# Etusivu » Parhaat lyhyet vitsit

Parhaat lyhyet vitsit

Tälle sivulle on kerätty hauskimmat Suomen parhaat lyhyet vitsit.

Lista on järjestetty siten että uusin lyhyt vitsit on ensimmäisenä parhaat lyhyet vitsit listalla.

  • Vaimon halkiopöksyt
    Vaimo osti haarattomat seksipöksyt ja odotteli sohavalla miestä.Mies tuli töistä ja vaimo avasi jalkansa ja sanoi "haluaisitko vähän tätä?".Mies vastasi: " en helvetissä, katso mitä se on tehnyt sun alkkareille!".
  • Kalaäidin murheet
    Kalaäiti huokaisee: Mieheni lähti eräänä päivänä ja jätti minut yksin kahden miljoonan lapsen kanssa.
  • Ruotsalainen mies ja jääkaappi
    Mitä eroa on ruotsalaisella miehellä ja jääkaapilla?Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa munan pois.  
  • Sarvikuonon sarvi
    Miksi sarvikuonolla on sarvi?Koska muuten se olisi vain kuono.
  • Uuden asunnon valintakriteerit
    Uuden asunnon ostaminen on erittäin vaikeaa.Asunnon on oltava riittävän suuri, jotta vaimolla riittää puuhaa sen kunnossa pitämiseksi, mutta samalla riittävän pieni, jottei anoppi voi koskaan yöpyä siellä.
  • Pepe Willberin sormet
    Pepe Willberg on soittanut kitaraa nyt yli 40 vuotta.Ihanko totta?Silloin hänen sormensa ovat varmasti tosi lyhyet.
  • Hyvä ja paha paimen
    Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimeneella?Hyvä paimen panee henkensä lampaitten edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.
  • Kossu, kossu, kossu, kossu…
    Mitä saisi olla?Kossu.Kolalla?No tuo vaikka lumilapiolla!
  • Karhu ja jänis metsässä
    Karhu ja jänis istuivat metsässä paskalla.Karhu kysyi jänikseltä "tarttuuko sinulla koskaan paskat turkkiin?"Jänis katsoi karhua oudoksuen ja vastasi "eipä jää."Joten karhu pyyhki perseensä jäniksellä.
  • Sauna valmiina
    Onko sauna jo valmiina?Vasta lattiaa rupesin laatoittamaan.
  • Kissa tokaisee koiralle
    Mitä kissa sanoi koiralle?Miau.
  • Hampurilaisen tilaaminen
    Tilaisin hampurilaisen.Laitetaanko kaikki mausteet?No jätetään nyt vähän muilekkin!
  • Hampurilaisen kertomukset
    Kerroshampurilainen?No enpäs kerro.
  • Saunan sytytys
    Sytytätkö saunan?Hehe, kiukaan vain.
  • Kirurgin ovessa luki
    Mitä kirurgin ovessa luki?Ma-su auki.
  • Vegaanilla herahtaa vesi kielelle
    Jos minulla herahtaa vesi kielelle kun paistan pekonia, niin herahtaako vegaanille vesi kielelle kun se leikkaa ruohoa?
  • Pappi hyppää uima-altaaseen
    Mitä pappi sanoi kun hyppäsi uima-altaaseen?KLOORIA HALLELUJAA!
  • Koirien tinder nimimerkki
    Millä hakusanalla koira etsii itselleen kumppania Tinderissä?Hotdog.
  • Kaukon savukkeet
    Kauko, sun ei pitäisi polttaa niin paljon.Leila, tiedäthän sä, etten mä voi elää ilman savukkeita.Joutavaa puhetta.Pari kuukautta sitten mäkin luulin, etten voisi elää ilman sua!
  • Raamatun 40 päivän katastrofi
    Raamatussa satoi 40 päivää ja 40 yötä putkeen.Sitä kutsuttiin katastrofiksi.Täällä Suomessa sitä kutsutaan kesäksi.
  • Basisti ja rumpali
    Basisti ja rumpali panivat elämän risaiseksi ja joivat rytmitajunsa kankaalle. 
  • Sulhasen ja morsiammen ikäero
    Sulhaseni täyttää ensi viikolla kaksikymmentä vuotta, sanoi morsian ja näytti valokuvaa.Meillä on viisi vuotta ikäeroa.Jaa, täytyy kyllä sanoa, ettet näytä lainkaan 25-vuotiaalta.
  • Pojan fixu koira
    Tuo minun koirani tuolla rannalla on kamalan viisas, kehui poika tyttöystävälle koiraansa.Katso vaikka, kun mä heitän kepin veteen.Mutta eipä se mennytkään hakemaan sitä.Ei niin, kun se oli niin viisas.
  • Kimuli, jolla oli kaikkea
    Janne, millainen se sun eilisiltainen kimuli oli?Ihana, sillä oli kaikkea.Olipa sulla tuuri!Miten sen nyt ottaa... Nyt mullakin on kaikkea...
  • Sulhanen antaa karamellin morsiamelleen
    Sulhanen antoi morsiamelleen karamellin.Piditkö siitä? Hän kysyi hetken kuluttua.Joo. Kuinka niin?No, kun naapurin koira oksensi sen suustaan viisi kertaa.
  • Sulhasen mehevin nurmikko
    Sulhanen tuli tyttöystävänsä luokse nälissään.Olen niin nälkäinen, että voisin syödä vaikka ruohoa.Joo, totesi tyttöystävä.Mene sitten tuonne ulkohuoneen taakse, siellä on ruoho kaikkein mehevintä!
  • Kannibaalien yleisurheilukilpailut
    Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista: Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.
  • Laihialainen ja kasvissyöjä
    Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?Kumpikaan ei halua maksaa.
  • Tyttären kanssa naimisiin
    Saanko mennä naimisiin tyttärenne kanssa?Teidän pitää kysyä vaimoltani.Niin, mutta haluan mielummin tyttärenne.
  • Blondi eläinkaupassa
    Blondi meni eläinkauppaan: Onko teillä linnunsiemeniä?Minkälaisia pitäisi olla?Riittää, että kasvavat nopeasti.
  • Bussinkuljettajan kuulutus
    Bussinkuljettaja kuulutti mikrofonin välityksellä: Käytävällä taaksepäin, olkaa hyvät.Kun mitään ei tapahtunut hän hetken kuluttua lisää: Sama ruotsiksi.
  • Markon veljen syntymä maailmaan
    Viisivuotias Marko sai seurata vierestä, kun hänen pikkuveljensä tuli maailmaan.Kun kätilö läymäytti vastasyntynyttä vauvaa takapuoleen käynnistääkseen hengityksen, Marko sanoi: Olisihan hänen pitänyt arvata saavansa selkäänsä, kun piiloutui sellaiseen paikkaan.
  • Tukholmalainen yllättää totisesti ystävänsä
    Uustukholmalainen kertoi toiselle: Kirjoitin ystävättärelleni sairaalaan, että yllätän hänet ja käyn katsomassa häntä huomenna.Mutta eihän se enää ole mikään yllätys.On se.Hän ei nimittäin tiedä, että minä osaan kirjoittaa, ja sitä paitsi hän ei osaa lukea.
  • Ulkoilu keihäsmatkoilla
    Kävit oikein keihäsmatkalla.Tuliko yhtään ulkoiltua?Mitä nyt parvekkeelta kävin oksentamassa ja kaupasta lisää kondomeja hakemassa.
  • Tädin perintö
    Hieman hankalampi perintö.Perit kuulema tätisi tässä hiljattain.Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.
  • Painonvartijoiden lempiooppera
    Mikä on painonvarijoiden asiakkaiden lempiooppera?Iloinen läski.
  • Esimerkki perseen pesemisestä
    Esimerkki wanhan hyvän ajan puhtauskasvatuksesta: Äiti, äiti, oletko varman, että peppu pestään näin?Älä kysele, vaan tunge se vessaharja takaisin perseeseen.
  • Geometrian opiskelija nyhjäsi
    Geometrian opiskelija nyhjäsi opiskeluajan samoissa ympyröissä.
  • Clark kilautti tutuilleen
    Clarkin ystävä soitti tutuilleen, josko he haluaisivat lähteä pelaamaan Peli-Kentille.
  • Nalle Wahlroosin verot
    Nalle Wahlroos teki kartanossaan paperihommia yötä myöten.Lopulta hän oikaisi selkänsä ja puuskahti: Haluaisin tota tosiaan olla koira.Saara-rouva höristi korviaan ja kysyi: Miksi ihmeessä?Toiset maksaisivat silloin veroni.
  • Ommelkilpailun voittaja
    Jännittävän ommelkilpailun voittaja ratkesi.
  • Numismaatikko vaaleissa
    Numismaatikko menestyi eurovaaleissa.
  • Autokorjaamon ajat
    Autokorjaamolle oli vain peruutusaikoja.
  • Vannova elinkauppias
    Elinkauppias vannoin syyttömyyttään käsi sydämellä.
  • Juoksua aikaa vastaan
    MM-kilpailuissa hallitseva mestari juoksi aikaa vastaan.Kello löi kolme.
  • Kääpiösiilin ja koiran ero
    Mitä eroa on kääpiösiilillä ja koiralla?Kun koira vasta ilmoittaa haluavansa lenkille, on kääpiösiili käynyt itse lenkillä valkoisessa juoksupyörässä, kakannut sen aivan mustaksi ja kaivautunut fleecen alle takaisin unten maille.
  • Elektroniikkaliikkeen myyjä
    Elektroniikkaliikkeen myyjä oli tv:stä tuttu.
  • Pingviini ennen kuin
    Mikä pingviini oli ennen viinin keksimistä?Pingvesi.
  • Todistaja kertoo ihan omin sanoin
    Todistajaa pyydettiin kertomaan tapahtuneesta omin sanoin.Kukaan ei ymmärtänyt mitään.
  • Vankilassa joulun alla
    Kuka käy vankilassa joulun alla?Lusija-neito.
  • Vaimon sterilisaatio
    Jesse unohti maksaa laskun vaimonsa sterilisaatiosta.Kotiin tuli ulosottomies ja pisti rouvan paksuksi.
  • Mutterikauppiaan yhteistyökumppanit
    Mutterikauppias sai yhteistyökumppaneiltaan useita kiristyskirjeitä.
  • Mummon pieni kello
    Miksi sinulla mummu on noin pieni kello?Minulla on niin vähän aikaa.
  • Katainen ja hehkulampun vaihtaminen
    Montako Kataista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?Toistaiseksi ei tiedetä, mutta hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voidaan tehdä.
  • Sakun ja Teemun vaimot
    Sakun vaimo valitti Teemun rouvalle, että hänen miehensä on taas jossain baarissa juopottelemassa.Kyllä routa porsaan kotiin ajaa, Sirpa Selänne lohdutti.Totta kyllä, mutta sikä ei tule kotiin kapakasta ennen kuin rahat ovat loppu.
  • Blondi elintarvikekaupassa
    Blondi elintarvikekaupassa: Haluaisin lihaliemikuutioita.Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...
  • Vaimon ja rakastajattaren ero
    Mitä eroa on vaimolla ja rakastajattarella?Yleensä kaksikymmentä vuotta ja yhtä monta kiloa.
  • Röllin vene
    Miksi Röllin vene upposi?Siitä puuttui tilipitappi.
  • Rakentajat työssään taulu
    Tuo taulu, jonka nimi on "Rakentajat työssään", on tosi realistinen.Miten niin, nehän eivät tee mitään!?Siksipä juuri.
  • Osaamisen esittäminen työhaastattelussa
    Mies haki työpaikkaa. ”Olen naimisissa ja minulla on kahdeksan lasta.” ”Jaaha, mitähän muuta te osaatte?”
  • Paljonko firmassanne työskennellään
    ”Paljonko teidän firmassanne työskennellään?” Konsultti kysyi johtajalta katsellessaan yhtiön upeaa pääkonttoria. ”Noin 50 prosenttia”, johtaja huokaisten vastasi.
  • Haamu ja hamsteri
    Mitä saadaan, kun yhdistetään haamu ja hamsteri? Helppohoitoinen kotieläin, jonka hajuttomat papanat lentävät itsestään roskikseen.
  • Kasvisravintolan kokin ei voivottu asiakas
    Millainen on kasvisravintolan kokin epätoiveasiakas? Nälkäinen kannibaali.
  • Nainen ja kitara
    Mitä yhtäläisyyttä on naisella ja kitaralla? Molempia pidetään kaulasta kiinni ja reiän kohdalta rämpytellään.
  • Luurankomies pyöräilemässä
    Mikä ihme tässä nyt painaa? manasi luurankomies polkiessaan pyörällään ylämäkeä. Minä täällä vaan, huikkasi näkymätön mies tarakalta.
  • Kana ja näkymätön mies
    Mitä saadaan, kun yhdistetään kana ja näkymätön mies? Kuorettomia kananmunia.
  • Suihkukoneiden aika on ihmeellinen
    ”Kyllä suihkukoneiden aika on ihmeellinen”, ministeri totesi avustajalleen. ”Aamiainen Helsingissä, illallinen Roomassa ja matkalaukut Lontoossa.”
  • Luurankomies ja lentäminen
    Miksi luurankomies ei voi lentää Rovaniemelle? Sitä ei oteta kyytiin, koska teräviä esineitä ei saa kuljettaa matkustamossa.
  • Mitä sinä opiskelet
    ”Mitä sinä opiskelet?” ”Tähtitiedettä.” ”Mitä sinä sitten päivisin teet?”
  • Kaksi munkkia juttusilla
    Kaksi munkkia jutteli: ”Luuletko, että saamme nähdä päivän, jolloin me munkitkin saamme mennä naimisiin?” ”Tuskin, mutta ehkä jo lapsemme saavat”.
  • Työelämä on kummallista
    ”Kyllä työelämä on kummallista”, Juuso huokaisi. ”Jos pyydät muutaman kympin palkankorotusta, sinulle sanotaan, että kuka tahansa voi hoitaa työsi." "Mutta jos olet päivän poissa töistä, muututkin korvaamattomaksi.”
  • Murtovarkaan vaimon syntymäpäivälahja
    Murtovarkaan vaimo sai syntymäpäivälahjaksi hienon minkkiturkin. ”Voi miten upea turkki, oli varmaan kallis”, kehui ystävätär. ”Luulisin, että noin kolme vuotta.”
  • Perus Pertti ja valtion virka
    ”Mitä Pertti nykyään puuhailee? Hänhän haki sitä valtion virkaa.” ”Ei mitään, hän sai sen viran.”
  • Gigantin palkkakuitti
    Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.
  • Karjalainen miestenlehti
    Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?Avot akka.
  • Mistä kuukautiset sai nimensä
    Mistä “kuukautiset” sai nimensä?Hullun lehmän tauti oli jo varattu.
  • Poliisilaitoksen vessat
    Miksi poliisilaitoksissa ei ole vessoja?Koska poliisit osaavat pidättää.
  • Gynekologi ruokatunnin jälkeen
    Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?No mihis vittuun sitä jäikään.
  • Köyhän miehen viagra
    Millainen on köyhän miehen Viagra?Vaimo joka haukkuu pystyyn.
  • Laikukkaat lehmät laitumella
    Pieni poika oli isänsä kanssa ajelulla ja näki laitumella laikukkaan lehmän.Poika sanoi isälleen, isä tuolla on paikattu lehmä.
  • Tauno ja Jerry ajelemassa
    Tauno Palo ja Jerry Lewis ajoivat kolarin.Mitä tapahtui?Tauno palo ja Jerry levis.
  • Neil Armstrong kuussa
    Mitä kuu sanoi Neil Armstrongille ?Olen juustoa.
  • Blondi ja jenkkirauta
    Mitä yhteistä on blondilla ja jenkkiraudalla?Kumpikin imee ihan helvetisti satasella.
  • Banaani kysyi banaaninkuorelta
    Mitä banaani kysyi banaaninkuorelta?Montako naista kaadoit.
  • Poika kysyy romuautoista
    Poika kysyi äidiltä: Mitä tapahtuu autolle joka on niin romu, ettei sillä voi enää ajaa?Äiti vastasi: Joku myy sen isällesi.
  • Hollywoodin kukkaset
    Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?John vei ne ja Sylvester talloi ne.
  • Hanna pakarisen minihame
    Miksi Hanna Pakarinen ei käytä talvella minihametta?Koska silloin Tuisku käy reisiin.
  • Pienet miehet
    Mikä on maailman lyhyin mies? Sillä on pussit silmien alla.Hiljattain on löydetty vielä lyhyempi: hänellä järki seisoo!
  • Pentti sanoo vaimolla suorat sanat
    Pentti oli yleensä sopuisa mies, mutta riitautui kerran vaimonsa kanssa oikein kunnolla ja sanoi hänelle suorat sanat: Kuule sinä akka, sinun paikkaasi on jo kyselty, joten pidäpäs turpasi kiinni.Siihen vaimo vastasi: Kuule sinä ukko, sinun paikkaasi on jo kokeiltukin!
  • Maailman avartuminen parisuhteessa
    Et enää koskaan sano minulle mitään kaunista.Ennen sanoit, että olen koko maailmasi.Joo, mutta maailmankuvani on avartunut sen jälkeen.
  • Juoppojen seksikeskustelut
    Kaksi vanhaa juoppoa keskusteli pubissa: No kuinka seksi sujuu?Ei oikein tunnu sujuvan.Joka ilta kun tulen kotiin, vaimolla on päänsärky ja minulla puolestaan aamulla.
  • 300 tyttöystävää australialaisittain
    Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?Lammaspaimeneksi.
  • Maija mehiläisen iskä
    Mikä on Maija mehiläisen isän nimi?Faija mehiläinen
  • Geometrinen koekysymys
    Kysymys nykykoulun geometrian kokeesta: Miten kolmiosta saa janan?Vastaus: Ajaa karvat pois.
  • Minni hiiren lempiohjelma
    Mikä on Minni hiiren lempiohjelma?Tartu Mikkiin!
  • Olipa kerran siili…
    Olipa kerran siili, joka hengitti takapuolellaan.Eräänä päivänä siili istui ja kuoli.
  • Suomalainen mainoslause
    Paras mainoslause Suomessa kuuluu seuraavasti: Naapurinne kertoi meille, ettei teillä todellakaan ole varaa ostaa tätä tuotetta.
  • Turkulainen liikenneympyrä
    Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?"Enintäs kymmenen varvi!".
  • Naisen ja peniksen ero
    Mitä eroa on naisella ja peniksellä?Kun kosketat penistä, rypyt oikenevat.
  • Jääkiekkomaalivahti ja aurinkorasva
    Miksi tamperelainen jääkiekkomaalivahti laittaa aurinkovoidetta niskaansa?Ettei niska palaisi, sillä maalilamppu palaa jatkuvasti.