Parhaat lyhyet vitsit
Vaimo osti haarattomat seksipöksyt ja odotteli sohavalla miestä.Mies tuli töistä ja vaimo avasi jalkansa ja sanoi "haluaisitko vähän tätä?".Mies vastasi: " en helvetissä, katso mitä se on tehnyt sun alkkareille!".
Kalaäiti huokaisee: Mieheni lähti eräänä päivänä ja jätti minut yksin kahden miljoonan lapsen kanssa.
Mitä eroa on ruotsalaisella miehellä ja jääkaapilla?Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa munan pois.
Miksi sarvikuonolla on sarvi?Koska muuten se olisi vain kuono.
Uuden asunnon ostaminen on erittäin vaikeaa.Asunnon on oltava riittävän suuri, jotta vaimolla riittää puuhaa sen kunnossa pitämiseksi, mutta samalla riittävän pieni, jottei anoppi voi koskaan yöpyä siellä.
Pepe Willberg on soittanut kitaraa nyt yli 40 vuotta.Ihanko totta?Silloin hänen sormensa ovat varmasti tosi lyhyet.
Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimeneella?Hyvä paimen panee henkensä lampaitten edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.
Mitä saisi olla?Kossu.Kolalla?No tuo vaikka lumilapiolla!
Karhu ja jänis istuivat metsässä paskalla.Karhu kysyi jänikseltä "tarttuuko sinulla koskaan paskat turkkiin?"Jänis katsoi karhua oudoksuen ja vastasi "eipä jää."Joten karhu pyyhki perseensä jäniksellä.
Onko sauna jo valmiina?Vasta lattiaa rupesin laatoittamaan.
Mitä kissa sanoi koiralle?Miau.
Tilaisin hampurilaisen.Laitetaanko kaikki mausteet?No jätetään nyt vähän muilekkin!
Kerroshampurilainen?No enpäs kerro.
Sytytätkö saunan?Hehe, kiukaan vain.
Mitä kirurgin ovessa luki?Ma-su auki.
Jos minulla herahtaa vesi kielelle kun paistan pekonia, niin herahtaako vegaanille vesi kielelle kun se leikkaa ruohoa?
Mitä pappi sanoi kun hyppäsi uima-altaaseen?KLOORIA HALLELUJAA!
Millä hakusanalla koira etsii itselleen kumppania Tinderissä?Hotdog.
Kauko, sun ei pitäisi polttaa niin paljon.Leila, tiedäthän sä, etten mä voi elää ilman savukkeita.Joutavaa puhetta.Pari kuukautta sitten mäkin luulin, etten voisi elää ilman sua!
Raamatussa satoi 40 päivää ja 40 yötä putkeen.Sitä kutsuttiin katastrofiksi.Täällä Suomessa sitä kutsutaan kesäksi.
Basisti ja rumpali panivat elämän risaiseksi ja joivat rytmitajunsa kankaalle.
Sulhaseni täyttää ensi viikolla kaksikymmentä vuotta, sanoi morsian ja näytti valokuvaa.Meillä on viisi vuotta ikäeroa.Jaa, täytyy kyllä sanoa, ettet näytä lainkaan 25-vuotiaalta.
Tuo minun koirani tuolla rannalla on kamalan viisas, kehui poika tyttöystävälle koiraansa.Katso vaikka, kun mä heitän kepin veteen.Mutta eipä se mennytkään hakemaan sitä.Ei niin, kun se oli niin viisas.
Janne, millainen se sun eilisiltainen kimuli oli?Ihana, sillä oli kaikkea.Olipa sulla tuuri!Miten sen nyt ottaa... Nyt mullakin on kaikkea...
Sulhanen antoi morsiamelleen karamellin.Piditkö siitä? Hän kysyi hetken kuluttua.Joo. Kuinka niin?No, kun naapurin koira oksensi sen suustaan viisi kertaa.
Sulhanen tuli tyttöystävänsä luokse nälissään.Olen niin nälkäinen, että voisin syödä vaikka ruohoa.Joo, totesi tyttöystävä.Mene sitten tuonne ulkohuoneen taakse, siellä on ruoho kaikkein mehevintä!
Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista: Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.
Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?Kumpikaan ei halua maksaa.
Saanko mennä naimisiin tyttärenne kanssa?Teidän pitää kysyä vaimoltani.Niin, mutta haluan mielummin tyttärenne.
Blondi meni eläinkauppaan: Onko teillä linnunsiemeniä?Minkälaisia pitäisi olla?Riittää, että kasvavat nopeasti.
Bussinkuljettaja kuulutti mikrofonin välityksellä: Käytävällä taaksepäin, olkaa hyvät.Kun mitään ei tapahtunut hän hetken kuluttua lisää: Sama ruotsiksi.
Viisivuotias Marko sai seurata vierestä, kun hänen pikkuveljensä tuli maailmaan.Kun kätilö läymäytti vastasyntynyttä vauvaa takapuoleen käynnistääkseen hengityksen, Marko sanoi: Olisihan hänen pitänyt arvata saavansa selkäänsä, kun piiloutui sellaiseen paikkaan.
Uustukholmalainen kertoi toiselle: Kirjoitin ystävättärelleni sairaalaan, että yllätän hänet ja käyn katsomassa häntä huomenna.Mutta eihän se enää ole mikään yllätys.On se.Hän ei nimittäin tiedä, että minä osaan kirjoittaa, ja sitä paitsi hän ei osaa lukea.
Kävit oikein keihäsmatkalla.Tuliko yhtään ulkoiltua?Mitä nyt parvekkeelta kävin oksentamassa ja kaupasta lisää kondomeja hakemassa.
Hieman hankalampi perintö.Perit kuulema tätisi tässä hiljattain.Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.
Mikä on painonvarijoiden asiakkaiden lempiooppera?Iloinen läski.
Esimerkki wanhan hyvän ajan puhtauskasvatuksesta: Äiti, äiti, oletko varman, että peppu pestään näin?Älä kysele, vaan tunge se vessaharja takaisin perseeseen.
Geometrian opiskelija nyhjäsi opiskeluajan samoissa ympyröissä.
Clarkin ystävä soitti tutuilleen, josko he haluaisivat lähteä pelaamaan Peli-Kentille.
Nalle Wahlroos teki kartanossaan paperihommia yötä myöten.Lopulta hän oikaisi selkänsä ja puuskahti: Haluaisin tota tosiaan olla koira.Saara-rouva höristi korviaan ja kysyi: Miksi ihmeessä?Toiset maksaisivat silloin veroni.
Jännittävän ommelkilpailun voittaja ratkesi.
Numismaatikko menestyi eurovaaleissa.
Autokorjaamolle oli vain peruutusaikoja.
Elinkauppias vannoin syyttömyyttään käsi sydämellä.
MM-kilpailuissa hallitseva mestari juoksi aikaa vastaan.Kello löi kolme.
Mitä eroa on kääpiösiilillä ja koiralla?Kun koira vasta ilmoittaa haluavansa lenkille, on kääpiösiili käynyt itse lenkillä valkoisessa juoksupyörässä, kakannut sen aivan mustaksi ja kaivautunut fleecen alle takaisin unten maille.
Elektroniikkaliikkeen myyjä oli tv:stä tuttu.
Mikä pingviini oli ennen viinin keksimistä?Pingvesi.
Todistajaa pyydettiin kertomaan tapahtuneesta omin sanoin.Kukaan ei ymmärtänyt mitään.
Kuka käy vankilassa joulun alla?Lusija-neito.
Jesse unohti maksaa laskun vaimonsa sterilisaatiosta.Kotiin tuli ulosottomies ja pisti rouvan paksuksi.
Mutterikauppias sai yhteistyökumppaneiltaan useita kiristyskirjeitä.
Miksi sinulla mummu on noin pieni kello?Minulla on niin vähän aikaa.
Montako Kataista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?Toistaiseksi ei tiedetä, mutta hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voidaan tehdä.
Sakun vaimo valitti Teemun rouvalle, että hänen miehensä on taas jossain baarissa juopottelemassa.Kyllä routa porsaan kotiin ajaa, Sirpa Selänne lohdutti.Totta kyllä, mutta sikä ei tule kotiin kapakasta ennen kuin rahat ovat loppu.
Blondi elintarvikekaupassa: Haluaisin lihaliemikuutioita.Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...
Mitä eroa on vaimolla ja rakastajattarella?Yleensä kaksikymmentä vuotta ja yhtä monta kiloa.
Miksi Röllin vene upposi?Siitä puuttui tilipitappi.
Tuo taulu, jonka nimi on "Rakentajat työssään", on tosi realistinen.Miten niin, nehän eivät tee mitään!?Siksipä juuri.
Mies haki työpaikkaa.
”Olen naimisissa ja minulla on kahdeksan lasta.”
”Jaaha, mitähän muuta te osaatte?”
”Paljonko teidän firmassanne työskennellään?” Konsultti kysyi johtajalta katsellessaan yhtiön upeaa pääkonttoria.
”Noin 50 prosenttia”, johtaja huokaisten vastasi.
Mitä saadaan, kun yhdistetään haamu ja hamsteri?
Helppohoitoinen kotieläin, jonka hajuttomat papanat lentävät itsestään roskikseen.
Millainen on kasvisravintolan kokin epätoiveasiakas?
Nälkäinen kannibaali.
Mitä yhtäläisyyttä on naisella ja kitaralla?
Molempia pidetään kaulasta kiinni ja reiän kohdalta rämpytellään.
Mikä ihme tässä nyt painaa? manasi luurankomies polkiessaan pyörällään ylämäkeä.
Minä täällä vaan, huikkasi näkymätön mies tarakalta.
Mitä saadaan, kun yhdistetään kana ja näkymätön mies?
Kuorettomia kananmunia.
”Kyllä suihkukoneiden aika on ihmeellinen”, ministeri totesi avustajalleen.
”Aamiainen Helsingissä, illallinen Roomassa ja matkalaukut Lontoossa.”
Miksi luurankomies ei voi lentää Rovaniemelle?
Sitä ei oteta kyytiin, koska teräviä esineitä ei saa kuljettaa matkustamossa.
”Mitä sinä opiskelet?”
”Tähtitiedettä.”
”Mitä sinä sitten päivisin teet?”
Kaksi munkkia jutteli:
”Luuletko, että saamme nähdä päivän, jolloin me munkitkin saamme mennä naimisiin?”
”Tuskin, mutta ehkä jo lapsemme saavat”.
”Kyllä työelämä on kummallista”, Juuso huokaisi.
”Jos pyydät muutaman kympin palkankorotusta, sinulle sanotaan, että kuka tahansa voi hoitaa työsi."
"Mutta jos olet päivän poissa töistä, muututkin korvaamattomaksi.”
Murtovarkaan vaimo sai syntymäpäivälahjaksi hienon minkkiturkin.
”Voi miten upea turkki, oli varmaan kallis”, kehui ystävätär.
”Luulisin, että noin kolme vuotta.”
”Mitä Pertti nykyään puuhailee? Hänhän haki sitä valtion virkaa.”
”Ei mitään, hän sai sen viran.”
Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.
Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?Avot akka.
Mistä “kuukautiset” sai nimensä?Hullun lehmän tauti oli jo varattu.
Miksi poliisilaitoksissa ei ole vessoja?Koska poliisit osaavat pidättää.
Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?No mihis vittuun sitä jäikään.
Millainen on köyhän miehen Viagra?Vaimo joka haukkuu pystyyn.
Pieni poika oli isänsä kanssa ajelulla ja näki laitumella laikukkaan lehmän.Poika sanoi isälleen, isä tuolla on paikattu lehmä.
Tauno Palo ja Jerry Lewis ajoivat kolarin.Mitä tapahtui?Tauno palo ja Jerry levis.
Mitä kuu sanoi Neil Armstrongille ?Olen juustoa.
Mitä yhteistä on blondilla ja jenkkiraudalla?Kumpikin imee ihan helvetisti satasella.
Mitä banaani kysyi banaaninkuorelta?Montako naista kaadoit.
Poika kysyi äidiltä: Mitä tapahtuu autolle joka on niin romu, ettei sillä voi enää ajaa?Äiti vastasi: Joku myy sen isällesi.
Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?John vei ne ja Sylvester talloi ne.
Miksi Hanna Pakarinen ei käytä talvella minihametta?Koska silloin Tuisku käy reisiin.
Mikä on maailman lyhyin mies? Sillä on pussit silmien alla.Hiljattain on löydetty vielä lyhyempi: hänellä järki seisoo!
Pentti oli yleensä sopuisa mies, mutta riitautui kerran vaimonsa kanssa oikein kunnolla ja sanoi hänelle suorat sanat: Kuule sinä akka, sinun paikkaasi on jo kyselty, joten pidäpäs turpasi kiinni.Siihen vaimo vastasi: Kuule sinä ukko, sinun paikkaasi on jo kokeiltukin!
Et enää koskaan sano minulle mitään kaunista.Ennen sanoit, että olen koko maailmasi.Joo, mutta maailmankuvani on avartunut sen jälkeen.
Kaksi vanhaa juoppoa keskusteli pubissa: No kuinka seksi sujuu?Ei oikein tunnu sujuvan.Joka ilta kun tulen kotiin, vaimolla on päänsärky ja minulla puolestaan aamulla.
Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?Lammaspaimeneksi.
Mikä on Maija mehiläisen isän nimi?Faija mehiläinen
Kysymys nykykoulun geometrian kokeesta: Miten kolmiosta saa janan?Vastaus: Ajaa karvat pois.
Mikä on Minni hiiren lempiohjelma?Tartu Mikkiin!
Olipa kerran siili, joka hengitti takapuolellaan.Eräänä päivänä siili istui ja kuoli.
Paras mainoslause Suomessa kuuluu seuraavasti: Naapurinne kertoi meille, ettei teillä todellakaan ole varaa ostaa tätä tuotetta.
Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?"Enintäs kymmenen varvi!".
Mitä eroa on naisella ja peniksellä?Kun kosketat penistä, rypyt oikenevat.
Miksi tamperelainen jääkiekkomaalivahti laittaa aurinkovoidetta niskaansa?Ettei niska palaisi, sillä maalilamppu palaa jatkuvasti.