rakentajat työssään", on tosi realistinen.Miten niin, nehän eivät tee mitään!?Siksipä juuri.
  • Mummoni oli nopea tyttö
    Mummoni oli muinoin nopea tyttö.Kuinka niin?Hän otti heti vaarin.
  • Ukko lähti tupakkaa ostamaan
    Maija, oletko nähnyt Paavoa?Hän lähti eilen illalla ostamaan tupakkaa eikä ole vieläkään tullut kotiin.Lakkaa murehtimasta, Oili, ota tuosta yksi tupakka.
  • Kun kuvittelet ihmisen olevan erinäköinen
    Hyvää päivää neiti Rentola, olin kuvitellut teidät aivan eri näköiseksi.Vai niin, tietysti kuvittelitte, että olen lyhyt, lihava ja ruma.Ei suinkaan, vaan pitkä, hoikka ja kaunis.
  • Kaksi selvännäkijää kadulla
    Kaksi selvännäkijää kohtasi kadulla.Toinen sanoi: Sinulla menee hyvin.Entä minulla?
  • Pomo käskee lähtemään lomalle
    Pomo käski minut lomalle sanomalla: «Häivy hyvän sään aikana!«
  • Selitä mikä on leski
    No, pikku Harri, kerropa, mikä on leski?Se on täti, joka on ollut sedän kanssa niin kauan naimisissa, että se setä on kuollut siihen.
  • Jaakon uusi Picasso
    Jaakko on ostanut uuden Picasson!Niinkö?En tiennyt hänellä edes olevan ajokorttia.
  • Hautajaisissa muistellaan vainajaa vain hyvällä
    Hautajaisissa kuultua: Hän teki raittiuslupauksen jo hyvin nuorena ja kaikkina näinä vuosina hän pysyi sanassaan, kunnes kuolema nyt tuli ja vapautti hänet.
  • Millaista ruoka oli euroopassa
    Millaista ruoka oli? kysyi ihmissyöjä Euroopasta palanneelta toveriltaan.Epäinhimillistä...
  • Salamatkustaja hytissä
    Laiva oli saapunut satamaan ja matruusi Heikkinen meni kapteenin luo mukanaan kaunis vaaleaverikkö.Kapteeni, tekisin ilmoituksen salamatkustajasta, jonka löysin hytistäni viisi päivää sitten.
  • En saa öitäni nukutuksi
    En saa öitäni nukutuksi, herra tohtori.Pelkäättekö ehkä painajaista?En toki, hän nukkuu toisessa huoneessa.
  • Joissain asioissa olemme samanlaisia
    Opettaja: Jokainen meistä on ainutlaatuinen yksilö.Siinä olemme täysin samanlaisia.